Kennt ihr das, wenn man Abends früh einschläft und Morgens frisch und motiviert aufwacht?
Ich auch nicht.

Ich habe noch nie Jemanden um den Verstand gebracht, die hatten Alle schon vorher ein Defizit in der Richtung.

Mit leerem Hirn spricht man nicht.

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegt aussehen und gepflegt werden.

An Alle, die gestern auf meiner Party waren, die Vollkornkekse gut fanden und mich nach dem Rezept gefragt haben.
Die kaufe ich bei Fressnapf für 4,90 Euro den 10 Kilo Sack.

Wenn man nicht die Fresse halten kann,
einfach mal Ahnung haben ;)

Ein Mann und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch.""Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Der Mann an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Schweine sein, aber Feen sind und bleiben: Frauen.

Einfach mal die trübe Stimmung im Wartezimmer auflockern, sich am Kopf kratzen und ganz laut sagen : " Das billige Läuseshampoo taugt echt gar nichts. "

"Schatz, ich schwöre dir, in mir schlummert eine gute Hausfrau. "
"Die schlummert nicht, die liegt seit Jahren im Koma. "

Sie : " Schatz möchtest du auch Pommes? "
Er : "Nee, die machen dick. "
ACHTUNG : ab jetzt kann jeder Satz tödlich enden! !!

Auf : "Sie kommen mir so bekannt vor." einfach mal antworten : "Ich bin Pornodarsteller. "

Wenn sie dir eine Ohrfeige verpasst, sag ihr nicht, dass ihr Arm dabei schwabbelt !

"Ich bewundere deine Gelassenheit. "
"Das ist Desinteresse. "

Ich kann auch ohne Sex morgens eine scheiß Frisur haben.

Es ist schon eine schöne Sache, dass nicht jeder Mensch ein Smartphone hat . Es muss ja auch Leute geben, die hupen , wenn es grün wird.

"Man hat mir einen sehr hohen IQ bescheinigt. "
"BMI ! Das heißt BMI !"

Dieser komische Moment, wenn du ein Wort richtig schreibst, es dir aber falsch vorkommt und du es dann solange anstarrst, bis du seine Existenz infrage stellst.

Woran merke ich eigentlich, dass mein Sumsang gefälscht ist?

Ey Leute, ich will ja keine Panik verbreiten, aber euch ist schon klar, dass ich hier gerade ohne Aufsicht bin.

Meine Freundin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.
Wusstest ihr, dass man die Dinger auch abrollen kann?

Die Kondomhersteller haben wirklich Humor. Packen 10 Stück in eine Packung und dann sind die Dinger nur 4 Jahre haltbar.

Kind 1 : "Ich bin fett erkältet ."
Kind 2 : "Du hast das Wörtchen "und" vergessen. "
Aus der Reihe : Familienidylle

Ich brauche weder Alkohol, noch Drogen. In meinem Alter erreicht man denselben Effekt, wenn man zu schnell aufsteht.

Wieviel Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei, aber die Lampe muss es wollen.

"Wird das Gemüse an der Kasse gewogen? "
"Nein, draußen steht ein Airbus, der fliegt die Gurke nach Tibet, dort schätz der Dalai Lama das Gewicht. "

"Setzen sie sich auf die Poolnudel und reiten sie."
In der Ambulanz aufgewacht, weil ich vor Lachen abgesoffen bin.
Nie wieder AquaAerobic .

Theoretisch könnten manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind.
In der Praxis gehen sie unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Stalking ist, wenn Zwei einen romantischen Spaziergang machen, aber nur Einer davon weiß.

"Hier war ich schon mal. "
"Woher weißt du das? "
"Das WLAN hat sich automatisch verbunden. "

"Philips Fernseher zu verkaufen. Falls Interesse besteht, bitte melden. "
- Max, Bruder von Philip -

Die Lokführer streiken, die Piloten streiken, wenn jetzt noch die Prostituierten streiken, geht im Verkehr gar nichts mehr in Deutschland.

"Sie haben in ihrem Beruf mit vielen Menschen zu tun, was ist ihnen hierbei besonders wichtig? "
"Desinfektionsmittel "

Ich habe gerade ein Kleinkind im Arm gehalten. Es hat mich angestrahlt und "Opa" gesagt, da habe ich es fallen gelassen.

Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder raus.

Habe mich an den Schreibtisch gesetzt und gemerkt, dass alle Dokumente weg sind.
Who let the docx out
Woof, woof, woof, woof, woof
Who let the docx out
Woof, woof, woof, woof, woof…

Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen.

- Ralf (56), Pfleger auf der Intensivstation -

Nichts ist schöner, als endlich den BH auszuziehen.
Ich denke, da spreche ich für beide Geschlechter.

Dieser Moment, wenn du den Tisch deckst und bemerkst, dass eine Gabel dreckig ist und du nun entscheiden musst, welches Familienmitglied du am wenigsten magst.

"Was ist Ihr Lieblingsgerät? "
"Der nach links ziehende Einkaufswagen. "

Wenn deine Frau dich mit "weißt du, was mir überhaupt nicht passt? " anschreit, ist "Größe 36 " die falsche Antwort.

Ich hatte in meinem Leben schon diverse Nahidioterfahrungen.

"Ihre Frau hat einen sehr merkwürdigen Akzent, wo kommt sie denn her?"
"Vom Glühweinstand. "

Eine Frau betritt ein Büro im Finanzamt. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und schaut nicht von seinen Akten hoch. Nachdem 10 Minuten vergangen waren, deutet die Frau in Richtung Fenster und sagt :
"Soll ungesund sein. "
"Was ?"
"Blumen im Schlafzimmer. "

"Und sonst so? Alles gut?"
"Morgen ist Montag. "
"Ja, aber sonst so, Alles gut? "
"Hörst du mir überhaupt zu? Morgen ist Montag ."

Ein toller Film wäre, "die Invasion der Killer Schildkröten ". Stellt euch vor, wie alle Leute laut Hilfe schreiend, um ihr Leben spazieren.