Ach wenn wir nur sicher wären, wie die Hamster sich vermehren.
Doch die treiben' s ja im Dunkeln, wo bei Rüben und Ranunkeln
jene Sauerein geschehen , die noch nie ein Mensch gesehen.

Drum ist man ja auch bei diesen Tieren auf' s Raten angewiesen.
Treiben sie es bienengleich, vorne hart und hinten weich?
Oder läuft' s nach Rabenart, vorne weich und hinten hart?

Machen sie es wie der Fink, flott am Anfang, später flink,
oder etwa wie der Kranich, träg am Anfang, später tranig?
Tun sie' s wie der Dachs im Liegen, oder wie der Lachs im Fliegen?
Tun sie' s Hängend, wie die Glocken, oder wie der Wal, im Hocken?

Fragen also über Fragen, trotzdem noch kein Grund zum Klagen.
Zwar wird man wohl nie erfahren, wie sich diese Tierchen paaren...

Doch DASS der Hamster sich vermehrt, dass ist ja schließlich auch was wert.

Es gibt so Menschen, da denke ich mir im Gespräch plötzlich :

Sie an, die Evolution macht auch mal Pause....

Das Geschirr hat 10,5 Sekunden ins Kinderzimmer gebraucht und 2,5 Wochen zurück .
Berechne den Gegenwind !

"Liebe Kinder, heute lernen wir was über Demokratie"

"Warum? "

"Weil ich das sage. "

Pinguine sind Vögel, die nur fliegen, wenn man sie wirft.

Ich bin es soooo leid, dass meine Freunde ihren Alkoholkonsum nicht unter Kontrolle haben.
Letzten Freitag ließen sie mich dreimal fallen, als sie mich heimtrugen.

Ich kann Standard und Lateinamerikanisch tanzen und du?
Ich kann betrunken meine Arme über den Kopf werfen und Woohooo rufen.

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.

Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.

Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!

Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.

Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.

Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.

Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“

"Bock auf Sex? "
"Das lässt mein Alkoholpegel nicht zu."
"Du bist doch stocknüchtern."
"Eben"

Nach einer Runde in der Geschirrspülmaschine , ist die Klobürste wieder wie neu.
Noch Kuchen?

Katze : " Nur eine Impfung? Verdammte Scheiße, wo sind meine Eier? "

Ich habe gerade einen Sexratgeber gelesen, der von Sex unter Alkoholeinfluß dringend abrät .

Ja, so habe ich auch gekuckt.

Meine Tochter wünscht sich ein Pony zu Weihnachten, wir hatten zwar bisher immer Ente, aber das ist mal was Anderes.

Wir ritten Nackt, mit Nutella verschmierten Mündern, auf Einhörnern , lachend durch die Nacht .
Dann haben sie unsere Medikamente geändert.

Wie öffnest du dein Frühstücksei?
Ich male eine Tür drauf und trete sie ein.

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Berlin, 13.14 Uhr, ein Herr im Anzug telefoniert ziemlich aufgeregt :
"Nein Mama, der zweite Haken bedeutet nicht, dass ich einverstanden bin."

"Es ist wunderbar Jemanden wie dich zu haben, mit dem man über Alles reden kann."
"Miau "
"Ja, ich weiß, ich liebe dich auch. "

"Deine Hose ist offen ."
"Ja, ich habe Bereitschaft. "

An so einen zweiten Sonntag nachdem Sonntag, könnte ich mich gewöhnen.

Puh, ich dachte schon das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber Alles gut, es regnet wieder.

"Holst du mir einen Kaffee? "
"Wie heißt das Zauberwort? "
"Sexverbot "
"Kaffee kommt sofort "

"Siri trag mich zum Auto! "
"Ich habe folgende Firmen für Schwertransporte im Internet gefunden. "
"Arschloch "

Eine kurze Zusammenfassung meines Tagesablaufes :
- aus dem Tiefschlaf gerissen
- keine Ahnung
- gute Nacht

Ich habe Post von meiner Bank bekommen, weil es eine ungewöhnliche Bewegung auf meinem Konto gegeben haben soll. Bin ich etwa im Plus?

