Der Klügere gibt nach und lässt es wie ein Unfall aussehen.

Mein Verstand sagt : " Zieh die Schule durch !"
Mein Gefühl sagt : " Werde Prostituierte !"
Mein Spiegel sagt : "Dafür sind deine Brüste zu klein. "
Meine Eltern sagen : "Was soll der Quatsch Stefan? "

Dem Pfarrer werden immer wieder Kirschen aus dem Garten gestohlen. Eines Tages hängt er ein Schild auf, auf dem steht :
" Gott sieht Alles "
Als er am nächsten Tag in den Garten kommt, wurden wieder Kirschen gestohlen und auf dem Schild steht :
" Aber er ist kein Verräter "

" Warum schreibt er nicht zurück? "
" Vielleicht hat er gerade Sex. "

Freundinnen beruhigen kann ich.

Wenn jemand zu mir sagt : " Erzähl doch mal was!", löcht sich automatisch mein Gehirn.

"Humor ist die zweitbeste Art, eine Frau ins Bett zu kriegen."

"Und was ist die beste?"

""Chloroform"

"Ha, das ist ja witzig!"

"Gute Wahl... "

Ein Arzt und ein Türke bauen sich nebeneinander zwei völlig identische Häuser.

Der Türke sagt zum Arzt: "Mein Haus is mehr wert als Deins, Alder."

Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt: "Die Häuser sind völlig baugleich,
warum sollte Deins denn mehr wert sein ?"

Antwortet der Türke: "Weil isch neben Doktor wohne und Du neben Kanacke !"

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe von Physikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Physiker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die Gruppe der Mathematiker nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in einer der Toiletten zwängen.
Der Schaffner kontrolliert die Physiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschliessen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe.
Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Dann ruft einer der Physiker: "Der Schaffner kommt !".
Sofort stürzen die Physiker in das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zu einem anderen WC.
Bevor der letzte der Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Physikern an:
"Die Fahrkarte bitte!"

Treffen sich zwei Rollifahrer. Der eine (technisch interessiert) mustert den Rollstuhl des anderen und fragt: "Wie schnell fährt der denn?" Antwortet der Andere: "Fast 4 km/h!". Darauf der Erste: "Haha, so langsam, kannst ja gleich zu Fuß gehen!"

Zwei sächsische Polizisten kontrollieren ein britisches Fahrzeug. Geht der eine um den Wagen und entdeckt das Lenkrad auf der rechten Seite. Sagt er: „Horst schreib mal auf: Lenkrad auf der falschen Seite!“ Als der Brite auf Englisch beginnt, sich darüber zu beschweren, sagt ersterer: „Horst notier bitte noch: Redet wirres Zeug!“ Als er weiter um das Auto läuft entdeckt er den Aufkleber „GB“ und ruft seinem Kollegen zu: „Vergiss es Horst, das ist ein Kollege von der Griminalbolizei!“

Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann, der absolut keine Ahnung hat, was er denn nun schon wieder falsch gemacht hat.

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.
Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle Kreuz und quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.
Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter, selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige anzügliche Bemerkungen.
Zufällig kommt der Greenkeeper des Golfplatzes vorbei, der wird gleich um Rat gefragt.
"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, daß es völlig niederbrannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen."
Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.
"Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfarrer.
"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei.
Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:
"Könnten die nicht nachts spielen?"

" Sie dürfen keine Angehörigen im Garten bestatten! "
" Das ist kein Angehöriger. "

Jeden Morgen bin ich hoch motiviert und voller Tatendrang, bis diese Sache mit dem Aufwachen passiert.

Kaum hat man seine Gefühle und Aggressionen so halbwegs unter Kontrolle, ist auch schon wieder Montag. Ein Teufelskreis.

Meine Frau schickte mich mit Männergrippe alleine zum Arzt, anstatt mir einen Pfarrer ans Bett zu bestellen.

*Herzloses Miststück*

Da wache ich mit einer Morgenlatte auf, als meine Freundin mir eine Frage stellt.
Ich sagte nur : " Du musst ins Mikrofon sprechen !"

