Man sagt nicht mehr Weihnachtsbaum. Es heißt jetzt, extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit religiösen Hintergrund.

Die Nachbarn streiten sich lautstark. Ok, sie ist ein Flittchen und er hat recht, aber schlecht im Bett ist sie nun wirklich nicht.

Für einen Hund muss das Wort " Sitzplatz " extrem verwirrend sein.

Wenn man von einem Fremden angesprochen wird, einfach mal schockiert gucken und leise flüstern : " Sie können mich sehen ?"

Die Polizei fragt immer, ob ich getrunken habe.
Ob ich ausreichend gegessen habe, interessiert wohl nicht.

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

"Na toll, du hast meinen Geburtstag vergessen, was kommt als Nächstes? "
"Psssst, ich will die Nachrichten hören....äh...Dingsbums. "

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Man umgebe mich mit Luxus, auf das Notwendigste kann ich verzichten.

Zu verkaufen : Komplette Brockhaus Enzyklopädie für 320,- Euro.
Habe geheiratet, die Alte weiß sowieso immer Alles besser.

Ja du bist sooo toll, sogar mein Essen kommt hoch, um dich zu sehen.

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende.

Sind Sie betrunken?

â–¡ ja
â–¡ nein
X

Hab mal zwei Jahre lang ne blaue Plane in mein Garten gelegt, damit es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Letzte Woche war Stromausfall, PC war sofort aus.
Dafür habe ich mich 2 Stunden lang mit meiner Familie unterhalten.
Scheinen echt nette Leute zu sein.

"Kannst du dich noch an die Basic Instinkt Szene erinnern, wo Sharon S. ihre Beine übereinander schlägt ?"
" Ja "
"Aber das du heute Milch holen solltest, hast du vergessen. "

Auch Frauen interessieren sich für Fußball.
"Wer ist eigentlich dieser Andi Latte ???"

Gerade einen Typen gesehen, der einen Rollstuhlfahrer schiebt und dabei auf sein Handy schaut. Plötzlich schiebt er den Rollstuhl gegen eine Laterne, meint der Rollstuhlfahrer ganz trocken : " Und ich dachte, ich wäre der Behinderte."

Falls du dich mal dumm fühlen solltest :
Truthähne schauen manchmal so lange nach oben, wenn es regnet ertrinken sie.

Mädels denkt daran, in den nächsten Tagen wird es noch kälter. Also immer schön den warmen Angora-Schlüppi anziehen, sonst habt ihr bald ne Gletscherspalte.

Wenn ein Mann sagt:
"Ich würde Alles für eine Frau tun."
Dann heißt das eine Kugel abfangen oder einen Drachen töten, nicht Staubsaugen und den Müll runter bringen.

"Was hindert dich eigentlich daran, einfach nur du selbst zu sein? "
"Das Strafgesetzbuch. "

Meine Freundin meinte, es wäre doch ganz schön, wenn wir zu dritt wären.
Ich habe für heute Abend ne Nutte organisiert.
Ich freu mich schon :-)))

Wenn das nächste Mal die Zeugen Jehovas klingeln, einfach die Freundin zur Tür schicken und hinterher schreien : "Schatz beeil dich , die Ziege blutet den ganzen Altar voll !"

Sie : "Schatz kannst du...."
Er : "Ja "
Sie : "Du weißt doch gar nicht, was ich fragen wollte. "
Er : "Egal, ich werde es sowieso machen müssen. "

Großbrand bei KiK, eine komplette Filiale abgebrannt.
19, - Euro Sachschaden.

Als ich heute Morgen aufgewacht bin, fand ich ein Glas Wasser neben meinem Bett, mit einem Zettel daneben :
"Für mein verkatertes ich. "
Ich nahm einen kräftigen Schluck - es war Wodka -
Mein besoffenes ich ist ein Arschloch.

Meine Freundin enthaart jeden Morgen ihre Bürste.

- so jetzt lies es nochmal -

" Rein hat wohl mehr Spaß gemacht, als raus , ne."
-Wie ich meinen Job als Hebamme verlor.

"Ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen. "
"Ja, aber Scharfschütze? "

"Komme ich ungelegen? "
"So passend wie Niesen, wenn man gerade einen Furz unterdrückt. "

Nico Rosberg beendet seine Karriere.
Ich hoffe er weiß, dass man 12 Wochen kein Arbeitslosengeld bekommt, wenn man selbst kündigt?

Elternabend 2016 :
"Ihre Kinder verwenden sehr viele Kraftausdrücke. "
"Keine Ahnung woher die Arschlöcher den Scheißdreck haben. "

"Habe heute ne heiße Fußgängerin angebaggert, jetzt liegt sie im Krankenhaus. "
- Bodo (56) , Baggerfahrer -

Bei DM verkaufen sie jetzt veganes Waschmittel. Ich wasche trotzdem lieber mit dem guten alten Schnitzel.

"Steh auf du Idiot ! "
"Geht das auch netter? "
"Bequeme dich aus dem Schlafgemach, du hirnlose Amöbe. "

Wenn Sie bei einem Bewerbungsgespräch gefragt werden, wann Sie zuletzt Drogen genommen haben, niemals auf die Uhr schauen !

"Umfahren " und " umfahren ".sind ein und das gleiche Wort, bedeuten jedoch genau das Gegenteil.
Wer denkt sich Sowas aus?

steigt letztens eine frau mit grossen brüsten zu mir in den aufzug und fragt, ob ich die zwei drücken könnte... war wohl ein missverständnis.

Ich habe es nicht so mit vergeben und vergessen, eher so mit vergraben und verwesen lassen.

Bin mir oft nicht sicher, was ich auf Arbeit mache , bis ich Jemanden rufen höre : "Welcher Idiot war das?"...dann fällt es mir wieder ein.

Mir ist langweilig, ich könnte zwar arbeiten, aber mir ist lieber langweilig.

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten Mal höher.

Wer ist eigentlich dieser Lars Kristmes , von dem Alle reden?

Wer ist eigentlich diese Mary Kristmes?
Die Frau von Lars.

Ich stehe im 2.Person Singular Imperativ Perfekt Zustandspassiv schreiend vor dem Wäscheberg :
"Sei gewaschen gewesen! "

Die Polizei bietet im Rahmen der Drogenberatung, zum Thema Kokain einen Schnupperkurs an.

Heidi Klum 42 , ihr Freund 29
Jennifer Lopez 46 , ihr Freund 28
Madonna 57, ihr Freund 26
Du bist noch Single?
Relax! Dein Freund ist noch gar nicht geboren.