Natürlich können wir nicht Alle über das Gleiche lachen.
Wir nehmen ja nicht Alle die gleichen Medikamente.

"Du bist echt so Scheibe. "
"Ach strick dich doch! "
"Winzer "
"Hunne "
Streiten im Zeitalter von Autokorrektur.

Meine Schäfchen sind zu betrunken, um über den Zaun zu springen, sie fallen ständig um.
Ich muss lachen.
Ich kann so nicht einschlafen.

Es heißt ja "guten Morgen ", weil "halt die Fresse und geh sterben", gesellschaftlich nicht so akzeptiert wird.

RTL an.
Chantalle 16, zweifache Mutter : " Ey wenn isch alt bin, will isch in Süden leben. So Schweden oder so."
TV ausschalten und leise weinen :(

Müde bin ich im Büro, schließe meine Türe zu.
Lege mich auf die Tastatur, schlafe durch bis 17.00 Uhr.

Wenn man den Preis einer Nesspresso-Kapsel aufs Kilo hoch rechnet, müsste das Pulver darin eigentlich weiß sein.

Weihnachtssüßigkeiten werden teurer.
Dann werde ich dieses Jahr nicht nur fett, sondern auch arm werden.

Wenn man einen Furz wieder riechen kann, ist die Erkältung vorbei.
Altes indianisches Sprichwort.

Menschen die afrikanische Ureinwohner beim Regentanz lächerlich finden aber denken, sie können durch Hupen einen Stau auflösen.
Iss klar...Nee...!?

Auf dem Deo hat gestanden "hinten eindrücken ".
Gut , beim Laufen tuts ein bißchen weh, aber wenn ich furze, riecht es gut .

Wer das Saufen, Rauchen und Vögeln aufgibt, lebt auch nicht länger, es kommt ihm nur länger vor.

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn Einer kochen kann und der Andere ständig Hunger hat.

"Bist du bescheuert? "
"Wieso? Du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord."
"Das war meine Mutter. "

Ich mag Verrückte, Verrückte machen, dass ich mich nicht so allein fühle.

Ich sollte aufhören , meiner Ex die Schuld an Allen zu geben. Schließlich gehören Zwei dazu, Sie und ihre Mutter.

Der Plural von Bier : "Kasten " :-)))

Immer wenn Jemand sagt : "Soetwas macht man nicht!", fängt in meinem Kopf schon die Planung an.

Es gibt nichts erschreckendes, als die Sekunde in der Dusche, wenn du ausrutschst und denkst : "Ach du Scheiße, die werden mich nackig finden."

Wäre Faulheit eine olympische Disziplin, würde ich Vierter werden wollen, um nicht aufs Treppchen zu müssen.

Mädels hört auf eure Fotos zu sehr zu bearbeiten! Stellt euch mal vor ihr werdet vermisst und man sucht nach Beoncé, obwohl ihr wir Alf ausseht.

"Eine Packung Kondome bitte."
"Möchten sie eine Tüte dazu ?"
"Nein, sie sieht ganz gut aus. "

Die häufigsten Todesursachen bei Männern :
- Einkauf bei IKEA
- Männergrippe
- verkaufsoffener Sonntag

"Unser Polizeihund sagt mir, dass sie Drogen genommen haben."
"Was ich auf Drogen, wer von uns Beiden redet denn mit dem Hund?"

Die Lufthansa schrieb mir : "Entdecken Sie Amerika."
Ich bin mir fast sicher, dass dies schon jemand anderes getan hat.

Bei "Rucola" fehlt doch ein "M".

Ständig haben meine Dates etwas zu meckern.
"Mach die Fesseln nicht zu eng!"
"Lass den Kofferraum offen! "
Was mache ich nur falsch?

"Was machst du heute noch? "
"Jogginghose anziehen. "
"Und dann? "
"Wie und dann? "

Ich hasse Leute die mitten im Satz...

Clowns verunsichern die Straße.
Ein verückter Milliardär will die Weltherrschaft.
Batmann, wir brauchen dich !!!

"Warum liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?"
"Ich mach Yoga, is ne Kerze ."
"Du hast dabei gepupst."
"Duftkerze "

20.45 Uhr , Nachricht von der Freundin :
"Entweder ich oder Fußball! "
22.40 Uhr , ich antworte :
"Du natürlich. "

Er: "Das geht nicht. "
Sie : "Hast du denn die Anleitung gelesen? "
Er: "Ich bin ein Mann. "
Sie : "Das heißt? "
Er: "Das heißt, die Scheiße geht nicht! "

Kommt ein Mann mit einem Revolver in eine gut besuchte Bar und ruft: "Wer von euch hat was mit meiner Frau gehabt? "
Ruft Jemand aus der Menge : "Du hast nicht genug Munition Alter. "

Mein Kumpel hat eine Pfandflasche an eine Angelschnur gebunden, schiebt sie in den Automaten und zieht sie immer wieder raus. Ich stehe Schmiere. Wir sind bei 114,50 Euro :-)))

An die beiden Idioten, die hinter mir so dicht auffahren, obwohl ich schon mit 100 durch eine 30iger Zone fahre :
"Schaltet doch bitte das Blaulicht aus, es blendet so!"

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Kerzen länger halten, wenn man sie nicht anzündet.

"Das macht 18.30 Euro."
"Machen Sie 20.13 drauß. "
Benedikt (21) , Mathematikstudent , will sein erstes Date mit 10% Trinkgeld beeindrucken.

Wenn alle Stricke reißen, bist du zu dick für die Schaukel.

Dieser Moment, wenn du verträumt aus dem Fenster blickst, dein Nachbar seine Weihnachtsbeleuchtung einschaltet und sich deine Netzhaut löst.

Im Schlafzimmer :
Er : "Warum bist du nackt? "
Sie : "Das ist das Kleid der Liebe."
Er: "Das hättest du vorher aber mal bügeln können."

"Kannst du deine Pizza mit mir teilen? "
"Wie soll man denn eine Pizza teilen? "
"Durchschneiden? "
"NIEMAND WEIß, WIE DAS GEHT! NIEMAND!!!"

Mit jedem Tag steigt die Wahrscheinlichkeit, dass die Klingonen als Erste die Landeerlaubnis für den Berliner Flughafen bekommen.

Scheiß auf Kaffee kochen, ich fress jetzt die Bohnen.

Und morgens vorm Spiegel die Frage : Restaurieren oder unter Denkmalschutz stellen?

Noch 6375 mal "Fick dich " denken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Frau bei IKEA :
"Passt dieser Schrank auch in mein Auto?"
"Was fahren sie denn für ein Auto? "
"Ein grünes "
"Nein, dann passt er nicht."

Ich habe letztens in einer Bar soviel Blödsinn geredet, 4 Amerikaner wollten mich wählen.

Ich habe doch eine eigene Meinung!
Oder, Schatz?

Wenn ich mich wiege, ziehe ich immer 5 kg ab. Ich finde, dass Penis und Gehirn einem kein schlechtes Gewissen bescheren sollten.