Entweder ist gerade ein grünes Zebra in meinen Kleiderschrank gekrochen und singt jetzt die Nationalhymne, oder das waren gar keine Asperin.

"Der Eintritt kostet 5,- Euro pro Nase. "
" Cool, kein Eintritt. "

- Lord Voldemort, Schnäppchenjäger -

"Mami, der Apfel schmeckt richtig krass nach Eistee"... (Kevin, 19, isst zum ersten Mal einen Pfirsich) :-D

20.00 Uhr : Nein
21.00 Uhr : Na gut, auf ein Bier.
22.00 Uhr : Ganz schön lustig mit Euch
02.00 Uhr : Tequila auf Bruderschaft und nackig in den See.

Ich brauche mal Eure Hilfe. In meinem Töpferkurs sind zwei ganz süße Mädels. Die Eine ist echt heiß, die Andere total sympathisch und witzig. Da ich bei Beiden nicht landen kann, nun meine Frage, was koche ich mir heute Abend zu Essen?

Ein Anstreicher-Lehrling läuft zu Kaiser Wilhelms Zeiten durch das alte Berlin.
Eine riesengroße, schwere Holzleiter auf seiner Schulter, doppelt so groß wie das Kerlchen selbst. Klatschnass geschwitzt lehnt er seine Leiter an eine Hauswand an und ruht sich aus.
Ein Kürasier, gut 2 Meter groß, sieht ihn und meint: " Du, Kleiner.... Wenn du mir einen Kuss geben kannst, ohne auf deine Leiter steigen zu müssen, dann kriegst du von mir einen Taler"... Darauf der Anstreicher-Lehrling: " Und wenn du mich am Arsch lecken kannst, ohne dich bücken zu müssen, dann geb ich dir zwei"... :-))

Neulich beim Schuster: " Können Sie mir bitte mal 3 Löcher in den Gürtel machen"?... "Klar, mein Jung, kein Problem"... " Vielen lieben Dank. Was bekommen Sie denn dafür"... " Och Jung, lass dein Geld mal stecken. Mal ein Loch da reinzumachen, das ist umsonst... Obwohl... Früher, als ich noch jung war, da haben wir öfters mal Löcher zugemacht. Das... konnte... dann auch mal teuer werden" ;-))

Ich bin nicht Alt ....ich bin nur etwas länger jung als Andere.

Frauen furzen nicht, sie flüstern in ihr Unterhöschen.

Kreuzworträtsel : Organ im Mund, mit 5 Buchstaben?
" Penis "

Es gibt zwei Typen von Menschen :
- Die Einen fragen in einem Hotel, ab wann es Frühstück gibt.
- Die Anderen fragen bis wann es Frühstück gibt.

Das schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht soviel Glück haben.

Bei Hühnern heißt das Chicksal , oder ???

Wenn ich nicht ans Telefon gehe :
Mutter : "Oh mein Gott, ein Unfall. "
Vater : "Der faule Sack pennt. "
Meine Freundin : "Er betrügt mich. "
Die Realität : Der faule Sack pennt.

Neulich im Waschsalon :
"Na, machen Sie auch Wäsche? "
"Nein, ich fresse heimlich eurer Waschpulver. "

Heute habe ich mein erstes graues Sackhaar entdeckt.
Bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Heutige Bauernregel :
Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Das blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis Anderen meine Meinung mitteilt.

Ein Mann möchte im Bus nicht für seinen Papagei bezahlen, deshalb steckt er ihn sich in die Hose. Im Bus wird es dem Papagei zu warm und er streckt seinen Kopf durch den Reißverschluss der Hose. Eine neben dem Mann sitzende Nonne sieht das und meint : " Ich verstehe ja nicht viel davon, aber ich glaube ihnen ist ein Ei geplatzt."

Sie : "Oben oder unten? "
Ich : "Mir egal. "
Sie : "Mir auch. "
Beziehungen, du denkst an Sex, bekommst aber eigentlich nur die hässliche Brötchenhälfte.

