Ãœberall gibt es Raucherecken aber nirgendwo ausgewiesene Cholerikerbereiche. Jetzt muss ich wieder mitten im Raum eskalieren.

Nein, ich habe deine Kochkunst nicht kritisiert. Ich habe lediglich erwähnt, dass unser Hund der Einzige im Ort ist, der am Tisch nicht bettelt.

Er: "Wer ist dieser Alarm? Warum ruft er dich jeden Morgen um 06.15 Uhr an?"
Sie denkt nur : "Warum habe ich einen Kevin geheiratet?"

"Schantalle, komm sofort raus aus dem Pool , es regnet, du wirst ja ganz nass. "

Meine Freundin meinte, ich soll Medikamente mitbringen, damit ich wieder Einen hoch bekomme.
Ich habe ihr Diätpillen mitgebracht.
War auch wieder falsch.

Hau ab, ich habe einen verrückten Papa und keine Angst davor, ihn einzusetzen.

"Ich kündige! "
"Du kannst nicht kündigen, Mama! "
"Dann schule ich eben um, zur entfernten Verwandten."

Neulich in der Metzgerei... Hier stinkt's! Mama, warum ist die Frau an der Theke so hässlich?...
Jonathan, also bitte....Na, junger Mann, möchtest Du ein Stückchen Wurst?.... Leck mich...
Jonathan, also bitte! Wie heißt das?...Leck mich bitte.... Ein älterer Herr, amüsiert grinsend :Hallo Frollein! Bekomme ich auch ein Stückchen Wurst? Biiiittteeee!!!.... Tut mir leid, der Herr. Nix mehr im Mülleimer... :-))

Grundschule, 2. Schuljahr... Deutschunterricht... Kinder, ich nenne Euch einen Anfangsbuchstaben und Ihr bildet ein Wort. Wer beginnt?..." A"... Ameisenbär Frau Müller....Super, dafür bekommst Du eine Eins... Es geht munter weiter bis zum "F"... Karlchen meldet sich... Die Lehrerin: Oh Gott, der Junge wird so ordinär, der versaut mir die ganze Klasse... Sie nimmt ein anderes Kind dran... Dann kommt das " G" .... Karlchen Sitz schmollend am Tisch... Karl, weisst Du ein Wort das mit "G" beginnt?... Gartenzwerg!!! Aber mit sooooo einem Pimmel, weil Sie mich eben beim "F" nicht drangenommen haben... :-))

Gehirnjogging ist klasse, bin gespannt, ob meins zurück kommt.

Ein Mann muss tun , was ein Mann tun muss.
Und eine Frau wird ihm sagen, was das ist.

Oh, da schlagen sich zwei Frauen.
Gleich mal hingehen, damit Alle denken, es geht um mich.

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche etwas helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

"Papa, hast du gestern Abend noch Weißwurst im Bett gegessen? "
"Nein, Warum? "
"Weil die Haut noch auf dem Nachttisch liegt. "

"Ist ihr Haus kindersicher? "
"Nein, zwei haben es doch rein geschafft. "

Warum ist unser Hinterteil vertikal in zwei Backen geteilt ?
Horizontal würde es klatschen, wenn du die Treppen runter läufst.
Hör auf, es dir vorzustellen. ..

Frauenlogik :
"Boah ist das kalt."
"Dann mach doch die Jacke zu!"
"Nee, das sieht ja dann blöd aus. "

"Wie lange bist du Single? "
"5 Jahre "
"Warum? "
"Weil ich scheiße bin, HERRGOTT NOCHMAL. "

Ich weiß gar nicht, ob ich woanders hin will oder hier einfach nur weg muss.

Sei wie du bist ! Es kommt sowieso raus.

Komm doch einfach wieder, wenn du weniger Zeit hast!

Arbeit hat noch Keinen umgebracht . ABER ich will kein Risiko eingehen.

Ein guter Maurer braucht 21 Werkzeuge.... Einen Kasten Bier und die Bildzeitung...

"Schatz, was ist das für komisches Zeug neben meinem Steak?"
"Couscous"
"Ja ja, Kuss zurück, aber was ist denn das jetzt für Zeug?"

"Hast du schon wieder onaniert ?"
"Schatz, ich habe ihn nur gereinigt und plötzlich ist er losgegangen. "

Wenn es eine 50/50 Chance gibt, ein USB Kabel richtig herum einzustecken, warum benötige ich dann 3 Versuche?

Die Familie, die von einer Miracoli Packung 2-3 Portionen satt wird, fuhr gerade in ihrem Bobby Car an mir vorbei.

Wustest du, dass man Analperlen ganz vorsichtig rausziehen muß?
Wusste ich nicht, ich habe meine Freundin wie eine verdammte Kettensäge gestartet : RÖMTÖMTÖMTÖM

Pizza verbrannt, Freundin schwanger. Also das mit dem rechtzeitig rausholen, muss ich noch üben.

2009: Billiger Analogkäse, ein Skandal.
2016: Veganer Käse, die Scheibe für 3,85 Euro.
*Omnomnom*
Menschen, ey...

Die Kundin meiner Kollegin möchte in Hamburg mit der Reeperbahn fahren.
Ich habe gerade den Kaffee auf die Tastatur gespuckt.

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder nach oben in den Spiegel und plötzlich hat man silberne Strähnen und trägt eine Lesebrille.

"Wir kennen uns bestimmt um zwei Ecken. Jeder kennt Jemanden um zwei Ecken. "
"Äh, ich bin deine Ehefrau. "
"Ãœber die Kinder, stimms? "

Kommt ein Mann ins Bordell... Schaaatzi, bei mirr gibt toootaaale Sex, Schaaaatzi, wirrst du vergesse ein Leeebe lang nicht. Drreihuundert Euro, Schaaatzi.... Er greift nach seiner Brieftasche.... Schwupps, liegt sie splitternackt neben ihm... Er fährt mit seiner Kreditkarte langsam an ihren Schenkeln empor und spielt damit an ihrer Mumu... Eh, voilà: Einmal EC Cash... ;-))

In Giessen wurde ein Mann vom "Giessener Brauhaus-Turm" runter gestürzt.
Naja, der stand sturzbesoffen da oben und brüllte nach einem Kasten " Licher Pilsner"...

Eine Frau zwinkerte mich in einer Bar an und sagte, meine Socken passen prima zu meinem Slip.
Dabei hatte sie nicht mal Socken an.
Man war die dumm...

"Sei freundlich, sei einfach du !"
Ja, was denn jetzt ???

Schlaaafe mein Prinzchen, bist noch so dumm...Liegst in der Scheisse und weisst nicht warum
Herziges Schlaflied, mal anders... ;-))

Schon die alten Römer sahen es ein: Lieber offene Ohren, als ein offenes Bein..
( Ich weiss, der war jetzt bös)

Ist zwar aus dem Fernsehen geklaut, aber sooo geiiilooo....

Kommt ein Zyklop zum Augearzt... A u g e A r z t....

Menschen, die bei der Eingabe ihres Geburtsjahres im Internet nicht scrollen müssen, sollten keine Lebensratschläge geben !

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Lasst euren Drucker niemals wissen, dass ihr in Eile seid !
Sie riechen die Angst.

<< Die Tür schließt manuell >>
<< Danke Manuell >>

Warum ich das letzte Wort habe?
Woher soll ich denn wissen, dass dir nichts mehr einfällt?