Eltern : "Na, wie war die Klausur? "
Ich : " Wichtig ist doch, dass wir Alle gesund sind ! "

"Na, wie war dein Zeitmanagement Seminar?"
"Wie, das war heute!?"

Yakult -Werbung läuft im Fernsehen.
Mein Vater : "Haha, Ejakult. "
Meine Schwester, ohne nachzudenken : "Schmeckt ja genauso."
Seit 20 Minuten Stille.

Mein DHL Paket wurde schon zweimal ins Lieferfahrzeug geladen und konnte nicht zugestellt werden.
Wieso? Konnte es nicht aussteigen oder was???

Du bist so süß, wenn du betrunken bist .
Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin.

Laut Statistik ist es sehr wahrscheinlich, dass Leute , die Angst vor Spinnen haben, eines Tages Eine in ihrem Bett finden.
Ich habe Angst vor Kendall Jenner .

"Was führt Sie zu mir? "
"Herr Doktor, ich bin erkältet. "
"Sind Sie privatversichert ?"
"Ja"
"Das muss ich mir erstmal auf CT anschauen. "

Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben etwas Spiel.

Gestern bin ich aus dem Töpferkurs geflogen, ich hatte mich wohl im Ton vergriffen.

"Aaaah, die Fruchtblase ist geplatzt. "
"Kannst du dein Nimm 2 nicht einfach so essen, wie andere Leute auch ?"

Da will man locker und flockig in den Tag starten und plötzlich, hat die Milch die gleiche Idee.

"Bekommst du für deine Arbeit in der Brauerei auch etwas umsonst ?"
"10 Kästen im Monat. "
"Und was machst du mit dem Rest ?"
"Den kaufe ich im Laden. "

Ein kleiner Denkanstoss. Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Ich geh mal Bier holen...

"Hast du gepupst? "
" Nein "
Jörg, 28, Ingenieur bei VW, lügt auch bei seinen Abgaswerten.

Mein Therapeut findet es bedenklich, dass ich gerne ein Octopus wäre, um 8 Ohrfeigen gleichzeitig zu verteilen.
Aber, was weiss der schon.

"Mein Herz schlägt schneller als deins ...."

Andreas Bourani, 33 , singt auch auf Beerdigungen.

06.00 Uhr :
Es ist stockdunkel und saukalt. Im Radio läuft : "I' m walking on sunshine ".
So liebe Moderatoren provoziert man Amokläufe.

Ich habe jetzt ein Trick auf dem Longboard entwickelt, wo das Brett alleine weiter rollt, während ich im Graben liege.
Ich nenne ihn "Ghost Rider "

https://www.google.de/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https:...

Die neuen Fernseher sind ja soooo dünn, ich habe meinen versehentlich übertapiziert .

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Gott versprach den Männern,
dass brave und genügsame EheFrauen
in allen Ecken der Erde zu finden sein werden.

Dann macht er die Erde rund und lachte....
und lachte.....und lachte....

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"
Jens, 32, Chirurg

Kommt ein Typ in die Bar bestellt ein Bier, trinkt es in einem Zug aus und fragt: "Wirt, was macht das?"
Der Wirt antwortet: "2,60."
Der Typ holt seinen Geldbeutel raus, zählt 26 Zehn-Cent-Stücke ab, schmeißt sie quer durch die Bar und ruft "genau abgezählt!"
Der Wirt ärgert sich wie Sau, als er die Zehnerchen aufsammeln geht, aber gut, kommt vor.
Eine halbe Stunde später meint der Typ wieder: "Wirt, ich nehme noch eins!"
Er trinkt wieder aus, zählt wieder 26 Zehner ab, schmeißt sie wieder quer durch die Bar und sagt wieder "genau abgezählt!"
Der Wirt ist natürlich kurz vorm Durchdrehen, als der Typ plötzlich sein drittes Bier bestellt, austrinkt, dann aber einen 5-Euro-Schein auf die Theke legt.
Der Wirt geht lachend zur Kasse, zählt 24 Zehnerchen ab, schmeißt sie quer durchs Lokal und ruft: "Dein Rausgeld, du Arsch!"
Der Typ überlegt einen Moment, langt in die Hosentasche, holt zwei Zehnerchen raus, legt sie auf die Theke und meint: "Ach komm, ich nehme doch noch eins!"

