Unser Sohn Balthasar-Lion, kann aufgrund eines Dinkelschocks, heute nicht am Unterricht teilnehmen.

Wenn mir morgens schon beim Duschen Wasser ins Bier läuft, ist der Tag gelaufen.

Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben .
Das Erste : "Wir sind drei Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Besteck."
Das Zweite : "Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer."
Das Dritte : " Wir sind acht Kinder zu Hause und jedes hat seinen eigenen Vater. "

Die drei Kinder unterhalten sich noch mal...

Sagt das eine : " Ich hab den schnellsten Papa der Welt. Der ist Kampfjet-Pilot bei der Bundeswehr"...

"Haaaaa, kannste vergessen" meint das andere, "mein Papa hat schon mal Lamborghini gefahren. Das war gaaaanz superschnell"....

Meint der etwas Ältere: " Hmmm, also ich glaube, mein Papa ist der schnellste der Welt.

Der arbeitet beim Finanzamt. Der hat um vier Feierabend und ist um halb drei zu Hause".... :-)))

"Hast du einen Tampon bei? "
"Nein nur Watte , ich drehe selbst. "

- Svenja (24), Öko -

Es rief die vegetarisch veranlagte Mutter: "Kinder, reinkommen. Das Essen wird welk" ;-))

Aus der Gerichtsakte... "Die Zeugin hat mittlerweile entbunden und kann erneut geladen werden"... ;-))

Ein sturzbesoffener Mann sitzt in Gießen vor einem Hotdog-Automaten.
Vier Euro rein, Hotdog raus... So geht das ununterbrochen...
Eine Schwester der Bahnhofsmission sieht, dass er mittlerweile schon zehn Hotdogs vor sich auf dem Boden stehen hat... " Bruder, warum tust du das? Das kannst du doch gar nicht alles essen. Hör doch auf. Schau was der Alkohol aus den Menschen macht"..... " Wassssnnn.... Aufhörn?... Jetzt?... Jetzt, wo ich grad meine Glücksträhne hab" ? .....

Schaue mit meiner Mutter fern.
Ich : " Wer ist die? Die kenne ich doch. "
Moderator : "Und wie läuft es mit ihrer Pornokarriere ?"

-Stille durchdringt den Raum .... -

Neulich beim Standesamt :
"Nein, Nein, Nein, so geht das nicht, sie müssen sich schon an den Text halten ' Ja ich will ' und nicht 'Ja, wenns denn sein muss ' ."

Die USA verklagen VW wegen schlechter Abgaswerte, steigen aber dann aus dem Klimaabkommen aus.
Genau mein Humor.

Rente 2050 :
"Feierst du morgen deinen 80 zigsten Geburtstag? "
"Nee, ich hab doch übermorgen Frühschicht. "

Hier mal meine Liste von Dingen, die mir bei über 30 Grad Spaß machen :
1.
2.
3.
4.
5.
.....

AUFSTEHEN.

Der Rest sind im Prinzip Folgefehler.

Unser Briefträger heißt Karsten.
Ich nenne ihn Briefkarsten.

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und eine Beute verschlingen , die mehr als doppelt so groß ist wie ihr Kopf.
* Wie ich, wenn ich Kuchen esse. *

Sonntagsregel :

Wenn du es von der Couch aus nicht erwischen kannst, brauchst du es nicht.

Neulich in der Autowerkstatt.
"Was, so teuer sind neue Bremsen? "
"Ja tut mir leid. "
"Und wenn wir einfach die Hupe lauter stellen? "
" Was ?"
" Was ?"

Was sagte Adam, als er Eva zum ersten Mal sah?
"Geh ein Stück zurück, ich weiß nicht wie lang er wird! "

Mama : "Schatz, wenn ich nach Hause komme ist das Wohnzimmer aufgeräumt und das Essen steht auf dem Tisch. "
Papa : "Ja mein Schatz. "
Sohn : "Papa, wieso machst du eigentlich Alles was Mama sagt? "
Papa : "Wir hatten einen Deal, ich durfte deinen Namen aussuchen und dafür mache ich Alles was sie sagt. "
Sohn : " War es das wert? "
Papa : "Das war es Son Goku, das war es."

Ich war heute beim Psychiater. Er meinte, es hätte keinen Sinn, ihr müsstet schon selber kommen.

Vorhin haben sich zwei junge Frauen über Samenspende unterhalten.
Die Eine : "Ich kann mir nicht vorstellen Sowas von einem Fremden zu erhalten. "
Die Andere : "Ja, lieber von einem Bekannten oder Jemandem aus der Familie oder so. "

Habe vorhin einen 20-Euroschein gefunden. Als guter Christ habe ich mich natürlich gefragt, was würde Jesus tun?
Hab sie in Wein verwandelt.

