Ich früher : "Dr.Sommer, das kann doch nicht wahr sein. Das denken die sich doch aus. So dumm ist doch kein Mensch."

....und jetzt kenne ich Facebook ....

Geh mit stressigen Situationen wie ein Hund um:

Wenn du es nicht essen kannst und nicht damit spielen kannst, pinkel drauf und lauf weg.

Neulich im Gourmet-Restaurant... Zwei Michelin-Tester: " Herr Kollege, das ist nicht Ihr Ernst... Rinderzunge... Das bezeichnen Sie als Delikatesse?... Was ein Wiederkäuer im Maul hatte... Herr Kollege, das ist geradezu ekelerregend. Nein danke, da esse ich aber lieber ein Ei"... ;-))

Habe gerade gehört, auf der Autobahn liegt ein alter Sack.
Geht's euch allen gut ?

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Ich befinde mich jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegt aussehen und gepflegt werden.

An der Kinokasse :
"Wir würden gerne den Film über das Mädchen sehen, welches entführt wird , das Stockholm - Syndrom entwickelt und sich dann sexuell zu Tieren hingezogen fühlt. "
"Zwei Karten für die Schöne und das Biest."

Ab 50 gilt : Körperteile die nicht wenigstens einmal am Tag zwicken oder kneifen, sind vermutlich abgestorben.

Die Lösung bei Alkoholproblemen :
- ich fahr zum Getränkemarkt

Im Bus :
Fahrgast : "Ey , fährst du Bahnhof? "
Fahrer : " Nein ... Bus."

" Was machst du heute? "
" Nudeln "
" Nein, ich meine heute Abend. "
" Pizza "

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist das Bier alle.

Mir ist heute schon wieder ein Gummi gerissen, weil mein Schwanz zu dick war ......
Ich trage die Haare jetzt offen.

"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."
"Konten. "
"Wieso, können wir das jetzt nicht mehr? "

Bin vorhin an einem Bolzplatz vorbei gegangen und das dickste Kind stand im Tor.
Manche Regeln ändern sich nie.

Notiz für mich selbst :
"Wenn du eines Tages von lauter Verrückten umgeben bist, prüfe ob du Patient oder Pfleger bist !"

Habe mir eine Klimmzugstange in den Türrahmen gehängt und mir vorgenommen, immer wenn ich die Tür durchquere 5 Klimmzüge zu machen.
Habe seit drei Tagen mein Schlafzimmer nicht mehr verlassen.

Der Gemeindepfarrer besucht einen Patienten , der an lauter Schläuchen angeschlossen ist, auf der Intensivstation. Dieser kann nicht reden und gibt dem Pfarrer in Zeichensprache zu verstehen, dass er einen Stift und einen Zettel braucht. Er schreibt etwas auf den Zettel und gibt ihn dem Pfarrer. Der denkt sich, das geht mich nichts an und übergibt ihm später der Frau des Patienten in dessem Haus. Die Frau liest den Zettel und fällt in Ohnmacht. Der Pfarrer hebt den Zettel auf und liest : "Geh von meinem Schlauch runter, du Idiot !"

Wenn jemand jedes Wort verniedlicht, kommt mir immer ein kleines Kötzerchen.

Falls noch Jemand von euch dachte, dass die Schweizer keinen Humor hätten ....
Die offizielle Behördenseite der Schweiz lautet :
ch.ch

Ich hab das mal gegoogelt ... es stimmt tatsächlich :-D :-D:-D
ch.ch

Was versteht man unter einer Turbine?
Nichts, es ist viel zu laut.

Mein Penis war im Guinness Buch der Rekorde, bis ich aus der Bibliothek flog.

Eine ältere Frau bekommt Besuch von einer kleinen Fee. Sie setzt sich auf ihren Schoß und sagt : "Du hast drei Wünsche frei."
Die ältere Frau wünscht sich reich zu sein und pling ist Alles um sie rum aus puren Gold.
Als zweites wünscht sie sich wieder jung und hübsch zu sein und pling ist sie jung und schöner als je zuvor.
Jetzt wünscht sie sich, dass sich ihr alter Hund in einen stattlichen Prinzen verwandelt und pling steht ein Prinz wie aus einem Märchen vor ihr.
Er beugt sich langsam über sie und flüstert : "Jetzt wünschst du dir bestimmt, du hättest mich damals nicht kastrieren lassen."

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

"Bin ich zu dick? "
"Finde ich nicht, aber ich bin auch kein Statiker. "

Lust Enten zu füttern, aber zu faul, um aus dem Haus zu gehen.
*Auf der Couch sitzend dem Saugroboter Brotkrumen zu wirft*

Um eine Frau zu fangen, muss man denken, wie ein Schuh.

Vernünftig ist wie tot, nur vorher.

Mein Vater musste gestern nachrechnen, wie alt ich bin und kam auf 24.
Meine Mutter : "Nein 23."
Meine Schwester : " Ist doch egal ob 23 oder 24, das macht doch keinen Unterschied. "
- Ich (22), fassungslos, suche neue Familie -

67% der Frauen sagen, ihr Haustier hört ihnen besser zu, als ein Partner.
73% der Haustiere sagen, diese verückte Frau ist ihnen unheimlich.

