RTL dreht einen neuen Film. Jaaaa!! "Sissi Teil 6... Wechseljahre einer Kaiserin"... ;-))

Ein ausgesprochen schüchterner Mann kommt in eine Mitternachtsbar...

Er bestellt sich ein Mineralwasser und nippt ständig ganz verlegen an seinem Glas.
Nach einer Weile setzt sich eine Brünette mit ausgesprochen üppiger Oberweite neben ihn an den Tresen...

" Guten Abend, mein Lieber"... gurrt sie ihm ins Ohr..."möchtest du vielleicht eine Partie Billard mit mir spielen? Man kann sich dabei wunderbar näher kennenlernen"....

"Nee, lassen Sie mal... Ich hab das schon mal ausprobiert, aber... mir ist das nichts"... " Wir haben auch ein separates Dart-Zimmer" gurrt sie weiter "dabei kann man auch wunderbar plaudern"...

"Nee, lassen Sie mal... ich hab das schon mal ausprobiert, aber... mir ist das nichts. Aber gleich kommt mein Sohn, so in ca. 10 Minuten. Der hat den Bus von der Uni nach Hause verpasst. Ich hole ihn ab. Vielleicht spielt der mal mit Ihnen Dart oder Billard"...

Darauf die Brünette: " Er ist sicherlich ein Einzelkind"... ;-))

Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.
Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.
Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“
Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung.
Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir.“
Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
„Per Scheck“, sagte der ältere Herr. „Ich weiß, sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und sie können gleich am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“
Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an.
„Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das sie mir genannt haben.“
„Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“

Mein Bruder hat sich heute als schwul geoutet . Darauf mein Vater ganz trocken :
"Dann gilt für dich dasselbe, wie für deine Schwester : keine Typen aufs Zimmer! "

"Und was kannst du dazu beitragen, dass diese Welt ruhiger, friedlicher und schöner wird? "
"Ich nehme meine Medikamente. "

Erster Schultag nach den Ferien... 2.Schuljahr...

Die Lehrerin...Ich gebe Euch einen Anfangsbuchstaben, ja... Und Ihr sagt mir ein Wort, das mit diesem Buchstaben beginnt. Habt Ihr das alle verstanden?.... Jaaaaaaa....

"A"... Ameisenbär, Fräulein Müller.... Super, dafür bekommst Du eine Eins....
Es geht munter weiter, die Einsen und Zweien purzeln nur so... Der Buchstabe " F " kommt dran...

Kevin meldet sich schon ganz eifrig....
Um Gottes Willen, den Jungen kann ich jetzt nicht drannehmen...

Der hat derartig derbe Wörter, das geht gar nicht... Chantal, weißt Du ein Wort, das mit " F " anfängt?.... Fliegenpilz, Fräulein Müller...

Wieder gibt es eine Eins...
Kevin, sitzt mit einem Rieeesen-Schmollmund auf seinem Platz....

So, lieber Kevin... Nenne Du uns mal ein Wort, das mit " G " beginnt....

Gartenzwerg... Aber mit soooo einem Pimmel, weil Sie mich bei "F" nicht drangenommen haben... ;-))

Neulich, die Reisegruppe....

Auf dem Wanderweg in den Südtiroler Dolomiten... Machen Sie sich keine Gedanken... Verlaufen können Sie sich nicht..

Wir haben einen erfahrenen Bergführer dabei, der kennt diese Gegend hier wie seine Westentasche..

Nichtwahr, Luigi... Luigi?... Luigi?...

Luiiiiiigiiiiii???....

Hänschen klein ging allein in den großen Puff hinein, hat kein Schein, armes Schwein ....Ging er wieder Heim.

Besoffen ?

â–¡ â–¡ x
Ja Nein

Will der Mensch die Eier eckig, geht's den Hühnern aber dreckig.

Realität ist nur eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.

Wer im Frühjahr einen hebt, hat den Winter überlebt.

Fällt der Fön dir in die Wanne, war das Deine letzte Panne.

Ist feucht die Hose im August, dann hättest du aufs Klo gemusst.

Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht.

"Papa, was ist Wohlstand? "
"Sekt, Kavier und schöne Weiber. "
"Und was ist Armut? "
"Bier, Leberwurst und deine Mutter. "

Und trinkst du täglich Apfelsaft, brauchst du zum Scheissen wenig Kraft.

Ich wache Sonntagmorgen auf und denke :
"Geiler Scheiss, schon angezogen ! "

Ein Tonic ohne Alkohol ist Ginlos!

Der Wirt greift so lange zum Zapfhahn, bis er bricht ;-))

Braucht die Oma zum Hinsetzen zu lang, fliegt sie durch den Gang.
- Hans (45) Busfahrer und Hobbydichter -

Wieviel Bier ich vetrage?
Keine Ahnung.
Ich bin Säufer und kein Mathematiker.

"Was machst du eigentlich, wenn du keine Lust auf Bier hast? "
"Ich verstehe die Frage nicht. "

Man sollte sich nie mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind.
Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Tipp des Tages :
Vor dem Zwiebelschneiden Bier trinken.
Hilft zwar nicht, schmeckt aber gut.

Da leckt man einmal das Messer ab und Alle gucken komisch.

- Jens (32) Chirurg -

Ich habe heute morgen schon meditiert ..... oder wie man das nennt, wen man 25 Minuten wie gelähmt und ins Leere glotzend auf der Bettkannte hockt.

Kennt ihr diese Momente, in denen man sich einfach sinnlos besaufen möchte?
Dieses Jahr ist wieder so eins.

Liegt das Smartphone laut Knigge eigentlich links oder rechts vom Teller?

Als ich jung war, fürchtete ich mich im Dunkeln.
Bei den Strompreisen heute, fürchte ich mich vor Licht.

Ich hatte schon immer viel Pech mit Frauen. Die Erste rannte mir weg und die Zweite blieb.

" Morgen ficken? "
" Was ?"
" Oh sorry scheiß Autokorrektur, ich meinte heute. "

Nichts nervt an einem Freitag mehr als festzustellen , dass erst Dienstag ist.

Tochter : " Mami wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen? "
Mutter : " Ich wollte ficken. "

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.

Austrian Airlines...
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

" Das macht 27,95 Euro. "
* gibt 100 - Euroschein *
" Entschuldigung, haben Sie es vielleicht etwas kleiner? Wir haben in letzter Zeit Probleme mit Falschgeld. "
* gibt 30-Euroschein *
" Super, dankeschön ."

Einer Frau zu sagen, sie soll aufhören rumzujammern, während sie herumjammert.
Gibt es da Erfahrungsberichte von Ãœberlebenden? NEIN ?

" Papa? "
" Ja, Maus. "
" Möchtest du erstmal ein Bier, bevor ich dir von meinem Tag erzähle? "
- Erziehung habe ich voll drauf -

Alle meine Entchen kochen sich ein Tee, kochen sich ein Tee.
Tragen dabei Strapse , nie mehr LSD.

Wollen wir kurz ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp - Nachrichten ?

Höhere Mathematik ist :
Wenn ich morgens aufwache und die Wurzel aus einer Unbekannten ziehe.

" Mein Bier steckt im Automaten fest. "
" Warum haben Sie den Notruf gewählt? "
"Sagen Sie mal, hören Sie mir überhaupt zu ???"

Er : "Gib mir Tiernamen! "
Sie : " WC Ente. "

- Immer mehr Frauen denken beim Sex an die Hausarbeit -