Gerade so laut gefurzt, dass der Hund aus dem Wohnzimmer geflüchtet ist.
1 zu 0 für mich.
Revier markiert.

"Du musst immer in beide Löcher spritzen ! "

Der richtige Umgang mit Nasenspray ist schon wichtig.

Liegt das Smartphone laut Knigge eigentlich links oder rechts neben dem Teller ?

Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben und findet ihren Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?", ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der kleine Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!"

Den Faden verloren zu haben ist in der Regel scheiße.

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen.

Sitzen ist auch ok.

"Freuste dich auf Montag? "
"Klar, ich kann das Klingeln des Weckers kaum erwarten."
"Verarschst du mich etwa? "
"Wer hat denn angefangen? "

Denke an eine Zahl zwischen 0 und 20! Addiere 32 dazu! Multipliziere mit 2 und ziehe 1 ab!
Jetzt schließe die Augen! Dunkel oder?

"Bist du Single? "
"Nein, ich führe eine Fernbeziehung ."
"Und wo wohnt deine Freundin? "
"In der Zukunft. "

"Lieber Wolke vier mit dir, als unten wieder ganz allein " heißt doch nichts weiter als : "Du bist scheiße, aber besser als nix. "

- und das findet ihr gut?

Ich bin ...."Kannst du mal aus diesem scheiß Internet raus gehen, ich will telefonieren." ..... Jahre alt.

Ironie ist, im Primark Klamotten für 3,- Euro zu kaufen und danach bei Starbucks einen Kaffee für 7,- Euro zu trinken.

Angesichts meines späteren Rentenniveaus ist es eine glückliche Fügung, dass Nudeln mit Ketchup mein Lieblingsgericht sind.

Veni, vidi, violini .
Ich kam, ich sah, ich vergeigte.

Die kritischen Momente in der Kindererziehung sind die 3 Sekunden, in denen du dich zwischen Moralpredigt und High Five entscheiden musst.

Meine zwei Lieblingswitze :
1. Ab morgen mach ich Diät ....
2. Nie wieder Alkohol ....

Lehrer : "Du hast 6,- Euro und ziehst einen ab, wieviel hast du dann? "
Schüler : "Meine 6,- Euro und das, was der Andere dabei hatte."

"Schatz, was ist das hier für komisches Zeug neben meinem Steak? "
"Couscous ."
"Ja ja, Kuss zurück, aber was ist das? "

Zwei Schneeflocken :
"Wo willst du denn hin?"
"Nach Grönland, da kann ich lange liegen bleiben. Und du?"
"Nach Deutschland, Panik verbreiten. "

Mann mit Wortfindungsschwierigkeiten :

* Lord of the Dings *

Wenn mir langweilig ist, rufe ich Reichsbürger an, stelle mich als Kaiser Wilhelm der III vor und bestehe auf eine Steuerrückzahlung von 1945 an.

"Darf ich ihnen den Stuhl zurück schieben.?"

"Aber gern. "

(Chantal 19, hat gleich ungewollt Analsex )

Verkäuferin : "Möchten Sie ihr Popcorn süß oder salzig? "
Kunde : "So wie meine Freundin. " *zwinker *
Verkäuferin : "Tut mir leid, hässlich haben wir nicht. "

Gestern in der Zeitung gelesen: "Die Deutschen trinken und rauchen weniger..."
Jetzt meine Frage: "Wer von Euch schwächelt denn schon wieder?"

Glaubst du, dass das Leben nach dem Tod schöner ist?
Das hängt ganz davon ab, wer stirbt.

"Und, wie war dein Wochenende?"
"Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!"

Eine Frau geht mit ihrem 5 jährigen Sohn in eine Metzgerei und kauft ein paar Würstchen. Dann sagt sie zum Metzger:
"Sie haben hinten doch eine sehr gute Waage, ich brauche das genaue Gewicht meines Sohnes, können sie ihn vielleicht wiegen?"
Der Metzger geht mit dem Jungen in das Hinterzimmer.
Nach einiger Zeit kommt er zurück, überreicht der Frau zwei Plastiktüten und sagt: "28 Pfund ohne Knochen!"

Der Maier Franz ist wegen Beleidigung angeklagt.
Am Schluss verkündet der Richter: "Der Angeklagte hat das letzte Wort."
Triumphierend dreht sich der Franz zu seiner Frau um: "Host as gheat, Oide?!"

