Ich stehe mit dem Hund am Fahrkartenschalter :
"Ich möchte einen Sitzplatz reservieren? "
"Einen was ?"
" Sitzplatz !!!"

*der Hund dreht völlig durch *

Sie : "Schatz, die Spülmaschine leckt. "
Er : "Ruf mich , wenn sie bläst. "

"Meister Yoda , erklärt mir bitte was eine Kurve ist? "

" Gerade nicht. "

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen? "
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte der Mann.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball", sagte der Obdachlose.
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
"Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit." protestierte der Obdachlose.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst! "
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

Ich habe mich endlich getraut ein Mädel anzusprechen, ob wir uns nicht mal treffen wollen.
Ich freue mich mega auf den 30. Februar.

"Meine Damen und Herren, wer möchte SPD Kanzlerkandidat werden? "
*Gabriel rülpst lautstark *
Alle : "Schulz"

Eine Gedenkminute für Melania Trump, die eigentlich einen reichen, alten Mann in den Tod begleiten wollte und nun als First Lady "richtig " arbeiten muss.

Ein gesunder Mensch ist nur noch nicht richtig untersucht worden.
*Grundgesetz der modernen Medizin *

Haha, die mit Beziehungen müssen Winterspaziergänge machen und vor jedem verschneiten Gebüsch Begeisterung heucheln.

10 von 10 Nordic Walker können über : "Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren " , nicht wirklich lachen.

Ich : "Fuck, ich bin schon wieder 707,- Euro im Minus. "
Whisky : "Dreh den Kontoauszug einfach auf den Kopf, dann steht da LOL."
Ich : "Hahaha"
Whisky : "Hahaha "

Ich habe einen Mexikaner gefragt, ob ihn das mit Trumps Mauer sehr getroffen hat. Er meinte, er würde schon darüber hinwegkommen.

Wenn Donald Trump in diesem Tempo weiter macht, gibt es noch vor Ostern die ersten Hexenverbrennungen.

Wenn ich morgens in der Bäckerei ein Hefebrot sehe, muss ich immer ein bisschen weinen, es hätte ja auch ein Bier werden können.

Wenn du den Zusammenhang zwischen einem Bleistift und einer Musikkassette verstehst, wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung .

Sie:weist du wovon meine Muschi immer ganz nass wird??
Er:oh,geil erzähl!
Sie:vom Klowasser wenn es beim kacken hochspritzt

Frau Merkel und Herr Schäuble im Flugzeug über Deutschland:
Schäuble:wenn ich nun 10 euro aus dem Flieger werfe,freut sich unten ein Deutscher!
Merkel:wenn ich nun 100 euro raus werfe freuen sich sogar 10 Deutsche!

Pilot:und wenn ich euch beide rauswerfe freut sich ganz Deutschland

der Hirntot bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt

ein Mann zum Psychiater:was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in ihre Psychiatrie?

Psychiater:Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung dann sagen wir demjenigen ersoll die Wanne leeren.

Mann:Ah verstehe.Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.

Psychiater: Nein ein normaler würde den Stöpsel ziehen:Möchten sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon

https://youtu.be/DldPhgsWBtc

Den Wecker auf 06.00 Uhr gestellt. Der Akku vom Handy hat noch 4%.
Jetzt entscheidet das Schicksal.

Heute ist Valentinstag , oder wie ich es nenne, Dienstag.

Jonathan, 12 Jahre kommt aus der Schule nach Hause.... Na, mein Großer, wie war´s in der Schule?... Mami, wir hatten in Bio heute Sexualkunde. Wir haben über´s Bumsen geredet... Mami, mit hochrotem Kopf: Du gehst auf der Stelle auf dein Zimmer. Und du kommst nicht runter, bis dein Vater von der Schicht nach Hause kommt... Abends, zur fortgeschrittenen Stunde... Wo ist denn unser Großer? Liegt der schon im Bett?... Na dann lass dir von dem Rotzbengel mal erzählen. Mein Gott, der hat Ausdrücke... Der Vater geht nach oben, Jonathan erzählt ihm von seinem Bio Unterricht... Der Vater stürzt geradezu die Treppe runter, reisst die Schranktür auf... Um Gottes Willen, Schorsch... Versündige dich nicht... Du wirst doch unseren Jonathan nicht mit der Bratpfanne schlagen...
Schlagen??? Häää??? Wer redet denn hier von schlagen???... Eier braucht der Junge, Eier braucht der... :-)))

Attila, der Hunnenkönig, trank sehr viel und strullte wenig. Deshalb fiel er nicht im Kampfe, sondern starb am Blasenkrampfe...

