Wenn das Timing stimmt, bist du gar kein Grabschänder, sondern Archäologe.

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
„Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
„Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.
„Ja, warum?“
„Hol sie mal ans Telefon, ich hab‘ mich verfahren.“

Ich sollte aufhören Frauen nach dem Sex ein Levis -T-Shirt mitzugeben, so langsam fällt es auf.

Zwei Freundinnen unterhalten sich :
" Wow, ich finde es toll, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst. "
" Würgemale Hanna, das sind Würgemale. "

" Schatz, ich habe mit deiner Mutter geschlafen. "
" Kevin, wir sind Geschwister, sie ist auch deine Mutter. "

" Der badet gerade. "

Weshalb einige Kollegen nicht mehr wollen, dass ich für sie ans Telefon gehe.

" Worauf achtest du beim Anblick einer schönen Frau zuerst? "
" Ob meine guckt. "

" Deine Hose ist offen. "
" Ja, ich habe Bereitschaft. "

" Darf man hier Bier trinken? "
" Das ist eine Bibliothek. "
" Also leise aufmachen? "

Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen.

40 Jahre hält er sein Versprechen.
Doch dann wird die Neugier einfach zu groß.
Er schaut hinein und findet 3 leere Flaschen Bier und 12635 Euro.

Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..."

Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt."

Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?"

"Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

Wenn ich mir ein Feuerwehrauto im Ballettröckchen tätowieren lasse, habe ich ein:

Tatütatatütütattoo

Westerland (dpo) - Horst Wippermann ist ruiniert. Nach der Reisewarnung der türkischen Regierung für Deutschland steht der Sylter Hotelier vor der Pleite. Denn seit Freitag bleiben nahezu alle Badegäste aus der Türkei aus. Andere Unternehmen der deutschen Tourismusbranche stehen ebenfalls vor dem Kollaps.
"Seit Freitag gab es haufenweise Stornierungen durch türkische Touristen", erzählt der Unternehmer, der inzwischen Insolvenz beantragen musste. "Fast alle Betten sind leer."
Für ihn kommt die Reisewarnung zur Unzeit: "Ausgerechnet im September, wo traditionell am meisten Türken zum Baden und Quallen-Schnorcheln kommen. Die gehen jetzt natürlich alle nach Dänemark oder Belgien, um dort die Nordsee zu genießen."
Von der deutschen Außenpolitik ist Wippermann enttäuscht. "Frau Merkel und Herrn Gabriel scheint es völlig egal zu sein, dass wir hier ohne türkischen Tourismus ruiniert sind. Jetzt ist es natürlich schon zu spät, aber ich möchte nochmals betonen, dass bei uns alle Türken willkommen sind. Mit der Politik der Regierung haben wir nichts zu tun!"
Die Reisewarnung der türkischen Regierung kommt allerdings nicht von ungefähr: Erst vergangene Woche wurden drei türkische Staatsbürger bei der Einreise ohne rechtsstaatliches Verfahren mit einer hochgezogenen Augenbraue bedacht, als sie ungefragt die Politik Erdogans lobten.

