"Ich habe mir einen BMW gekauft. "
"Einen Dreier? "
"Gerne später, lass mich erstmal von meinem Auto erzählen."

"Willkommen zur Grillparty, liebe Veganer. Das kalte Buffet ist da drüben. "
"Ist das ein Komposthaufen? "
"Kaltes Buffet! "

Die Milch aufgemacht, ohne zu kleckern.
" Vielleicht bin ich ja doch hochbegabt. "

" Aha, schön für dich. "
Das "fick dich " der erzürnten Damen.

Dieser eine Freund, der immer die richtigen Worte auf englisch findet....
"Bro, ich sitze hier im Vokabeltest, was heißt Bürgermeister auf englisch? "
"Burgerking "

"Besoffen " klingt doch viel zu hart.
"Easy Going mit spirituosem Hintergrund " klingt doch viel melodischer.

Jonathan, 10 Jahre, fragt seinen Vater: " Papi, wir sollen ein Referat halten... Wie schreibt man Genitalien"? ... Der Vater buchstabiert.... " Papi... Und wie schreibt man Sperma"?...
" Äh, Junge, lass mal sehen... Was schreibst Du denn da für' n Zeug"?...

In den Sommerferien fuhren wir mit dem Auto gen Italien. Oma fuhr auch mit.... Weil sie dauernd über Papis Fahrstil nörgelte sagte Papi : Wenn jetzt nicht sofort Ruhe ist, sperr ma dich in den Kofferraum... :-D

Der Gynäkologe kommt aus seiner Praxis nach Hause. Dort fällt er seiner Frau um den Hals und gibt ihr einen dicken Kuss. " Schatz, ich bin so glücklich, dich wiederzusehen.
Endlich mal wieder ein anderes Gesicht ;-))

Woher kommen die Wellensittiche? ... Ist doch klar, aus Australien... Und die KanarienVögel?... Ach hör doch auf... Von den Kanarischen Inseln..... Und die Rotschwänzchen?.... Na, vom Lippenstift.... :-))

Eintrag im Hausaufgabenheft : " Ihr Sohn stört den Unterricht. "
Ich habe drunter geschrieben : "...und er räumt sein Zimmer nicht auf."

Mein Zahnarzt meinte, dass ich Nachts mit den Zähnen knirschen. Ich dachte nur: "Woah.....ok? STALKER "

"Zum hier essen oder lieber zum mitnehmen. "
"Halt die Fresse Mann! "
"Ich liebe meinen Job. "
Peter (35) Koch in der Gefängniskantine.

Sie : " Was machst du da?"
Er : " Playstation spielen. "
Sie : " Und was ist mit der Geschirrspülmaschine ?"
Er : " Die hatte keine Lust. "

Frau von heute, macht im Bad 3 Stunden lang 400 Fotos.
Löscht dann 2 Stunden lang 350 davon.
Bearbeitet die restlichen 50 eine Stunde lang und postet Eins davon.
Mit der Ãœberschrift : " Ich, mal ganz spontan."

Betrunken war man wirklich, wenn man mit Kontaktlinsen eingeschlafen ist und am nächsten Morgen denkt, man sei geheilt und brauche nie wieder eine Brille.

Wenn mir langweilig ist, schütte ich Orangensaft in den Schnee und wenn Leute vorbei kommen, esse ich davon.

Psychiatrie >
Bundeskanzleramt >
Kompostierung >

Zusatzschild : "Vorsicht freilaufende Vollpfosten!"

Habe meinem Freund erzählt, meine Mutter sei taub, er muß laut und langsam reden. Ihr sagte ich, er sei geistig etwas eingeschränkt.
Ich hab Spaß :-)))

" Haben wir nicht Alle unsere Leichen im Keller? "
"Haha nee, ich bringe meine immer zu.....Moment, ist das wieder so ' ne rhetorische Frage? "

Normaler Mensch : " Bier auf Wein, das lass sein. "
Ich : " Wein auf Bier, das Lob ich mir. Gin und Wein passt auch noch rein. Tequila und Gin, macht auch oft Sinn. "

Eben bei MC Donalds :
"Große oder kleine Pommes? "
"Gemischt "
Der Blick, unbezahlbar.

"Mein Schokoriegel hängt im Automaten fest. "
"Weswegen haben Sie den Notruf gewählt? "
"Sag mal, hören Sie mir überhaupt zu?"

Mit 8,5 cm sind Frauen vollkommen zufrieden.
Egal , ob Visa oder Mastercard drauf steht.

Ich koche nicht, ich werfe Sachen in die Pfanne und hoffe.

Gerade im Bus von einem 12jährigen mit einem iPhone 7 gefragt worden, warum ich noch ein iPhone 4 habe. Ich sagte : "Wenn du groß bist, gibst du dein Geld für wichtige Sachen aus."
Ich (51) gebe mein Geld für Alkohol aus.

Als Kind hatte ich Angst vor Besoffenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

"London ist immer einen Abstecher wert"

Jack the Ripper (Tourist 1888 )

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Da willst du dich mit deinem Kaffee in den Garten setzen und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jajaja.... Was wärn wer frriiiijer froh jewesen, wenn werr Kaffe jehabt hätten. Und heiiit die jungen Kerls... Beeese, beeese Zeit' n nich wahr.... ;-))

Da lernt man zwei Fremdsprachen und dann kommt ein Brief von einer deutschen Versicherung. Sie kennen den Scheiß...

Ein 4jähriges Kind stellt etwa 400 Fragen am Tag.
Man hält die Zahl absichtlich niedrig, um die Geburtenrate zu erhöhen.

Ich war neulich das erste Mal im Kletterpark. Mir wurde gesagt, ich soll erstmal Einen abseilen.
Jetzt habe ich Hausverbot.

Statt "komme gleich wieder " oder "heute geschlossen ", steht auf dem Schild beim Italiener "Penner in Waldpilzen ".
Klingt irgendwie gemütlich.

Und mach nicht wieder Weihnachten dafür verantwortlich, du warst im August schon fett.

Ich werde kommen, Dich anfallen, Dich ins Bett werfen, Dich ans Bett fesseln und in Dich eindringen. Du wirst schwitzen, frieren, zittern und beben....
....In freudiger Erwartung : Deine Grippe! :-)

Beim Bewerbungsgespräch :
"Was würden ihre Freunde sagen, wo ihre Schwächen liegen? "
"Ich habe keine. "
"Jeder hat doch irgendwelche Schwächen. "
"Ja, aber ich habe keine Freunde. "

"Entschuldigen Sie, haben Sie auch die Angewohnheit, unmittelbar nach dem Sex zu duschen? "
"Ja, wieso? "
"Dann sollten Sie mal wieder ficken ! "