Definition Religionskrieg :

Wenn Erwachsene sich streiten, welcher von Ihnen den tolleren imaginären Freund hat.

Er baut Mist. Sie ist sauer.
Er entschuldigt sich.

Sie baut Mist. Er ist sauer.
Sie ist sauer, weil er sauer ist.
Er entschuldigt sich.

Trump ruft Angela Merkel an. „Angela, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?“ „Sicher!“ antwortet Merkel. „Das dürfte kein Problem sein …“ „Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 35 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 7 Zentimetern haben!“ sagt Trump. „Wenn’s weiter nichts ist … Ich kümmere mich darum!“ entgegnet Merkel. Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: „Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?“ „Natürlich!“ antwortet der Kondom-Fabrikant. „Irgendwelche besonderen Wünsche?“ „Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 35 Zentimeter lang und mindestens 7 Zentimeter im Durchmesser.“ „Alles klar. Sonst noch was?“ „Ja“ sagt Merkel. „Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL“

Bill Clinton absolviert wie jeden Tag sein morgendliches Jogging im gleichen Park auf der gleichen Route. Eines Tages kreuzte sein Weg zufällig den einer gut aussehenden Prostituierten. Da er sie mehrmals ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill auf der Höhe der Prostituierten war, rief sie ihm zu: „50 Dollar!“ Da Bill nicht auf das Angebot eingehen wollte, rief er zurück: „5 Dollar!“ Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg und Bill setzte sein Jogging fort. Weil die Prostituierte auch die nächsten Wochen an der selben Stelle war, sahen sie sich bei jedem Jogging und führten jedesmal das gleiche Gespräch: „50 Dollar!“ - „5 Dollar!“. Bill macht sich auch heute wieder fertig, um durch den Park zu joggen. Als Hillary ihm sagt, in beim Jogging zu begleiten, befürchtete er, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggten beide los und kamen bald in Sichtweite der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, rief Sie ihm zu: „Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!“

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Donald Trump: Der Wasserstand ist manipuliert!!!

Donald Trump kommt morgens früh zum Weissen Haus, in der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt „Donald ist doof!“ Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney „Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!“ „Die Gute zuerst“ befiehlt Trump. „Die DNA des Urin ist von James Mattis!“ „Und die Schlechte?“ „Es ist die Handschrift von Melania!“

Ich höre nur noch Trump hier, Trump da ....
Haaaalloooo ....
Pietro hat Sarah geschubst .....

Unnn hoide gibbt' s fünfunnzwansich Prrozennd! Unnn nuur bei Poooco :-))

Wenn die Freundin vom Lokführer mit dem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr ?

Ich folge Trump eigentlich nur aus einem Grund auf Twitter, wenn er "Oooops" twittert, weiß ich, dass ich ungefähr 20 Minuten Zeit habe, um mich mit einer Kiste Bier im Keller zu verstecken.

Ich glaube, mir hat Jemand K.-O. -Tropfen in den 37. Tequila getan.

Der Ostfriesische Zoo musste geschlossen werden. Das Tier ist entlaufen...

SCHBORGEDDI - Sächsisch für * Spaghetti *

Warum schnarchen Männer, wenn sie auf dem Rücken liegen?
Weil dann die Eier vor dem Arschloch liegen und somit kein Druckausgleich erfolgt.

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
- "Ja."
- "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
- "Richtig."
- "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???"

Die einzige Situation, in der Frau und Mann das Gleiche denken:
Er schaut einer anderen Frau hinterher und Beide denken : "Was für ein Arsch."

"Ein onion flavoured raw meat Sandwich please. "
"Watt willste? Red vernünftig Jung , sonst bekommst du gar nichts! "
"Ein Mettbrötchen mit Zwiebeln bitte. "
"Na also, geht doch. "

"Ich schlafe mit meiner Freundin zweimal die Woche. "
"Ich nur einmal. "
"Du hast doch garkeine Freundin. "
"Ach, ich dachte wir reden über deine. "

Männergrippe, Regel Nr. 1 :
Jede Strecke, die länger ist als das eigene Auto, muss gefahren werden.

"Was ist das Verrückteste, das du für Geld je gemacht hast?"
"Arbeiten "

"Und welche Erfolge kannst du in deinem Job aufweisen? "
"Heute? Es ist halb zwölf und ich habe noch Niemanden getötet."

"Guck mal, ich bin ein 3-D-Drucker. "
"Mach die Tür zu, wenn du kackst !!!"

Ich mag diese Lebenseinstellung auf dem Land. Egal welches Tier ich niedlich finde, als Antwort kommt immer :
>>schmeckt auch gut <<

Ich zu meiner Freundin : "Heute ist Super Bowl."
Sie : "Das schau ich mir nicht an. Erstens, verstehe ich die Regeln nicht und außerdem finden ich Bowling mit Musik blöd."

Was passiert eigentlich mit den Kinder, die bei IKEA aus dem Spieleparadis nicht abgeholt werden?

Und woraus werden Köttbullar gemacht?

"Und was studierst du so?"
"Ironologie, ich strebe meinen Master in Zynismus an."
"Wow, und was macht man damit so?"
"Witze, die keiner versteht. "

Stellt euch mal vor, Bier würde leben, dann müsste man vor dem Trinken immer erst Eins fangen. Hach, wir haben es schon gut.

Professor : "In welcher Einheit wird Dichte gemessen? "
Student aus der hinteren Reihe : "Promille "

Unterhalten sich zwei Römer :
"Du, welches Jahr haben wir eigentlich? "
"124 vor Christus. "
"Wer ist Christus? "
"Keine Ahnung. "

Was Hunde denken :
"Wäre ich nicht da, würde mein Menschling täglich dutzende Bälle verlieren. "

Heute Morgen auf Hitradio FFH, der Dummfrager:
" In Kürze ist die Oscarverleihung"... " Also mit der Verleihung, des find ich net gut, netwahr. Weil die, wo einen gewonne hawwe, netwahr, die solle den auch behalte dürfe, ne".....

Bei manchen Leuten sieht Joggen aus, wie Sterben mit Anlauf.

"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa Rum."
"Unsere Kinder haben auch Vornamen."

Professor : "Es gibt keine dummen Fragen. "
Student : "Glauben Sie, dass Zwillinge sich manchmal selbst verwechseln und dann nicht mehr wissen, wer wer ist?"
Professor : "Ok , wow ...."

Hier am Flughafen ist eine Frau, die alleine mit drei Kindern reist. Alle sind sehr entspannt. Vielleicht könnte sie den Nahostkonflikt lösen.

Vielleicht müssen wir nur schlafen, weil die Natur dachte:
"Die machen Fehler, eventuell hilft es, wenn ich sie aus und wieder einschalte."

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.

Die Lehrerin will ihre neu erlangten Psychologiekenntnisse in den Unterricht mit einbauen. Also beginnt sie die erste Stunde mit den Worten : "Jeder, der glaubt dass er dumm ist, steht bitte auf!"
Die Schüler schauen sich verwundert an, bis dann der kleine Hannes aufsteht.
Die Lehrerin fragt : "Hannes, du glaubst also, dass du dumm bist?"
Hannes antwortet : "Nein, es tat mir nur leid, dass sie allein da standen."