Vor Kurzem wurde bei mir A.A.A.D.D. diagnostiziert – Age Activated Attention Deficit Disorder, auf Deutsch: Altersbedingtes Aufmerksamkeitsdefizit.
Und so zeigt es sich:
Ich beschließe, meinen Rasen zu sprengen. Während ich den Gartenschlauch in der Einfahrt aufdrehe, schaue ich zu meinem Auto hinüber und stelle fest, dass es mal gewaschen werden sollte.
Als ich zur Garage laufe, bemerke ich, dass Post auf dem Terrassentisch liegt, die ich zuvor aus dem Postkasten geholt hatte.
Ich beschließe also, zuerst die Post durchzusehen, bevor ich das Auto wasche.
Ich lege die Autoschlüssel auf den Tisch, schmeiße die Reklame in den Mülleimer unter dem Tisch und bemerke, dass der Mülleimer voll ist.
Also lege ich die Reklame wieder auf den Tisch und beschließe, erst einmal den Papiermüll wegzufahren.
Doch dann denke ich mir, , wenn ich den Papiermüll wegfahre, kann ich auch gleich bei der Bank Geld abheben.
Ich schnappe meinen Geldbeutel und bemerke, dass meine Girokonto-Karte fehlt. Mir fällt ein, dass die Karte auf dem Schreibtisch im Büro liegt, also gehe ich zum Schreibtisch im Haus und sehe dort eine Tasse Kaffee herumstehen, die ich ja noch trinken wollte.
Ich schaue gleich nach meiner Bankkarte, aber erst muss ich noch den Kaffee wegstellen, damit ich ihn nicht aus Versehen umkippe.
Der Kaffee wird kalt, und ich beschließe, ihn in der Küche im Topf etwas aufzuwärmen.
Während ich mit dem Kaffee in die Küche laufe, fällt mir die Blumenvase auf dem Esstisch ins Auge - die Blumen brauchen Wasser.
Ich stelle den Kaffee auf den Esstisch und entdecke meine Brille, nach der ich den ganzen Morgen gesucht habe. Ich beschließe, die Brille lieber auf den Schreibtisch ins Büro zu legen, aber erst brauchen die Blumen frisches Wasser.
Ich lege dir Brille wieder auf den Esstisch, laufe mit der Vase zum Spülbecken und erblicke plötzlich die TV-Fernbedienung. Jemand hat sie auf dem Esstisch liegen lassen.
Mir wird klar, dass ich, wenn ich später fernsehen möchte, nach der Fernbedienung suchen werde, aber mich nicht daran erinnern werde, dass sie auf dem Esstisch liegt, also entscheide ich, sie wieder ins Wohnzimmer zu bringen, wo sie hingehört, doch zunächst werde ich den Blumen frisches Wasser geben.
Ich fülle frisches Wasser in die Vase, aber leider kleckere ich dabei etwas Wasser auf den Boden.
Also lege ich die Fernbedienung wieder auf den Esstisch, hole Handtücher und wische das Wasser auf.
Dann laufe ich wieder in den Flur und versuche mich zu erinnern, was ich eigentlich vorhatte. Am Ende des Tages: ist das Auto nicht gewaschen habe ich kein Geld abgehoben steht eine kalte Tasse Kaffee auf dem Esstisch haben die Blumen immer noch kein frisches Wasser, ist meine Bankkarte immer noch nicht in meinem Geldbeutel, kann ich die Fernbedienung nicht finden, suche ich wieder meine Brille und kann mich nicht erinnern, wo die Autoschlüssel hin sind. Als ich dann versuche, herauszufinden, warum ich heute nichts erledigt habe, bin ich erstaunt, denn ich weiß, dass ich heute den ganzen Tag lang verdammt beschäftigt war und jetzt völlig erschöpft bin.
Mir wird klar, dass das ein ernstes Problem ist, und ich versuche gleich, mir Hilfe zu holen, aber erst muss ich noch meine E-Mails checken...
Bitte tut mir einen Gefallen. Leitet diese Nachricht an alle weiter, die ihr kennt, denn ich kann mich nicht erinnern, an wen ich sie überhaupt geschickt habe.
Lacht nicht — auch euch wird dieses Schicksal eines Tages ereilen!!
...

Mein Liebesleben hat einen neuen Tiefpunkt erreicht.
Mir ist mittendrin die Hand eingeschlafen.

Mein kleiner Bruder hat früher immer behauptet, dass er später niemals so viel Alkohol trinken wird wie ich. Jetzt ratet
mal, wer gestern Nacht von der Polizei nach Hause gebracht wurde ...

Richtig, ich.

