Tierforscher erklären, Affen würden Werkzeuge benutzen.
Ich glaube sogar, sie fahren Auto, morgens vor mir, auf dem Weg zur Arbeit.

............schreibt
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Zuletzt online um 15.08 Uhr....
Wo ist der hingegangen, Briefpapier kaufen?

Inhalt der Chipstüte 175 g
Eine Portion (laut Aufdruck ) 30 g
Ich musste so lachen, dass mir glatt 2 bis 3 Portionen aus dem Mund gefallen sind.

"Ich habe etwas Süßes gegessen, jetzt brauche ich was Salziges."
"Ich habe etwas Salziges gegessen, jetzt brauche ich was Süßes."
Ich im Teufelskreis.

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar, soll ich dir die Narbe zeigen? "

Seitdem ich auf der Heckscheibe den Aufkleber : "Wer einen kleinen Penis hat, bitte hupen" habe, kann ich an der Ampel stehen, solange ich will.

Unterm Strich ist Alles besser.

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Ja man, voll geil hier.

Übersetzung für die Frau
"Schatz wann kommst du nach Hause? "
Sofort............................30 Min.
Gleich............................60 Min.
Bald. .............................2 Stunden
Ich trinke nur noch aus...6 Stunden
Ich gehe nur noch Zigaretten holen. .........nie

Mit dummen Menschen streiten ist genau so, wie mit einer Taube Schach zu spielen.
Egal wie gut du Schach spielst, die Taube wir die Figuren umwerfen, auf das Brett kacken und umher stolzieren, als hätte sie gewonnen.

Unsinn reden, essen und orientierungslos durch die Gegend laufen - Ich wäre so ein guter Minion :-)))

"Ich kann nicht mehr Oma."
"Was, nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir etwa nicht?"

Habe neulich meinen Briefkastenschlüssel verloren. Die Hausverwaltung hat mir einen Neuen geschickt, per Post, er liegt jetzt im Briefkasten.

Ich habe gelesen, dass man Schokoladenfondue aus übrig gelassener Schokolade machen kann.
Ich bin verwirrt, was ist übrig gelassene Schokolade?

Single Mann postet :
"SUCHE FRAU "
4 Frauen gefällt das
173 Männer posten :
" nimm meine "

Habe heute einem Mann auf einem Frauenparklatz gesagt, dass ich Menschen wie ihn toll finde, die offen zu ihrer Transsexualität stehen.
Der Gesichtsausdruck, unbezahlbar.

"Schatz, macht mich das Kleid dick?"
"Hast du's gegessen? "

Der Fahrstuhl steht ganz unten.
"Wollen Sie nach oben fahren? "
"Nein, nach links. "

1946: "Werte Dame, darf ich bitten? "
1976: "Darf ich Sie zum Essen ausführen? "
1996: "Willst du mit mir gehen? "
2016 : "Schau mal hier, ein Bild von meinem Penis ."

Meine Frau meint ja, ich würde unser Kind nicht ordentlich ins Bett bringen.
Ich finde, dass es ein guter Wurf war.

Eine Frau beim Frauenarzt : "Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem " meint der Arzt, "setzen Sie sich mal hin! "
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und er puhlt eine ganze Weile an ihr rum. Letztendlich meint er: "Liebe Frau, ich bekomme ihn auch nicht raus, aber ich habe ihn so gedreht, dass Sie die Batterien wechseln können. "

WhatsApp :
"Schatz bist du zu Hause? "
"Dein Schatz kann gerade nicht, ihr Mund hat zu tun, sie meldet sich, wenn ich fertig bin. "
"Was? Wer zum Teufel bist du? "
"Ihr Zahnarzt "

Ich im Zirkus
Zauberin : "Wähle ein Loch und fass rein!"
Ich : "Egal Welches? "
Zauberin : "Ja"
Jetzt habe ich lebenslanges Hausverbot.

"Ich habe ein Problem. "
"Schatz, wir sind ein Paar, also haben wir ein Problem."
"Ok, wir haben die Sekretärin geschwängert. "

Halte mal kurz!
Schon steht man mit einer Handtasche da , versucht diese wie einen Nuklearsprengkopf zu halten und dabei möglichst männlich auszusehen.

Willkommen beim Treffen der anonymen zwanghaften Bastelmaterialsammler.
In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Er: "Hast du was? "
Sie : "Nein "
Schon stehste da als Mann, einsam, verlassen und fragst dich, was "nein" alles bedeuten kann.

"Ich werde diesen Horrorclown ganz bestimmt nicht in unsere Wohnung lassen."
"Du wirst bitte sofort meine Mutter rein lassen! "

Und dann gibt es Menschen, denen erklärst du was und dann hörst du plötzlich das Einwahlgeräusch eines Modems, während du auf eine Antwort wartest.

Ich wollte eine Seniorensportgruppe gründen. Der Name "turne bis zur Urne" kam nicht so gut an.

Männer verfahren sich nicht, sie entdecken neue Kontinente.

"Schatz , wo bist du? "
"Kennst du noch den Laden, wo du diese schöne Kette haben wolltest? "
"Ja! !!♡♡♡"
"Ich bin am Dönerstand gegenüber. "

Gestern spielte ich Schach, gegen meine 8-jährige Tochter, welche zum ersten Mal gespielt hat.
Natürlich habe ich sie geschlagen.
Aber nur, weil diese Pissnelke gewonnen hat.

"Schatz, haben wir noch eine Diskette? "
"Im Wandschrank ist ein Zeitportal , welches direkt ins Jahr 1995 führt. Wenn du schon mal da bist, bring Kippen für 4 Mark mit!"

"Du musst mal über den Tellerrand schauen! "
"Wieso, gibt's Nachtisch? "

Der Mann ist genetisch so programmiert, dass er im richtigen Augenblick genau das Falsche sagen kann.
Das ist einzigartig in der Natur.

"Schatz, wenn du nackt badest, brauchst du keine Bikinifigur."
"Wieso schlafe ich eigentlich auf der Couch? "

Im Stau stehen ist nur hinten blöd, vorne geht's.

Hier eine vollständige Auflistung der Gründe, sich auf den Montag zu freuen :

Ohne Handy auf dem Klo gewesen.
164 Fliesen.

An manchen Tagen mache ich mir Sorgen.
An anderen Tagen mache ich mir Pfannkuchen.

Ich habe übrigens Modelmaße.
Ich bin ein ca. Model hoch und etwa 2 - 3 Model breit.

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

"Papa, machst du den Schrank zu, bevor du raus gehst? "
"Jemand, der dich umbringen will, bekommt auch die Schranktür auf. Schlaf gut. "
Erziehung kann ich.

Ich habe gerade ein Blatt gelocht.
Aber das nur am Rande.

- sich verlieben
- es gestehen
- abgewiesen werden
- Abstand suchen
- vergessen
- nach acht Jahren wiedersehen und denken : "Gott sei Dank"

"Oft sind die, die man am meisten mag, die, die einem am meisten verletzen."
"Alter, du hast dich an der Pizza verbrannt."

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

Und ich denke noch : "heute ist es aber angenehm auf der Arbeit. "
Da merke ich, dass ich noch im Bett liege.

"Schatz, möchtest du heute Abend essen gehen?"
"Ja klar, das wäre toll. "
"Gut, nachher kommen die Jungs vorbei, es wäre irgendwie komisch, wenn du noch da wärst."