Dinge, die wir ohne Horrorfilme nicht wüssten:
- Autos starten grundsätzlich erst nach mehreren Versuchen
- Zippos funktionieren eher selten
- Man flieht immer nach oben oder in den Keller
- Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder gar einen Geist sieht, rennt man nicht aus dem Haus und macht sich aus dem Staub, sondern geht immer tiefer hinein
- Gruppen trennen sich immer
- Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält auch tonnenschwere Monster eine Weile auf
- Man lehnt sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster, das nur mit morschen Holz verbarrikadiert ist
- Handyempfang ist immer Mangelware
- Flüsse enden immer in einem Wasserfall
- In Kellern gibt es grundsätzlich kaum Licht
- Man hat immer schwerhörige Mitstreiter. "Habt ihr das gehört?" - "Nein, was denn?"
- Höhlen stürzen grundsätzlich ein, wenn man sie verlassen will
- Monster in Gruppen greifen nie gleichzeitig an, sondern immer schön nacheinander
- Endgegner sterben nie gleich beim ersten Anlauf
- Man geht niemals sicher, dass das Monster auch wirklich tot ist
- Man muss mindestens einmal wegen einer Katze, einem Vogel oder sonstigem ungefährlichem Tier erschrecken
- Wer in einen Spiegel schaut, hat schon verloren
- Monster bleiben gerne unter extrem schweren Gegenständen stehen, die nur mit einem Seil an der Decke befestigt sind
- Der Endgegner erklärt seinem Opfer immer lang und breit, was er vorhat, bevor er zur Tat schreitet
- Leitungen von Telefonen sind grundsätzlich tot. Da hilft auch kein verzweifeltes draufrumhämmern
- In Treppenhäusern fällt das Licht immer Etage um Etage einzeln aus, nie gleichzeitig
- Frauen werden meistens angegriffen, wenn sie kaum etwas anhaben
- Taschenlampen fallen einem grundsätzlich aus der Hand – meistens ins Wasser und sind dann kaputt
- Blutspuren werden immer mit Interesse verfolgt, wie auch
- Schleimspuren müssen immer angefasst und zwischen den Fingern zerrieben werden
- Wer zu Fuß vor einem Auto davonläuft, muss immer schön auf der Straße bleiben und darf nicht ausweichen
und zu guter Letzt:
- Keiner holt mehr die Ghostbusters!!!

Opa : "Warum schaust du dir immer diese Kochsendungen an? Du kannst doch nach 50 Jahren Ehe immer noch nicht kochen. "
Oma : "Du schaust dir doch auch Pornos an."

"Ich bin eine Frau, ich kann Multitasking. "

- Lisa (22), kann auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken -

"Mama, ich habe eine Date mit dem süßen Postboten. "
"Oh mein Gott, er könnte dein Vater sein. "
"Ach Mama, Alter spielt doch keine Rolle. "
"Das meinte ich nicht ..."

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

Ein alter Bauer in der Eifel hat auf seinem Grund einen kleinen Teich mit Obstbäumen darum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen Sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber:"Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Bauer ruft zurück:"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben. "
Er hält den Kübel hoch:"Ich will nur das Krokodil füttern. ..."

Sagt der eine:"Ich hab gestern 'ne Schiene gegessen. Die war vielleicht hart!"

Sagt der andere:"Dann probier' doch mal'ne Weiche "

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden
nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten
für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll
ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und uberreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir
schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das
voherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewunscht und überreicht dem
Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus
und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt
er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Tankwart: "Hey, Sie tanken Super!"

Dieselfahrer: "Danke!"

Wasser dehnt sich bei Kälte aus.
Menschen bestehen zu 80% aus Wasser.

Was lernen wir daraus?
Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt!

I hob ma grod im Internet a Pflanzn kauft.
Jetzt is a e mail kemma: „Ihre Bestellung ist eingegangen!“
Zefix Sackl Zement is des ärgerlich. I hob ma jetzt glei nomoi a neie kauft.

99 % der Frauen haben nichts anzuziehen. Aber Keine geht nackt aus dem Haus.

Nur weil Jemand etwas verwahrlost aussieht, muss er noch lange nicht obdachlos sein. Vielleicht hat er zwei Töchter, aber nur ein Bad.

Mehr zum Thema BIER :

Warum nur eine Kiste kaufen, wenn man für den doppelten Preis auch zwei haben kann ?

Ja, warum eigentlich? :-D

Heute Nacht von der Arbeit geträumt, gleich mal acht Überstunden aufgeschrieben.

Heute meinen ersten Porno geschaut. Krass, wie jung ich damals war.

Im Urlaub wollte ich meinen Kummer ertränken.
Meine Frau wollte nur nie ins Wasser.

"Wenn ich Blut spende, zapfe ich mir das doch auch nicht selber ab, das macht eine Krankenschwester. "
"Wir sind eine Samenbank, so funktioniert das hier nicht. "
"Mieser Service. "

"Ach guck mal, der Asoziale aus dem ersten Stock ist auch schon aufgestanden. "
"Dir auch einen guten Morgen Papa. "