Eine junge Frau schiebt beim spazieren gehen einen Kinderwagen vor sich her.
Da kommt eine Oma auf sie zu und schaut in den Kinderwagen und sieht:

ein dunkelhäutiges Kind,
mit grünen Schlitzaugen und
strohblondem Krause-Haar!

Da schaut die Oma die Frau an und sagt: Na Kindchen, da war aber auch mehr als einer drann!
Darauf die Frau: psssssssssst, nicht so laut! Ich bin schon froh das es nicht bellt!

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer zusammen beim Bowling waren und hackebreit morgens um 5 heimgekehrt sind.

Sagt die Erste:
"Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen."

Die Zweite:
"Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."

Die Dritte:
"Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Mu**** und einen in den Ar*** gesteckt und hat dann gebrüllt :
H e i n z ! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"

Wenn die Tochter sich ein Pferd wünscht - 200 Dosen Ravioli zählen nicht als Bausatz!

Heiiiiiiiiiijaaaaaaa!!!! Geiiiiiiiiloooooo!!! :-)))

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.
Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.
Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:"Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"
Der Direktor antwortet:"Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pinkeln zu gehen..."

Neulich haben mir zwei hübsche Mädels einen Dreier angeboten. Ich habe abgelehnt. Ich meine, was soll ich mit einem BMW?

Scheiß auf Küsschen , guten Freunden gibt man ein Bier.

Geld allein macht nicht glücklich......man muß schon Bier dafür kaufen :-)

Asbach Uralt, aber sooo geiiiilooo.... "Mami, Mami, ich will ein Pony"....
"Klar, mein Schatz. Kein Problem, morgen geht´s zum Friseur :-))

Damals, bei Helmut.....

Kohl ist zu einem Staatsbankett bei der Queen eingeladen. Natürlich hat er Nobbi mitgenommen.

" Ei Helmut, ei guck doch emol da! Die hawwe ja rischtisch Silberbesteck... Ei da neh´m ich mer doch grad emol eins mit"...

Ein Griff, schwupps ist es unter dem Jackett verschwunden...Helmut will sich natürlich nicht lumpen lassen...

" Ei, ich neh´m mer jetzt auch eins mit. Für deheim, netwahr"... Er greift danach, pling! Er ist ans Glas gekommen.

"Ähäm... meine.. Damen und Herrn... Im Namen der Bundesrepublik Deutschland wünsche ich Allen einen guten Appetit"...
Er versucht es erneut... Pling, wieder ans Glas gekommen...

" Meine Damen und Herrn, ein kleiner Zaubertrick... Ich nehme ein Messer, eine Gabel, einen Löffel. Ich stecke es in mein Jackett und knöpfe es sorgfältig zu.

Und: Simsalabim, wo isses? Beim Norbert" ! :-))

Was ist der Lieblingssport eines Betrunkenen? Eishockey!!
"Alles in Ordnung mit dir"? " Aaais okee"... ;-))

Scheiß Baumarkt , von wegen mach es dir selbst ....
Rausgeflogen bin ich, mit Hausverbot.

Nach dem Sex mit einer Thailänderin, streichelt sie ihm noch eine halbe Stunde lang das beste Stück. Entspannt, aber auch ein wenig verwirrt, fragt er : " was machst du da meine Göttin? "
Sie antwortet : " Ach ich vermisse MEINEN so sehr, seit dieser blöden OP. "

"Wohin soll ich spritzen, Rücken oder Po ?"
"Ich dachte, ich bin zum Impfen hier. "
- Chantal 14 -

Bin mir oft nicht sicher, was ich auf Arbeit mache. Bis ich Jemanden rufen höre : "Welcher Idiot war das ?"
Dann fällt es mir wieder ein.

"Könnten wir den ausprobieren, bevor wir ihn kaufen? "
"Das ist ein thermonuklearer Sprengsatz. "
"Vielleicht draußen? "

Sie, mit 3 bis 8 Kleidern in den Händen : "Was soll ich denn zur Silberhochzeit tragen? "
Er : "Die Getränke. "

Schatz, wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen. Lass uns doch heiraten...

Hmmmm , okay....

Schatz, was hältst Du denn vom 22. Juli? In einer romantischen Bergkapelle, unsere Eltern, Geschwister und nur die besten Freunde...
Ganz romantisch....