Sie: ich hab dich betrogen
Er: ich dich auch
Sie: April, April
Er: ich im Juni

Ein Pärchen beobachtet im Wald, wie ein Raumschiff landet. Heraus treten zwei grüne Männchen. Sie sprechen das Pärchen an und es stellt sich heraus, dass die beiden Grünen auch ein Paar sind. Nun schlägt das grüne Männchen einen Partnertausch vor. Die Menschen lassen sich darauf ein und Sie verschwindet mit dem grünen Mann hinter einen Baum, während er sich mit der grünen Dame in einem Busch vergnügt. Jedenfalls zieht sich der grüne Mann vor der Menschenfrau aus und sie ist recht enttäuscht von dem kleinen Stummel zwischen seinen Beinen. Da dreht der Grüne an seinem linken Ohr und das Teil wird immer länger. "Gut" meint die Frau, "aber er ist noch etwas dünn ". Nun dreht der Grüne an seinem rechten Ohr und sein Glied wird immer dicker.Nach einer Weile treffen sich dann Mann und Frau des jeweiligen Planeten wieder. Der Mensch fragt seine Frau : " Nun wie wie war es?" Sie: "Ganz wunderbar. Und bei dir ." ER: "Nicht so besonders, ich habe mich ausgezogen und sie hat mir die ganze Zeit an den Ohren gespielt. "

Heiiiiiiijaaaaaa!!!!! Bommmbeeee!!! :-))

Sie : "Was muss ich tragen, um am Strand wieder so richtig sexy auszusehen? "
Er: "Eine Kiste Bier. "

Ein Milliardär, ein Vollidiot und ein Sexist gehen in eine Bar.
Fragt der Barkeeper : "Was darfs denn sein Mr.Präsident?"

Selbstgespräch geführt, kein Wort verstanden.

"Ich habe mein Geburtstag auf Facebook geändert, um zu sehen, wer mich wirklich kennt. "
" Und ? "
" Meine Schwester hat mir gratuliert. "
" Vielleicht hat sie es vergessen. "
" Alter, wir sind Zwillinge. "

Neulich in der Eisdiele, vor mir ein Pärchen. Er wollte sein Eis unbedingt in einem Becher.
Der Eisverkäufer : "Da leckt wohl jemand nicht gern."
* er wird ganz rot *
* sie nickt unauffällig *
# Volltreffer #

Ich bin ein besonnener ....
Du hast das scheiß Gaspedal mitbezahlt, also benutze es auch, du elende Hackfresse
.... Autofahrer.

Rainer..... wer kennt denn den heutzutage noch...? (außer wir alte Säcke) :-P

Zettel an der Haustür gefunden : "Machen Party, könnte laut werden. "
Darunter geschrieben : "Zünde um 23.00 Uhr das Haus an, könnte heiß werden. "

Kommt ein Fernfahrer ins Bordell und sagt zur Chefin : "Ich hätte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Büchsen Bier. Ich zahle dafür 500 Euro.
"Für 500 Euro bekommen Sie unser hübschestes Mädchen. " meint die Puffmutter.
Der Fernfahrer entgegnet : "Damit wir uns nicht falsch verstehen, ich bin nicht geil, ich habe Heimweh. "

Der Ehemann wacht morgens total verkatert auf, er kann kaum die Augen öffnen. Als es ihm endlich gelingt, sieht er Asperin und ein Glas Wasser neben sich auf dem Nachttisch. Er richtet sich mit Mühe auf und sieht seine Sachen fein säuberlich auf dem Stuhl zusammen gelegt. Auch die restliche Wohnung ist sauber und aufgeräumt. Er findet einen Zettel auf dem Tisch : "Hallo Liebling, ich bin früh raus, einkaufen. Das Frühstück steht in der Küche. Ich liebe dich. "
Er geht in die Küche und tatsächlich, das Frühstück steht auf dem Küchentisch. Sein Sohn sitzt schon dort und isst. Der Vater fragt ihn, was gestern los gewesen war. Der Sohn antwortet : "Ach Paps, du bist heute morgen um 03.00 Uhr total besoffen, eigentlich schon halb bewusstlos, nach Hause gekommen, hast an den Möbeln randaliert, in den Flur gekotzt und dir fast ein Auge ausgestoßen, als du gegen die Türklinke gelaufen bist."
Der Vater weiter : "Ja aber warum ist dann Alles so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch? "
Der Sohn : " Tja Paps, Mutti hat dich ins Schlafzimmer geschliffen, aufs Bett gewuchtet und als sie dir die Hose ausziehen wollte, sagtest du : " Finger weg Fräulein, ich bin glücklich verheiratet. " "

"Schatz, möchtest du ins Fittnesstudio? "
"Nennst du mich etwa dick? "
"Du musst nicht, wenn du nicht willst? "
"Jetzt bin ich also auch noch faul. "
"So war das nicht gemeint. "
"Jetzt nennst du mich auch noch eine Lügnerin. "
"Weißt du was, bleib doch einfach zu Hause. "
"Du willst mich also alleine lassen? "

Meine Freundin : "Ich habe ganz trockene Lippen. "
Ich : " Reibt das nicht beim Gehen? "
Sie : " Was ? "
Ich : " Was ? "

Neulich bei WhatsApp
A : "Alter was geht? Mir ist langweilig, erzähl mir einen Witz! "
B : "Natürlich .... Wie beschäftigt man einen Idioten? "
A : "Keine Ahnung. "
A : "Sag schon ...!"
A : " ....???"
A : " ...hey. .."
A : "Ich warte schon ne halbe Stunde, nun sag schon! "

Vor dem Restaurant einer Frau eine Kippe angeboten.
Sie : "Nein danke, ich bin nur zu Furzen raus gegangen. "
* bester Korb ever *