Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt und die Intimrasur - to go erfunden.

Packen für den Urlaub :
"Ok, ich brauche 7 Outfits , habe mal 26 eingepackt, um auf Nummer sicher zu gehen. "

Frauen...tzzzzz. ....

Sie: "Hier Schatz, dein Geschenk. "
Er: "Boah, Luftpolsterfolie. "
Sie : "Da ist doch auch ein Fernseher drin. "
*plop*plop*plop*

Es stimmt gar nicht, dass Männer nicht multitaskingfähig sind, wir können mehrere Probleme gleichzeitig ignorieren.

Hinterher ist man nicht immer klüger!
Manchmal ist man einfach nur ärmer oder betrunken oder schwanger oder überfressen.

Ein Mann findet eine seltsame Flasche, heraus kommt ein Flaschengeist. Dieser sagt dem Mann : " Du hast mich befreit, dafür hast du einen Wunsch frei.
Der Mann überlegt und sagt : "Bau mir bitte eine Autobahn, auf der ich ungehindert von Europa nach Amerika fahren kann."
Der Geist entgegnet : " Soviel Beton, wie dafür benötigt wird, gibt es auf der ganzen Welt nicht. Überlege dir lieber was Anderes."
Darauf der Mann : " Dann mach , dass ich Frauen verstehen kann! "
Der Geist schaut entsetzt drein und fragt : " Soll die Autobahn Vier oder Sechsspurig sein?"

"Haha, nix mit Schlafen " brüllte mein verkorkster Schlafrhythmus und fuhr laut hupend mit einem Bobycar durch mein Gehirn.

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Begehbarer Kleiderschrank.
Habe ich schon . Bei mir heißt er "der Stuhl".

"Ich habe heute ein Essen mit meinen Investoren."
- Max, BWL Student, isst heute bei seinen Eltern.

Schwiegermutter beim Fegen beobachtet.
Freundlich gefragt :
"Na springt er nicht an?"

Während Andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen kann. Man wird ja nicht jünger.

Erschrocken ins Wohnzimmer gerannt, weil ich dachte eines der Kinder kotzt, dabei lief nur der Wendler im Radio.

Beim rückwärts Einparken drehe ich immer die Musik leiser, sonst sehe ich nichts.
Ihr kennt das.

Liebe kennt keine Regeln!
Außer, wer Schnupfen hat liegt unten.

Kalorien sehen außerhalb des Körpers immer so liebenswert aus.

Eigentlich wollte ich im Urlaub meinen Kummer ertränken. Aber meine Schwiegermutter wollte nicht ins Wasser.

"Ich möchte mich gerne für einen Fitnesskurs anmelden."
"Vorsatz fürs neue Jahr? "
"Ja "
"Wir haben da einen Eintageskurs inklusive 4 Selfies im Angebot."

Schaue mit meiner Mutter fern.
Ich : "Wer ist die? Die kenn ich doch."
Moderator : "Erzählen sie uns von ihrer Pornokarriere ?"
Stille duchdringt den Raum.

Männer finden Sex vor der Ehe grundsätzlich ok, bis sie Väter von Töchtern werden.

So viele Dinge, die früher für mich eine Katastrophe gewesen wären, erzeugen heute nur noch ein Achselzucken. Älter werden rockt :-)))

"Findest du mich zu dick? "
"Warte, ich komm rum. "

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks , auch mein Laptop rein passt.

Wenn es klingelt gehe ich immer mit Jacke zur Tür.
Je nachdem wer es ist, will ich entweder gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

BARGELD
Allein das Wort ist so schön, es zeigt genau, wo das Geld hin will.

Habe meinem Neffen erklärt, dass man von Daumenlutschen dick wird.
Da hat er im Supermarkt auf eine Schwangere gezeigt und gerufen : "Ich weiß genau, was du gelutscht hast."
Erziehung kann ich.

Wenn eine Frau mit ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Wenn dir das nächste Mal langweilig ist, setze dich zu einer fremden Person auf die Bank, lege einen Briefkuvert mit dem Bild deiner Freundin neben dich und sage : "Es soll wie ein Unfall aussehen!". Aufstehen und weiter gehen :-)

Meine Frau möchte nicht, dass ich nackt im Garten rumlaufe. Die Nachbarn sollen nicht denken, sie hätte mich nur des Geldes wegen geheiratet.

