Ich habe gerade 5 mal über denselben Fleck gesaugt, bis ich gemerkt habe, dass es mein eigener Schatten ist.
Ich möchte andere Tabletten haben.

Kleiner Kalauer... Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einer Frauenhand? Die Straßenbahn fährt hart über die Weiche.....

"Guck mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine."
"Nein, bist du nicht mein Sohn, du hast Durchfall!"

Siggi aus Koblenz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich." Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!" Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job beim Entsorgungsbetrieb. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich". Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen". Fragt die Angestellte: "Einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"

Schluck runter Schatz! Das Bett ist frisch bezogen.

Und während die kinderlosen Paare noch diskutieren, wer von ihnen die Hosen an hat, freuen sich Eltern, wenn der Chef endlich schläft.

Gerade , wenn du denkst du hättest die Antwort, kommt Frau daher und ändert die Frage.

"Papa, wie hieß eigentlich die Schwiegermutter von Adam? "
"Adam hatte keine Schwiegermutter, er lebte im Paradies. "

Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet." 
-
Sohn: "Warum hast du das gemacht?"
-
Vater: "Damit es dir dort nicht zu langweilig wird."

In der Notaufnahme :
"Lassen Sie einfach die Pringles los, dann bekommen Sie auch die Hand aus der Dose. "
" Niemals "

Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden."

Wir haben hier drei Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.
Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen
kannst.

Du darfst selbst entscheiden, wen. " Das klingt gut", denkt sich
Donald, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins
Wasser eintauchen und wieder auftauchen - immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt Donald, "das ist nichts für mich. Ich bin auch kein
allzu guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Dahinter sitzt Richard Nixon mit
einem großen Löffel in der Hand in einem Raum voller Sahnepudding.
Und er ißt und ißt und ißt... "Ach nein", sagt Donald, "ich habe
Probleme mit meinem Zuckerspiegel. Das ist nun wirklich nichts für
mich..."

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Dahinter liegt Bill Clinton auf dem
Boden, an Händen und Füßen gefesselt. Vor ihm kniet Monika Lewinsky und kommt gerade der Beschäftigung nach, die ihr weltweit zu fragwürdigem
Ruhm verhalf. Donald traut seinen Augen nicht und meint - nicht ohne
eine gewisse Begeisterung: "Na gut, ich denke, das wäre was für mich."
Der Teufel lächelt und sagt: "O.K. Monica, Du kannst gehen!"

Bommmmmmbeeeeee!!! :-)))

@ Gregorius: Bring auch mal wieder einen zum Besten...
Deine sind auch immer soooo bommmbig!! :-D

Biobauern behaupten immer : gutes Gras gibt gute Milch.
Tzzz, als ob Kühe kiffen würden.

"Mama , kennst du das Lied 'Atemlos durch die Nacht ' , von Helene Fischer? "
"Sohn , kennst du das Kinderheim an der nächsten Kreuzung? "

Die Franzosen neigen dazu sehr dünne Steaks zu grillieren, die kaum 200 Gramm wiegen. Für mich ist das Aufschnitt.

- Otto von Bismarck 1898 -

Meine Freundin hatte Lust auf Doktorspiele, sie wartet jetzt seit zwei Stunden im Flur.

Dieser Moment, wenn du ein paar Lines ziehst und die Bitches auf einmal gar nicht mehr wissen, was abgeht!

- Carsten (53), Mathelehrer, liebt Geometrie

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese:"Moment, nicht ohne Kondom!"
Er entgegnet verdutzt:"Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!"
Darauf sie:"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!".

Hab grad das Koks mit Mehl verwechselt - meint ihr, ich kann 120Euro pro Muffin nehmen?

Deutsch ist eine schwere Sprache:

Tagsüber:
der Weizen
das Korn

Abends:
das Weizen
der Korn

Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Thunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja," sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo Papa!"

Heute habe ich Kaffee mit RedBull gekocht.
Ich kann jetzt Geräusche sehen!

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er dar?

Eine Duftkerze.