Kannste knicken! Dann fällt unsere Silberhochzeit auf einen Donnerstag. Und da hab ich Stammtisch ;-))

Eine wissenschaftliche Studie hat erwiesen :
Wenn du mehr als 3 Liter Wasser am Tag trinkst, nimmst du im Jahr etwa 1 Kilo Kolibakterien zu dir, d.h. DU TRINKST EIN KILO SCHEIßE.
Wenn du allerdings Bier trinkst, passiert dir das nicht, da Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
ALSO NICHT VERGESSEN : Wasser IST SCHÄDLICH !!!
Wer nicht daran glauben möchte, soll ruhig weiter Wasser trinken. Für alle Anderen gilt : Es ist besser Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.
In diesem Sinne : PROST !!!

" Wieviel Geld mir schon durch die Hände geflossen ist. "

- Thorsten (20) hört das erste Mal was von der Samenbank -

" Jetzt bin ich aber im Arsch. "

- Heinrich (59) ungeschickter Gynäkologe -

Fensterputzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Frühstück bei den Eltern : Mein Dad liest aus der Zeitung vor und spricht "Airforce " "Eierfotze " aus. Jetzt hat die Tapete ein neues Muster.

Hätten Papa-Trump und Mama-Trump ein Pariserabkommen getroffen, bräuchte die Welt sich jetzt nicht mit klein Donald rumschlagen.

Warum regt sich Trump eigentlich so sehr darüber auf, dass Deutschland so wenig Geld für die Rüstung ausgibt. Die letzten beiden Male, als wir unser Militär deutlich verbesserten, war irgendwie keiner so richtig begeistert.

" Dezember 1943 , die ganze Kompanie im Franzosenpuff und dann, die Kondome alle. "
" Opa "
" Was denn? "
"Die andere Weihnachtsgeschichte. "

"Schatz, nimm bitte das Spülmittel mit dem Aloe Vera! "
"Warum denn? "
"Damit du nicht so rauhe Hände hast, wenn du mir einen runter holst. "
-die Stille im Supermarkt, unbezahlbar -

Heute räume ich mal meine Wohnung auf. Einfach nur um zu sehen, welche Farbe der Teppichboden hat.

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche vom letztem Jahr.

"Oh zwei Liter Wasser am Tag, das schaffe ich nicht. "
"8 Bier und 6 Shots in drei Stunden, gehen dagegen runter, wie ein dickes Kind auf der Wippe. "

Mir ist scheiß egal, ob mir jemand das Wasser reichen kann.
ICH WILL BIER !

Noch ein Tag, dann ist Morgen.

"Lieber Gott, man sagt du siehst Alles, also auch ARD und ZDF. Bitte fülle beiliegendes Formular aus. Deine GEZ. "

Die Vodka - Diät :
Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Ich bin jetzt in einem Alter, in welchem man, wenn man zum Abendessen um 20.00 Uhr eingeladen wird, mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Eine Frau eben im Bus zu einem älteren Herren :
"Haben Sie Angst vor dem Islam? "
Er : "Jedes Jahr sterben 70000 Deutsche durch Alkohol. Haben Sie Angst vor Riesling ?"

" Papa "
" Ja "
" Wenn ich groß bin, will ich so werden wie du, nur nicht so alt dabei aussehen. "
" ... "

- Kind , 5 Jahre , guter Zustand, abzugeben -

Die USA verklagen VW, weil die bei den Abgaswerten geschummelt haben und steigen anschließend aus dem Klimaschutz aus....

Genau mein Humor!

Seit 2005 gibt es ein Gesetz, welches Sex mit Tieren verbietet.
Seit 2005 gibt es die Sendung Bauer sucht Frau.
Zufall ? Glaube ich nicht ....

Hat das Blümchen einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Mandy (23) schreibt auf FB :
" Ey isch bin so glücklisch das ich kein Kinder hab. Erlisch. "

Wir auch Mandy. Wir auch.

Ãœberraschungssex ist die beste Art geweckt zu werden.
Außer im Gefängnis.

"Es tut mir leid " und "Entschuldigung " , ist so ziemlich das Gleiche.
Außer auf Beerdigungen.

Ich wollte mir gerade einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet.
Ich bin aber auch ein Schussel :)

"Gute Frau, Sie sind 92 und ihr Freund 21, da kann der Sexualkontakt zum Tod führen."
" Na und, dann stirbt er halt. "