Zeitumstellung ... Jetlag des Proletariats

Meine Freundin kommt vom Einkaufen nach Hause und ruft am der Tür :
"Hallo Schatz, kannst du mir mit dem Einkauf helfen?"
*keine Reaktion *
SIE : Ok Jens komm rein, keiner da."
ICH : "Wer ist Jens? "
SIE : "Ach, du bist ja doch da. "
#verdammt

"Du solltest doch die Wäsche abhängen. "
"Ich hab nur abhängen verstanden. "

"Schatz, betrügst du mich? "
"Uff .... Ihr fragt ich Alle das Gleiche. "

Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus ein.
Eine Oma zickig :
"Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist."
Der Mann mustert sie :
"Leichenwagen stand draußen aber auch nicht dran."

"Und wie war dein Abend? "
"Es gibt verschiedene Versionen. "

Er : "Da klingel ich nicht, es ist vermutlich eh keiner da, ich lass einfach einen Zettel da."
Sie : "Schatz, wir sind hier zum Geburtstag eingeladen, du bist nicht im Dienst. "
- DHL -Bote privat -

"Ich putsch hier. "
* Putzfrau (47) mit Sprachfehler, reißt versehentlich die Macht an sich *

"Was für den Einen Müll ist, kann für den Anderen ein Schatz sein. "
*Vielleicht nicht die beste Art, seinem Kind zu sagen, dass es adoptiert ist *

Meine Nichte (9) sitzt auf meinem Schoß und fragt mich vor der gesamten Verwandtschaft, was das HARTE in meiner Hose ist.
Noch nie hat Jemand so schnell sein Smartphone aus der Hosentasche gezogen.

Mein Vater sagte immer : "Vetraue nie einen Menschen, dessen Fernseher größer ist, als sein Bücherregal ! "
- Emilia Clarke -

Kann mir jemand sagen, was ein Bücherregal ist ?

DER UNTERSCHIED
"Ich habe Brüste, gebt mir kostenloses Zeug !"
"Ich habe einen Penis, gebt mir an Allem die Schuld !"

"Du trinkst um diese Zeit Bier? "
"Warmes Bier hilft bei Erkältung. "
"Aber das Bier ist kalt. "
"Ich bin auch nicht erkältet. "

Mit einem Menschen zu telefonieren der Kinder hat, ist wie mit einem Menschen zu telefonieren der Tourette hat.
"Ja , ich würde gerne mit dir am Samstag SPUCK DAS SOFORT WIEDER AUS ins Kino gehen.

Ich bin nicht schüchtern.
Ich bin nur unfreundlich.

Ich bin satt.
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Jetzt bin ich wieder niedlich.

Neulich beim Bäcker... Minchen (86) : Zwei Kaiserbrötchen bitte. Was macht´s ?....
Neunzig Cent, bitte... Sind die auch frisch?.... Gerade eben aus dem Backofen gekommen, gnädige Frau.... Und die sind wirklich frisch?... Pardon, ich sagte bereits: Gerade eben aus dem Backofen gekommen.... Und sie sind sich ganz sicher, dass die auch frisch sind?.... Naja, mal unter uns: Ich hab da noch ein antikes Weißbrot in der Schublade. Aber unter 50 Euro läuft da nix... ;-))

Der Geldautomat hat mir eben die Option "Einzahlungen" angeboten.
*Genau mein Humor *

"Meine Frau trägt immer katholische BH's."
"Was ist denn das? "
"Ganz einfach, wenn man hinten einen Haken aufmacht, fallen vorne Zwei auf die Knie. "

Eine junge Frau kommt in einen Sexshop... Guten Tag, die Dame, wie kann ich helfen?... Ich suche einen Vibrator. Mal was Ausgefallenes..... Schauen Sie mal hier, bitte. Unsere neue Kollektion. Da ist bestimmt was für Sie dabei... Hmmm, ganz nett, aber immer noch nicht das, was ich suche. Aber, da rechts, neben Ihrer Kasse. Der Rote. Das ist genau das, was ich suche. Was kostet der?... Tut mir leid, junge Frau, der ist unverkäuflich. Das ist meine Thermosflasche... ;-))

"Bist du aufgeregt? "
"Schon, ein bisschen ..."
"Ist es dein erstes Mal? "
"Nein ich war schon mal aufgeregt. "

Kurze Zeit dachte ich, dass mir jemand beim Joggen hinterher pfeift. Bis ich gemerkt habe, dass es meine Lunge ist.

"Bitte mit dem Flaschenboden zuerst einführen! "
Verstehe, der kleine dreckige Pfandautomat will es auf die harte Tour :-)))