Freitag der 13. Ein Unglückstag.... Die 13 ist eine Unglückszahl... Jetzt nicht wirklich, oder? Also ich hab noch nie gehört, dass deswegen Jemand auf seinen 13. Monatsgehalt verzichtet hat... ;-))

Ich stelle meine Freundin zu Hause vor.
Ich so : " Das ist meine bessere Hälfte. "
Sie klopft auf meine Wampe : "Wohl eher das bessere Drittel. "

* Zack , schon war sie beliebt *

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie AGB's zu lesen, am Ende ignoriert man Alles und klickt auf : "Ich stimme zu ".

Tochter : " Wenn ich 18 bin, geh ich zur Feuerwehr. "
Sohn : " Bis du angezogen bist, ist das ganze Haus abgebrannt. "

- 1:0 für den Achtjährigen -

Meine Freundin meinte, ich soll mehr Sport treiben.
Ich furze jetzt immer, wenn ich im Internet etwas suche und nenne es Windsurfen.

Es gibt 365 Arten müde zu sein, ich kenne sie Alle.

Frauen gehören an den Herd !
Solche sexistischen Aussagen kotzen mich an , als ob es heutzutage noch eine Frau gibt, die kochen kann.

Ruhrpott ist:
Zwei Kerls stehen am Baggersee, Adidas -Klamotten, Adiletten, Kippe im Maul, Hansa -Pils inne Hand und pissen in den See.
Sagt der Eine zum Anderen : " Weiste was schön ist? Keine Assis hier."

Bei MC Donalds :
" Eine große Cola bitte. "
Dann schmettert dir die 150 cm große Fachangestellte den einzig logischen Satz entgegen :
" Zum hier essen? "
( " ja und ohne Gurke ....")

"Schatz, irgendein Arschloch hat unsere Kochtöpfe vollgekotzt. "
" Ich habe gekocht, du herzloses Schwein. "

In 18 Jahren wird meine Lebensversicherung ausgezahlt.
Dann kauf ich mir einen Rollator und pöbele junge Leute an.
Das wird schön ....

" Mami, darf ich die Schüssel auslecken? "
" Nein, du drückst die Spülung, wie alle Anderen auch! "

Sie : " Liebling, wenn man mich und deine Schwiegermutter entführen würde, um wem würdest du dich am meisten sorgen? "
Er : " Um die Entführer. "

Ich habe gerade soviel beim Chinesen bestellt, dass ich zwei Gabeln mitgenommen habe, damit die nicht denken, ich esse das Alles alleine.

Ungeschützter Sex kann zu Elternabenden führen.

Ich zähle keine Kalorien mehr.
Ich vertraue vielmehr darauf, dass sie alle da sind.

" Schatz, ich stehe jetzt vor den Damenbinden, was für eine Vagina hast du? Mit Flügeln? Extra breit?
Die Geruchsneutrale ist es ja eher nicht, oder ?"

" Schatz, mit welchen Waschmaschinenprogramm kann ich mein T-Shirt waschen? "
" Was steht denn auf dem T-Shirt drauf? "
" Metallica. "

Wenn ich gewusst hätte, was hier für Spinner rumlaufen ......
..... hätte ich mich schon 6 Jahre früher hier angemeldet.

Boah, selbst das gefrorene Hähnchen bei Netto bekommt seine Schenkel weiter auseinander.

DANN GEH DOCH ZU NETTO !!!

Hey Mädels, bald ist Helloween, fangt schon mal an euch abzuschminken !

Das kann man nicht so sagen, dass meine Tochter (1) mein Leben bestimmt. Ich wäre heute sowieso um 07.00 Uhr auf den Spielplatz gegangen.

Mein Vater und meine Schwester waschen draußen das Auto. Irgendwann kommt meine Schwester rein und bittet mich mit rauszukommen. Als ich draußen war, fingen Beide an zu lachen.
* Sie sollte einen Lappen holen *

Willst du dir den Tag versauen, musst du auf die Waage schauen.
Willst du es noch schlimmer machen, probier mal deine alten Sachen.

Zwei Jugendliche im Bus.
Sagt der Eine : " Die Blondine da hinten würde ich voll wegbuttern. "
Der Andere : " Ja man, ich auch. "
Eine Oma : " Das einzige was ihr buttert, sind Stullen. "
* 1 : 0 für die Oma *