Der ist jetzt etwas bös...
Ein Taubstummer kommt an einen Bankschalter und legt ein buntes Ei und ein Päckchen Kondome auf den Tresen... Was wollte er?
Er wollte mal vorsichtig fragen, ob er über Ostern sein Konto überziehen darf... :-)

Neulich in der Unfallchirugie :
"Treiben sie Extremsport? "
"Ab und zu widerspreche ich meiner Frau. "

Wir Männer suchen doch alle nach der Frau, die morgens auf unsere Morgenlatte blickt und grinsend sagt : "Das kann ich so nicht stehen lassen! "

Wann spricht man bei einer Frau von einem Atombusen??? Wenn sie aus der Dusche steigt und die Füße sind nicht nass geworden ;-))

"Ich habe mein Geld bei so einer Art Systemwette verloren. Immer viel eingezahlt und nichts rausbekommen. "
"Pferdewetten? "
"Nee, Rente. "

"Lass uns im Bett mal was Neues ausprobieren. "
"Tolle Idee, was dagegen, wenn ich eine Zapfanlage ins Kopfteil einbaue? "

Der beste Ort, um mit seiner Freundin Schluss zu machen, ist MC Donalds. Es gibt keine Teller, keine Gabeln und keine Messer.
Und im schlimmsten Fall kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

Klopf, klopf.
"Wer ist da? "
"Die Liebe deines Lebens. "
"Lüge nicht, Bier kann nicht sprechen !"

Neulich beim Arbeitsamt :
"Ich habe mir das nochmal überlegt, ich brauche eigentlich gar keine Arbeit, Geld würde mir schon vollkommen ausreichen. "

Geld allein macht nicht glücklich, man muss auch Bier davon kaufen.

Arzt : "Es tut mir sehr leid, ihre Oma liegt im Koma und das könnte für immer so bleiben. "
Ich : "Aber ich habe Hunger. ..."

*Oma wacht auf *

Ich habe 100 Frauen befragt, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98 Prozent sagten : "Wie zum Teufel kommen sie hier rein? "

Meine Freundin : "Wenn ihr Männer so richtig betrunken seid, bekommt ihr keinen mehr hoch, warum? "
Ich : " Keine Ahnung, eingebaute Kindersicherung? "

"Schläfst du eigentlich noch mit deiner Ex?"
"Ne, ich schlafe ungern im Wald, 7 Meter unter der Erde. "
"Was?"
"Was?"

"Ich hoffe, ich habe nie an einem Freitag den 13. Geburtstag."
Meine Freundin, hat am 17.Juni Geburtstag.
* Ich schwöre, sie hat Abi *

Ich arbeite zu jeder Zeit hart daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann : "Der Idiot da drüben? Ja das ist meiner."

Lehrerin : "So , kommen wir nun zu Kevins Referat über die Armut in Indien."
Kevin : "Zunächst einmal zur Definition, Arm ist man, wenn man aus der Schulter wächst."

Heute ist Jim's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in einen Stripclub.

Am Stripclub:

Türsteher: Hey Jim, wie geht's?

Frau: Woher kennt er dich?

Jim: Wir spielen Golf zusammen!

Barkeeper: Das übliche Bier Jim?

Frau: Woher kennt er dich?

Jim: Er ist in der Kegelmannschaft!

Heiße Stripperin: Wieder den Spezial-Lapdance, Jim?

Die Frau stürmt raus........zieht ihren Mann hinterher in ein Taxi

Taxifahrer: Hey Jimmyboy.......hast heut ne Hässliche ausgesucht....selbes Hotel?

Heute ist Jim's Beerdigung

Wenn ein streunender Kater nach 12 Tagen wieder zu Hause auftaucht .........

........Alle happy ........

......mach das mal als Mann ......

Donald Trump ist, wie seine Eltern an den Rechner zu lassen. Mann weiß, dass es schief geht, hätte aber nie gedacht, dass es so schnell eskaliert.