Früher bin ich neben nackten Frauen aufgewacht. Heute liege ich auf der Chipstüte und frage mich, bei welcher Folge ich eingeschlafen bin.

Die Spinne im Bad war so groß, mein Staubsauger hat mir auf die Schulter geklopft, viel Glück gewünscht und sich aus dem Fenster gestürzt.

2 Wochen Urlaub ohne wlan, ich habe viele nette Leute kennengelernt. Die eine Frau meinte, wir seien verheiratet. Krass.

Einen Schlussstrich zieht man am besten mit Kreide.
Tatortkreide....um einen Körper.

"Ist der Kaffee zu stark? "
"Er ist gerade aus der Tasse geklettert, hat den Zucker geschnieft, den Löffel durch den Raum geworfen und mir auf die Nase gehauen! Also perfekt. "

"Mama, hast du meinen Spongebob-Rucksack gesehen? "
"Du bist 43 Jahre alt und Vorstand in einer Bank."
"Hast recht, vielleicht ist er noch im Büro. "

"Haben Sie Milch zum Kaffee? "
"Ich habe Fettarme. "
"Das sieht auch wirklich nicht schön aus. Könnten sie mir trotzdem etwas Milch bringen? "

Der VHS -Kurs "Heiligabend mit der ganzen Familie - Es geht auch ohne Mordlust " ist ausgebucht.

"Wollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen? "
"Nein danke, das schaffe ich allein. "

Im Baumarkt hat sich Jemand mit 2, 50 m langen Sockelleisten unterm Arm, vor der Lampenabteilung gedreht. Das war schön :-)))

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist Allen zu gefallen. Also beschloss ich, Allen auf den Sack zu gehen. Ich liebe es :-)))

"Was hast du am Wochenende gemacht? "
"Meine Frau bat mich etwas in ihrer Tasche zu suchen. "

"Kinder räumt eure Legobausteine weg, ihr habt seit 3 Tagen schon nichts mehr damit getan!"
"Aber Mutti, wir bauen den Berliner Flughafen, das dauert. "

Mein Shampoo baut auf, repariert und reinigt.
Scheiß auf die Haare, ich schütte das Zeug jetzt ins Wohnzimmer.

Eine Stadt mit "K"
"Karstadt "
Ein Land mit "M"
"Mailand "
Ein Fluß mit "A"
"Abfluss "
In Erdkunde bin ich unschlagbar.

Neben einem Date aufwachen, leise anziehen und unbemerkt das Haus verlassen. Am Klingelschild feststellen, dass es die eigene Wohnung ist. Mist.

Frau zum Mann : "Beweis mir deine Liebe"
Mann : "Ich tuh Alles was du willst. "
Frau : "Dann töte einen Löwen. "
Mann : "Bist du bescheuert, der tötet mich doch innerhalb von zwei Sekunden. "
Frau : "Dann zeig mir deinen Whats App-Verlauf ."
Mann : "Wo ist der Löwe? Ich nehme das Mistvieh auseinander."

Wenn ich Bier sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.
Die Eine sagt : "Trink es!"
Die Andere sagt : "Hast du gehört, du sollst es trinken!"

Drei Stunden Autoaufkleber mit Spiritus entfernt. Zuerst war es langweilig aber dann setzte sich der pinke Elefant zu mir, Alles war gut.

Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, beide benutzen ein Taschentuch bei einem guten Film.

Frauenfreundschaft :
"Ich bin fett."
"Ach quatsch, du bist sexy. "
Männerfreundschaft :
"Ich bin fett. "
"Und hässlich bist du auch noch. "

Junge : "Warum glättest du dir die Haare? "
Mädchen : "Weil sie dann länger werden. "
Ein Tag später.
Doktor : "Wie genau haben Sie sich den Penis verbrannt?"

"Soll ich dir was aus der Küche mitbringen? "
"Chips gerne. "
"Haste noch ne angefangene Packung? "
Lachen ist so wichtig in einer Beziehung.