"Ist das deine neue Freundin "
"Ja Oma, gefällt sie dir? "
"Fang lieber wieder an zu saufen Junge."

Erinnerungslücken - der Gratisgewinn am Boden einer Wodkaflasche.

"Mensch, das ist aber eine lange Sprachnachricht."
"Alter, wir telefonieren. "

Stress entsteht, wenn das Gehirn dem Körper verbietet, Jemanden in den Arsch zu treten, der es eigentlich verdient hätte.

Seit ich jeden Morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren.
Ich liege hilflos herum und weine viel.

Immer diese Angst, genau die Gehirnzelle zu versaufen, in der die Adresse gespeichert ist.

Rettungsdienst in Norddeutschland
" Wir bringen Sie ins Krankenhaus "
" Hä "
" Krank- en - haus "
" Hä "
" zum Dokta hin "
" jo "

Wie man ein Smartphone verkauft :

2015:
- 4 GB RAM
- HD Display
2016 :
- explodiert nicht
- hat Kpphöreranschluss

Ein Australier fragt einen Österreicher :
"Habt ihr auch Kangaroo's?"
"Was isn diss? "
"Die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen."
"Die nennt man bei uns Filzläuse."

Der kleine Zeh:
Speziell dafür entwickelt, bei schlechten Sichtverhältnissen Möbel zu orten .

"Ich habe keine Lust mehr. "
"Du bist doch erst 20 Minuten im Büro."
"Ich hatte schon keine Lust mehr, da gab es dieses Büro noch gar nicht."

Früher war aber auch Alles besser.
Vorgestern zum Beispiel, war Sonntag.

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und
sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.
Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2. Häufchen Asche vom Tisch.
Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben.
Jetzt halt dich fest: Pfffffffffffffff."

Kleine Bauernweisheit: Wenn die Magd entblößt die Titte, wird' s dem Bauern eng im Schritte...

Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädchen juckt die Schachtel und dem Jung´ steht ab der Ständer, dann ist Frühling im Kalender!

Ist des Försters Hand eiskalt, liegt sie abgehackt im Wald ( Der war bös)

Und der gute alte Tim
kriegt den rechten Reim nicht hin..... :-P

Der kürzeste Kehrreim der Welt......

Fist me - Mistvieh!

Steht dem Knecht die Hose offen, hat er im Stall die Magd getroffen

Schläft der Bauer unterm Dach, hast er mit der Bäu' rin Krach

Sie saßen zusammen am Bach ein Weilchen , sie streichelte sanft seine weichen Teilchen...

Durchfall und Alzheimer sind eine unangenehme Kombination, man läuft aber man weiß nicht wohin....

Immer diese Tätowierungen mit den Namen der Kinder.
Wenn man vergesslich ist, wäre es dann nicht einfacher, die Kinder zu beschriften?

"Wie nennt man Sex mit Gegenständen? "
"Ähm...Dingsbums "

In einer Beziehung hat immer eine Person recht und die Andere ist männlich.

"Hast du Brot? "
"Nein"
"Hast du Brot? "
"Nein "
Hast du Brot? "
"Nein "
Hast du Brot? "
"Frag mich noch einmal, ob ich Brot habe und ich nagel dich an die Wand."
"Hast du Nägel? "
"Nein "
"Hast du Brot? "

"Warum knöpfst du dir denn jetzt die Bluse auf?"
"Ruhe, ich argumentiere !!!"

Meine Olle will eine Beziehung wie im Märchen, also hab ich sie mit Brot im Wald ausgesetzt.

"Meine Freundin ist so dominant."
"Dann trenn dich doch von ihr "
"Wollte ich ja, sie hat es mir verboten."

Nach dem Furzen fragen :
"Rieche ich hier Popkorn? "
Zusehen, wie Alle erstmal tief einatmen :-)))

Wenn du etwas richtig liebst, musst du es freilassen.
Lauf kleine Pizza, lauf.

"Wo bist du? "
"Ich warte auf den Bus."
"Beeil dich! "
"Okey, ich werde etwas schneller auf den Bus warten."

"Papa, stimmt es, dass es Länder gibt, in denen die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen lernen? "
In jedem Land mein Sohn, in jedem Land.

Ich bin emotional heute sehr nah an der Kaffeemaschine gebaut.

Die Zeugen Jehovas feiern kein Helloween . Die haben nämlich keinen Bock drauf, dass ständig wildfremde Menschen bei ihnen klingeln.

"Lieber Vater, Berlin ist schön, die Leute sind nett und ich bin gerne hier. Es ist mir nur etwas peinlich, mit einem vergoldeten Ferrari 599GTB zur Schule zu fahren, während meine Lehrer und die Mitschüler mit dem Zug kommen."
"Mein lieber Sohn, habe 20 Millionen auf dein Konto überwiesen, beschäme unsere Familie nicht weiter und kauf dir auch einen Zug!"
Man hat es nicht einfach, als Sohn eines Ölscheichs :(

Für dumm verkaufen ist Marketing. An dumm verkaufen ist Vertrieb.

Entweder ist gerade ein grünes Zebra in meinen Kleiderschrank gekrochen und singt die Nationalhymne, oder das waren garkeine Asperin.

Frauen :
"Hallo Süße, freut mich dich zu sehen. Wie geht es dir? "
(Die blöde Kuh hat mir gerade noch gefehlt.
Männer :
"Hey alter Penner, immer noch nicht tot?"
(Freut mich dich wiederzusehen, alter Freund.)