" Was war das Schönste, was dein Arzt je zu dir gesagt hat? "
" Sie trinken zu wenig. "

" Ich habe mich für die Briefwahl entschieden. In meinem Alter hat man ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Erdogans Geheimdienst verhört einen christlichen Kirchgänger:

„Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“
„Ja.“
„Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“
„Ja.“
„Würdest du auch die Füße von Erdogan küssen?“
„Sicher, wenn er dort hängen würde…“

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen.
Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen.
Falls es nicht gelingen sollte, bekommen sie 1000 Euro."

Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.

Arzt: "Ich hab den Geschmackssinn verloren."

Ingenieur: "Schwester, bringen sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift '22' und verabreichen sie unserem Patienten drei Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.

Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin !"

Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch ! Sie haben ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."

Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: "Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."

Ingenieur: "Schwester, bringen sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift '22' und verabreichen sie unserem Patienten drei Tropfen davon."

Arzt: "22 ? Das ist doch Benzin !"

Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch ! Sie haben ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."

Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse."

Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen, die 1000 Euro."

Er reicht dem Arzt zwei 5 Euro Scheine.

Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro !"

Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch ! Sie haben ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro."

Das neue " I-Phone X " kostet ca. 1200,- Euro. Das sind 120 Kästen Bier a 20 Flaschen, also 5 Bier pro Tag, 480 Tage lang.
Meine Entscheidung ist gefallen :-)

Was ist ein " Pensch" ??? Ganz einfach : Die Mitte von einem Lampenschirm

Habe mir einen neuen Lufterfrischer fürs Bad gekauft. Das riecht jetzt nach Nadelhölzern.
Außer wenn ich auf dem Klo war, dann riecht es, als hätte jemand in den Wald gekackt.

Polizist : "Was ist passiert. "
Zeuge : "Ein Smart und ein kleiner Fiat sind kollidiert. "
Polizist : " Beschreiben Sie den Unfall !"
Zeuge : " Niedlich. "

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST Frauen ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Zeitzonen sind schon etwas Interresantes , hier zum Beispiel ist es gleich 12.00 Uhr und in Sachsen ist es 1939.

Ich brauche keine ALEXA.
Ich brauche lediglich eine Kaffeemaschine die mir sagt : "stell erst ne Tasse drunter du Depp !"

Pizza verbrannt, Freundin schwanger. Das mit dem rechtzeitig Rausholen muss ich noch üben.

Gerade hat eine Mutter ihrem Kind die Hände desinfiziert, weil es eine Kastanie in die Hand genommen hat.
Ich habe dann auch eine aufgehoben und sie mir mit Blickkontakt ganz langsam in den Mund geschoben.

Notiz an mich : Wenn die Freundin fragt, warum sie so kalte Beine hat, ist "weil Fett schlechter durchblutet wird " keine gute Antwort.

Sie : "Mein Bauch ist zu dick. "
Er: "Dann nimm doch ab. "
Sie : "Dann werden meine Brüste auch kleiner. "
Er : "Kuchen? "

Ich dachte mir gerade :
" Wer hat denn jetzt schon eine Eisschutzmatte auf der Windschutzscheibe? "
Dann habe ich gesehen, dass es ein Smart mit einem Strafzettel ist.

Wisst ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin geVögelt hat ? Das war schön.

"Hui, du bist ja beschnitten ."
" Nein, das ist nur abgenutzt. "

" Und nun wird das Brautpaar gemeinsam die Hochzeitstorte anschneiden. "
" Waff ?"

Er : "Du hast aber einen hübschen Pullover. "
Sie : " Und ich habe nichts drunter. "
Er : " Na ja, die wachsen bestimmt noch. "

Aufwachen.
Zur Couch tapsen.
Räkeln.
Weiter schlafen.
Ich wäre ein tolles Haustier.

" Warum packst du deinen Penis aus ?"
" Ich dachte du wolltest ..."
" Ich habe nur gegähnt. "
" oh ..."

Verärgere niemals eine Frau, die erinnern sich an Sachen, die noch gar nicht passiert sind.

" Hast du die Spülmaschine ausgeräumt? "
" Ja ja "
" Soll ich mal nachschauen? "
" Dann räume ich sie eben nochmal aus."