Echte Frauen stehen auf Männer mit Bauch.
Gutes Werkzeug hängt immer unter einem Vordach.

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!"
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

Ein skandinavischer Parkranger verbringt 80% seiner Arbeitszeit damit, Black Metal Bands zu retten, die sich beim Albumcover-Fotoshooting im Wald verlaufen haben...

20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
-
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

Wer täglich eine Stunde lang joggen geht, lebt etwa zwei Jahre länger.

Blöd nur, dann man dann drei Jahre seines Lebens joggen war...

Bin gerade überfallen worden.
Von einer Tafel Schokolade.
Hab ihr drei Rippen gebrochen.

"Deine Tattoos werden mit 70 scheiße aussehen. "
"Na und ? ... dein Gesicht auch."

Franzi und Xaver liegen im Feld im Heu... Franzi.. Hmm? ... Spürst mi?... Naa...
Keuch... Franzi....Hmmm?... Spürst mi jetzt?.... Naaa... Sakradeifi, jetzt steckt er scho wieder in der Wies´n... :-))

Sie: "Mach bloß, das du vom Schrank runter kommst, Freundchen"....
Er: " Ich bin der Herr im Haus, ich sitze wo ich will"... :-))

Diamanthochzeit... Heinrich nimmt sein Minchen in den Arm... Gelle, mein Schätzchen.... Früher, da hätt ich dich oftmals auffressen können... Heut ärgert´s mich, dass ich es nicht gemacht habe... ;-))

Neulich auf der Baustelle... Der Polier... Jungs, ich hab ein Problem... Ich hab drei Beißzangen... Eine ist zu Hause, eine hab ich in meinem Werkzeugkoffer, die Dritte fehlt... ;-))

"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn du deine auch ausziehst. "

- Nils (4), macht gerade die Kinderärztin klar -

Kopf sagt: "Vergiss Sie"
Herz sagt: "Ruf Sie an"
Alkohol sagt: "Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen"

Da Bua vom Heissnbauern geht mit seiner neia Freindin auf da Wiesn von sei’m Vadda spaziern.
Auf oamoi sehgn’s, wia da Stier auf a Kuah steigt.
Flüstert er ihra ins Ohrwaschl: „Mei, des daad i etz aa gern.“
Moant sie: „Konnst ja, san doch eire Kiah!“

Da Hans und d’Rosl san zum erstnmoi ganz alloa an am staadn Fleckerl im Woid.
Ganz bremsig san’s, und weil’s d’Rosl nimmer dawartn konn, huift’s am Hans beim Ausziahgn.
Wiar a sei Hemad auszogn hod, schaugt s’n ganz verwundert o und moant: „Du host aba große Händ‘, Hansl. Des is ma no gar ned aufgfoin.“
„Woaßt, Rosl“, erklärt da Hans, „ois Maurer muaß i an ganzn Dog werkln und fest higlanga, do kriagt ma so große Pratzn.“
D’Rosl is zfriedn mit dera Antwort und huift eahm aus seina Hosn. „Hansl, etz siehg i’s erste Moi, wos du fia große Fiass host.“
„Rosl, aufm Bau muaß i den ganz Dog vui steh und laffa, do kriagt ma so große Fiass.“
Wia’s eahm d’Untahosn ausziahgt, is’s erst amoi fassungslos und dann moant‘s ganz enttäuscht: „Beim Biesln warst aba no ned oft!“

Der Hintermeier Fonsi kommt zum ersten Mal in seinem Leben nach Hamburg und wie es sich für ein „gstandnes Mannsbild“ gehört, macht er auch einen Abstecher in die berühmt-berüchtigte Herbertstraße, wo sich die käuflichen Damen in Schaufenstern präsentieren. Endlich hat er eine gefunden, die ihm gefällt und klopft an die Scheibe. „Sie, Freilein, wos kost‘ denn sowos?“ fragt er das Freudenmädchen, als sie das Fenster aufmacht. „1.000 Euro!“ „Des is aber deier!“ meint er entsetzt. Darauf die Nutte: „Klar, Süßer, Sicherheitsglas!“