Gestern wurde hier ein Friseur verhaftet, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Prostituierte vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man den Menschen nicht in den Kopf schauen kann.
Bin echt erschüttert.
Ich war 6 Jahre lang bei ihm Kunde und hatte absolut keine Ahnung, dass der Typ Friseur ist!

Montag morgens beim Duschen gegähnt und dabei fast ertrunken.
Leben am Limit .

MERKE :
Du hast erst genügend Alkohol getrunken, wenn die Mücken besoffen an der Einstichstelle umfallen und kotzen.

"Ich gehe morgen zum Arzt. "
"Was fehlt dir denn? "
" Urlaubstage "

"Kinder , was möchtet ihr frühstücken? Cornflakes? Toast? "
Tochter (4) antwortet : "Gibt's noch Steaks von gestern? "
Kein Vaterschaftstest notwendig.

Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt rausgehen und mir Eins pflücken.

Meine vier Stimmungen :
"Ich bin zu alt für diese Scheiße. "
"Ich bin zu müde für diese Scheiße. "
"Ich bin zu nüchtern für diese Scheiße. "
"Ich habe keine Zeit für diese Scheiße. "

Lass mich, ich kann das!
Oh, kaputt.

Egal, wie voll dein Kühlschrank ist, du hast Sonntags immer auf das Appetit, was nicht da ist.
So will es das Gesetz .

Wenn das Leben scheiße ist, nimm nen Hocker und nen Strick. Wirf den Strick über einen Ast und binde den Hocker dran. Dann haste ne Schaukel.

Meine Freundin hat mich überredet Doktorspiele auszuprobieren. Sie wollte auch sofort loslegen.
Ich habe ihr stattdessen einen Termin in drei Wochen gegeben, sie ist ja schließlich Kassenpatient.

"Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest, solltest du mir sagen, was dir gefällt."
"Ok, Die da drüben ."

Neulich hat die Religionslehrerin meine Tochter gefragt, was sie fühlen würde, wenn sie Jemanden erschießen würde.
"Rückstoß " war wohl nicht die richtige Antwort.

Ist hier ne neue Chupa Chups Fabrik, oder warum sind hier soviele Lutscher?
War nicht der klügste Spruch, auf einem Polizeirevier.

"Schau mal mein neues Löwen -Tattoo, es bedeutet Mut und Stärke. "
"Schau mal mein Winnie Puuh Pflaster, das bedeutet, ich war tapfer beim Impfen. "

Verkehrsfunk :
"Achtung, es liegt ein Besen auf der Autobahn, zwischen. ..."
Mädels, Alles okay ?
Jemand abgestürzt ?

Beim Backen plane ich immer etwas mehr Zeit ein, damit die Eier die Trennung verarbeiten können.

Was bei uns auf Arbeit im Erste Hilfe Kasten fehlt, sind Zwangsjacken.

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und mich niemand mit "Eure Majestät, hier ist ihr Kaffee " anspricht.

Waaaaas, schon wieder Tag, ich bin noch nicht soweit.

Ich sitze im Schlauchboot und hol mir einen runter, ich muss mich beeilen denn das Schlauchboot geht unter. Und bin ich dann unten hol ich mir ein paar Nixen, ist besser als oben im Schlauchboot zu wichsen.

"Der Bikini passt mir noch."
"Letztes Jahr hattest du Einen mit Punkten, Dieser hat Ovale."
"Er passt noch! !!"

Mezzo Mix :
Cola küsst Orange.
Und was ist Multivitaminsaft?
Gangbang?

Habe 3 m Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus gehen.

Valentinstag :
Getränke 80,- Euro
Essen 75,- Euro
Hotelzimmer 250,- Euro
Sein Blick, wenn Sie sagt :"Ich habe meine Tage ",
unbezahlbar.

Bei manchen Tattoos hofft man ja inständig für den Träger, dass nur die Gartenstuhlauflage abgefärbt hat.