Drei Freunde unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.
Der erste: "Ich arbete ja bei BMW. Ich kaufe mir ein neues Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Der zweite: "Ich arbeite bei SIEMENS. Ich lasse mir endlich meinen Swimmingpool bauen und mache vom Rest eine Weltreise."
Der dritte: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Ich kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen neuen Rollkragenpullover."
Darauf die anderen zwei: "Und was ist mit dem Rest"
"Den geben mir meine Eltern dazu."

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?
Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen!

Wenn du abends in der Innenstadt in der Bar 5 Bier trinkst, bist du für manche Leute Alkoholiker.

Auf´m Dorf bist du der Fahrer.

Es gibt ja diese Menschen, denen wünscht man nichts Schlechtes, aber wenn sie zufällig die Treppe runter fallen, winkt man lachend hinterher.

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: ''Rex!''
"Puh", denkt der Junge: ''Der Alte denkt das der Hund es war.'', und lässt noch ein Fahren.
''Rex!'' ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen Lauten.
''Rex!'' sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!!!"

Egal wieviele Persönlichkeiten du hast, aufräumen will keine.

Wieviele Leute arbeiten bei euch in der Firma?

Fast die Hälfte.

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."

"Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben."
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt? "
"Nein, das habe ich von ganz allein gemerkt. "

Zum Glück kann man mit dem Satz "Hm " durch den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not kann man in einem "Hmhm " eskalieren.

VOLKSHOCHSCHULE

Winter-PROGRAMM FÜR MÄNNER

SCHRIFTLICHE ANMELDUNG bis
Montag, 01. Februar. 2017

HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert

KURS A1
Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?
Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation
4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr

KURS B1
Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst?
Diskussionsgruppe
2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr

KURS B2
Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung
4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr

KURS C1
Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken -
3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr

KURS D1
Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?
Beispiele im Video
4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr

KURS E1
Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?
Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung

4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00

KURS F1
Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?
Offenes Forum
Montag 20:00-22:00

KURS G1
THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich.
Vortrag -
Freitag 20:00-22:00 Uhr

KURS H1
Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort
Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben

KURS J1
Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?
Fahrtraining mit Videoanalyse
4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr

KURS K1
Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM
Dienstag 19:00-21:00 Uhr

KURS L1
DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER
Entspannungs-
übungen, Meditation und Atemtechniken
4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum

KURS M1
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)

KURS N1
Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?
Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen
Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben.

KURS O1
Männerschnupfen - Umgang mit der Todesgefahr und psychologische Folgen...
Vortrag Samstag 10.00-17.00 Uhr

Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichtseinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.

Kommt ne Filzlaus in ne Kneipe und verlangt zitternd 5 Bier und 5 Schnäpse. Fragt der Wirt: "Wieso frierst du so?" "Ach scheiße," antwortet die Laus "ich war den ganzen Weg über im Bart vom Motorradfahrer und da ist es saukalt und zugig." "Da darfst du auch nicht hin, du mußt zwischen die Beine einer jungen Frau." Die Laus bedankt sich und geht. 2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt 5 Bier und 5 Schnäpse. "Ich hab mir den Arsch abgefroren," stammelt sie. "Hast du nicht getan, wie ich dir empfohlen?" fragt der Wirt. "Doch, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen.. und wie ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!"

Der Ehemann will in Rente gehen. Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen . Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschu...ldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen!" Die Sachbearbeiterin antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch !" Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind im Rentenalter, Sie bekommen die Rente." Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz an und meint : "Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch noch einen Behindertenausweis bekommen !".

"Ich habe noch etwas Schweinefleisch ins Hirschragout getan."

"Halb so wild. "

Ich habe das Gemüse repariert.
Es ist jetzt Pommes.

"Muss ich Irgendwas mitbringen? "
"Nur gute Laune. "

Hab dann abgesagt.

Niesen, husten, rülpsen, furzen.
Mein Körper macht morgens erstmal einen Soundcheck.

Ich habe die Couch jetzt vor dem Kühlschrank gestellt, die ständige Rennerei macht einen ja völlig fertig.

"Du hast Brusthaare. "
" Nein. "
"Dann ist dein Ausschnitt etwas tief. "

Heute habe ich erfahren, dass 'auf dem Sofa liegen ' gar kein richtiges Hobby ist.
Ich war schon ein wenig schockiert.

Ãœbrigens
Spreche ich fließend dummes Zeug.