Bei manchen Autoaufklebern hoffe ich ja, dass das der Name vom Autohaus ist und nicht vom Kind.

"Was kann man Abends vor dem Fernseher knabbern, was nicht dick macht? "
"Fingernägel "
Ich helfe so gerne auf diesen Internet -Frageseiten.

"Verbrennt den Hexer! "
"Ich bin Informatiker. "
"Formatiert ihn! "

Fragt mich doch tatsächlich Jemand : "Warten Sie auf den Aufzug? "
Ich antworte : "Nein, ich warte bis die sechste Etage hier runter kommt. "

Ein Ehepaar plant einen Winterurlaub. Aus beruflichen Gründen kann er nicht mitfahren, somit fährt die Frau alleine zum Skifahren.
Am ersten Tag lernt sie auch schon einen anderen Mann kennen und sie verlieben sich. Am ersten Abend landen sie auch schon zusammen in der Kiste.
Nach einer Woche voller Hingabe fragt sie ihn nach seinen Namen. Ich heiße Hermann, sagt er. Sie fragt nun auch nach dem Nachnamen. Den will ich lieber nicht sagen, meint er, die Leute lachen immer, wenn sie ihn hören. Sie verspricht nicht zu lachen und er sagt ihr, dass er Neuschnee heißt. Plötzlich muss sie herzhaft lachen. Siehst du, ich wusste dass du lachen wirst. Sie entgegnet ihm, ich lache nicht über den Namen, bevor ich los fuhr wünschte mir mein Mann schönes Skiwetter und jeden Tag 20 cm Neuschnee.

"Warum packst du deinen Penis aus? "
"Ich dachte du wolltest. ...."
"Ich habe nur gegähnt ."
" Oh "

Fee : "Du hast einen Wunsch frei. "
Mann : "Dann möchte ich unsterblich sein. "
Fee : "Den kann ich dir leider nicht erfüllen. "
Mann : "Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Fußballweltmeister wird."
Fee : "Du kleine raffinierte Sau. .."

"Ich habe keine Lust an dieses dämliche klingelnde Telefon zu gehen, wenn es wichtig ist, ruft Derjenige sicherlich nochmal an."
Torben 27, Praktikant in der Notrufzentrale

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einen Weihnachtsbaum, nach drei Stunden sagt die Eine :
"Was solls, nehmen wir eben Einen ohne Kugeln."

Ich wäre jetzt bereit geliebt zu werden.
Oder auch nur geknutscht.
Ach was, ein Bier täts auch.

"Ich heiße Kevin "
"Hallo Kevin "
"Ich habe ein Problem "
"Das sagtest du bereits "

Wenn ich meinen Dobermann laut und wiederholt im Park rufe, bricht immer Panik aus.
Dabei ist er so süß, der kleine Fass.

Kind bastelt :
"Wenn ich fertig bin, sag ich dir was es geworden ist."
Ich sehe eine steile Karriere als Bauleiter Berliner Großprojekte.

Nüchtern ins Bett.
Was kommt als Nächstes, pünktlich im Büro oder was?

Meine Mutter : "Iiii, schau mal die fette Kröte da. "
Ich : "Das hat sich die Kröte bestimmt auch gerade gedacht. "
Zur Strafe muss ich heute ohne Abendbrot ins Bett.

Manche können kochen, Andere können backen.
Ich kann essen.
Ich bin ein wichtiges Bindeglied in dieser Gesellschaft.

Von wegen Drogenberatung, die wussten weder die aktuellen Preise, noch konnten sie mir einen Dealer in meinem Bezirk nennen.

Ich war neulich auf einer Hochzeit :
Alle Männer sollten auf die Person zugehen, die ihr Leben lebenswert macht.
Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt.

"Warum haben Sie den Gruselclown so zugerichtet?"
"Notwehr "
"25 Schläge ?"
"Die rote Nase hat so lustig gehupt."

Heute gelernt :
Mettschnütchen, die nette Variante von Hackfresse.