Ich sehe vielleicht so aus, als hätte ich tiefgreifende Gedanken.
Die meiste Zeit denke ich jedoch darüber nach, was ich später essen werde.

Als Frau hast du verloren, wenn du nackt auf dem Bett liegst und der Mann dich mit den Worten : " erkälte dich nicht" zudeckt.

Verkäuferin : "Die Hose passt ihnen hervorragend"
Kunde : "Sind Sie sicher, unter den Armen kneift sie ein wenig?"

Manchmal schaue ich mir verträumt meine Kontoauszüge an, streichle sanft über das Papier und flüstere : "Mein eigenes kleines Griechenland"

Die Kollegin wirft schon wieder mit Fremdwörtern um sich, mich kann sie damit nicht imprägnieren.

"Du, warum sind Arielles Haare rot?"
"Das kommt vom Blut ihrer Feinde."
Ich kann gut mit Kindern :-)

"In meinem Job ist kein Platz für Angst, zeigst du Angst, bist du tot."
"Was machst du beruflich?"
"Kindergärtner"

"Wie alt bist du? "
"Sowas fragt man eine Frau doch nicht "
"Na gut, wieviel wiegst du?"
"Ich bin 38"

Letzte Nacht , um 03.00 Uhr , hat mein Nachbar bei mir geklingelt. Mir wäre vor Schreck beinahe die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

"Mami, wenn ich erwachsen bin, will ich so sein wie Papa."
"Beides geht nicht, mein Schatz."

Trotz Männergrippe, eine Mücke mit bloßer Hand zerquetscht.
Der Jagdinstinkt eines Kriegers, verlässt mich auch kurz vor dem Tod nicht.

Meine Frau kann zaubern, sie kann machen, dass ihre Fehler meine sind.

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Gestern hat ein Kind gefragt, warum es kein Popcorn gibt, wenn der Blitz in ein Maisfeld einschlägt.
Ich habe schon lange nicht mehr so angestrengt nachgedacht.

"Schatz ich unternehme heute Abend was mit meinen Jungs, Puff oder Stripclub oder so."
"Lüg mich doch nicht an, ihr geht doch sicher wieder Pokemon jagen, ihr Pussys."

"Es ist weg"
"Hast du schon gesucht? "
"Nein, es ist weg! "

Wenn man beim Namen "Anna " jeden Buchstaben um einen erhöht, kommt dabei "Boob" raus.
Auch sonst sind meine Gedankengänge sehr tiefgründig.

"Olaf , was ist die Hälfte von 8 ?"
"Halb 8 "
Wie ich in der Schule mit nur einer einzigen Antwort zur unsterblichen Legende wurde :-)))

Er: "Wenn du mir Einen bläst, kaufe. ....
Sie: " Ich bin doch keine Hure. "
Er: "....kaufe ich dir neue Schuhe "
Sie : "Gröffe Neunundreiffig "

"Scheiße über den verfickten Hurenrand gemalt. Jetzt ist der abgekackte Fotzenstift auch noch abgebrochen."
Mandalas entspannen mich sehr.

Natürlich kann man die AfD wählen, um die Regierung abzustrafen.
Man kann genauso gut sein Auto anzünden, um der überteuerten Werkstatt eins auszuwischen.

Wenn ich mir meinen Kontoauszug ganz dicht ans Ohr halte, kann ich ganz deutlich Peter Zwegat sein Flipchart aufstellen hören.

Die 2 , die 2 , die 2 ...
-Ich an der Tankstelle, auf dem Weg zum Bezahlen.

"Ist das dein Rauchmelder, der da piept?"
"Nein, meine Küche versucht rückwärts einzuparken."

"Cool, wir haben bei Ikea nur 30,- Euro ausgeben."
"Mehr Hotdogs hätte ich auch nicht geschafft."

Wenn die Chinesen herausfinden, dass pulverisierte Hoden von IS-Kämpfern potenzfördernd sind, ist das Problem gelöst.

Definiere Deutschland :
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet die Flasche.
Der Automat akzeptiert die Flasche und zerdrückt sie.

Da schläfst du fast schon ein , da bleibt Schäfchen Nummer 19357 am Zaun hängen und fällt auf die Fresse.

Was ist die Hälfte von 17 3/4 Kilo?
Na, Leute... Das ist ja wohl einfach... 17 3/4 Pfund ;-)

Es gibt immer noch Züge ohne Steckdose, wenn der Akku leer ist, muss man aus dem Fenster schauen, wie ein wildes Tier.

Spitzhörnchen müssen alle 2 Stunden Nahrung zu sich nehmen.
Identitätskrise beendet, ich bin ein Spitzhörnchen :-)

Meine Haut ist zu kurz, kaum mach ich meine Beine lang, klappen meine Augen zu.

Ich will nicht sagen, dass ich am Wochenende übermäßig faul bin, aber es ist schon von Vorteil, dass Atmen ein Reflex ist.

Keks fallen lassen und beim Versuch ihn aufzuheben, mit dem Bürostuhl rüber rollen.
Ich bin eher so der geschickte Typ.

Türrahmen mit dem kleinen Zeh getroffen, Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.

Tach...Guten Tag, der Herr! Bitte sehr, was darf ich für Sie tun?... Ich brauche eine neue Brille... Gern der Herr, ist die alte nicht mehr scharf genug?... Unverschämtheit! Was geht Sie denn meine Frau an?...... :-D

Die meisten Männer hätten ihre Frauen schon längst verlassen, wenn sie wüssten, wie man Koffer packt.

Männer mit Bierbauch haben oftmals einen Schneewittchenkomplex, sie liegen auf dem Bauch und sagen, hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg.

Betrunken eine Pizza in den Ofen geschoben;
220 Minuten, bei 15 Grad.

@ Tim : Kennst Du das Klagelied des Verschmähten?
" Einsam irr' ich durch die Gassen, einsam irr' ich durch die Nacht.
Warum hast du mich verlassen, warum hast du das gemacht?
Wo bleibt Tod, in schwarzem Kleide, wo bleibt Tod und tötet mich?
Oder besser noch uns beide. Oder besser: Erst mal dich...

Ist zwar von Heinz Erhardt geklaut, aber sooo geiiilooo!!! :-))