Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird.
Aber Feierabend ist nun mal Feierabend.

Wer sich im Radio "Despacito" wünscht, bestellt auch Tische bei MC Donalds.

Ich laufe im Supermarkt gerne hinter quengelnden Kinder her und kaufe alles, was sie nicht haben dürfen.

Männer

1817 : " Ich habe einen Büffel getötet. "
1917 : " Ich war zu Fuß am Südpol. "
2017 : " Mit dieser App kann ich aussehen wie ein Kätzchen. "

Beim Diesel - Gipfel :
" Hi "
" Hi "
" Ändern wir irgendwas? "
" Nö, wozu auch? "
" ok "
" ok "
" Wann kommen die Nutten? "
" Nach dem Buffet. "

" Probier mal den Döner. "
" Schmeckt ganz gut. "
" Unglaublich, dass den Einer in der Bahn liegen ließ. "

Zwei Männer unterhalten sich über ihre Ehen. Sagt der eine:
"Bei uns ist der Sex so langweilig geworden. Ãœberhaupt kein Pep und keine Abwechslung mehr."
Darauf der andere: "Du, ich geb’ dir einen guten Tipp. Probiere bei deiner Frau doch mal das andere Loch aus."
"Bist du verrückt, nachher wird sie noch schwanger."

Maus und Elefant gehen im Wald spazieren. Plötzlich fällt die Maus in eine tiefe Grube. „Kein Problem“, sagt der Elefant, „ich lasse einfach meinen langen Schwanz herunter, du hältst dich daran fest, und ich zieh’ dich dann wieder hoch.“ Gesagt getan. Ein paar hundert Meter weiter kommt wieder eine Grube. Diesmal fällt der Elefant hinein. Die Maus will sich revanchieren und lässt ihr Schwänzchen runter. Der Elefant greift danach kommt aber nicht hin, weil der Schwanz zu kurz ist. Die Maus ist so aufgeregt, dass sie abrutscht und auch in die Grube hineinplumpst. Nun sitzen sie beide in der tiefen Grube. Die Maus packt daraufhin ihr Handy aus und ruft Hilfe herbei. Minuten später werden die beiden gerettet. Und was lernen wir daraus? Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.

Drei Männer kommen an einer Weide vorbei und beobachten ein Schaf, das sich im Zaun verfangen hat und ihnen das Hinterteil ausstreckt. "Mann", sagte der Erste, "ich wünschte, das wäre Jennifer Lopez." Der Zweite meint: "Nee, ich wünschte, es wäre Justin Bieber." Darauf der Dritte: "Ach, wisst ihr was, ich würde mir bloß wünschen, es wäre dunkel."

An Alle, die ihren Schulabschluss nicht geschafft haben :
Vergesst zwei Dinge nicht!
1. Ihr habt eurer Bestes gegeben.
2. Ich möchte keine Gurken auf meinem Hamburger!

Ab Morgen können Eier wieder gegessen werden, die Hühner haben versprochen, die Schadstoffe um 70 % zu senken.

Immer dieser Schreck, wenn du vom Handy aufsiehst und inzwischen die Innenstadt umgebaut wurde.

Aus gegebenen Anlass :
Wenn eine Frau sagt : " Meine Haare gehen bis über die Brust. "
Ist " Mit oder ohne BH? " nicht der richtige Kommentar.

" Es ist geschafft, der Endgegner ist besiegt, liegt am Boden und bewegt sich nicht mehr. "
" Das Kind schläft? "
" Ja "

Was spielen die Deutschen auf der Autobahn am liebsten?
Die rechte Spur ist Lava.

Immer wenn ich sage: "ich bin auch nur ein Mensch", dann meldet sich die Waage aus dem Hintergrund : " Anderthalb. "

Gebe einem Freund seine CD zurück. Er fragt , ob sie zurückgespult sei. Wir lachen uns scheckig.
Das Kind fragte, ob das wieder so ein Alter-Leute-Witz war.

" Schatz, unsere Tochter hat ihren ersten Zahn verloren, wie süß. "
"Ja, meine Playstation fast sie nicht mehr an."
" Was ?"
" Was ?"

Ein Kind kostet bis es auszieht 120000,- Euro.
Und das sind nur die Kosten für Bier und Schokolade, um die Nerven zu beruhigen.

Treffen sich zwei Kondome... Boah, Junge, du bist aber blass... Hör mir auf, ich war so was von voll, gestern Abend....

" Wie lange könntest du von deinem Ersparten leben? "
" 10 Minuten. "

" Warum ist deine Wohnung so dreckig? "
" I don't kehr. "

Heiiiiiijaaaaa!!!!! Der ist gut!!! :-)))

" Ich bin eine sensible Frau. Natürlich habe ich auch besondere Wünsche. "

* Süß, wie sie das Wort Zicke umschreibt. *

Gestern schon wieder erst heute ins Bett gegangen.

Ich habe gleich nach dem Aufstehen gelächelt .
Ich glaube, ich habe mir das Gesicht ausgekugelt.

Nur weil du einen Bart hast, bist du noch lange kein Mann.
Auch auf Muschis wachsen Haare.

Wenn Jemand sagt : " Sowas macht man nicht !" , fängt in meinem Kopf schon die Planung an.

Früher wollte ich Busfahrer werden, weil ich das Zischen beim Öffnen der Türen so toll fand.
Dann habe ich Dosenbier entdeckt.

Als der kleine Ricardo heute in der Schule war, fragte der Lehrer die Klasse: "Was sind eure Väter denn so von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Schlosser! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Ricardo sitzt ganz still da, schaut bedrückt zum Boden und schweigt. Da sagt der Lehrer: "Ricardo, was ist dein Vater von Beruf?"
Ricardo antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Und wenn die Männer gut bezahlen, geht mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Der Lehrer ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Er geht zu Ricardo und fragt ihn, ob das mit dem Vater tatsächlich wahr ist. Ricardo antwortet: "Ach quatsch, der arbeitet bei VW, aber das war mir echt zu peinlich!"

Frauen, die gerne mit Jedem schlafen würden, es aber nicht tun, sind Energiesparschlampen.

Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.

Kennenlernen heute :
" Hallo "
" Hallo "
" Du siehst gut aus. "
" Danke "
* Penisbild geschickt *

Ärger dich nicht, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt, sondern freu dich, dass Elefanten nicht fliegen können.

Ich habe mir eine Dachbox fürs Auto gekauft. Das Ding ist sau gut, die Kinder hört man kaum noch.

Nicht ins Becken pinkeln !!!!!

(Helmut, 38, Pornoproduzent )

Ei du Wutz ;-))

* Meine Schwester ruft mich an *
Sie : " Bist du auf der A 5 ?"
Ich : " Nein, wieso? "
Sie : " Im Radio haben sie gesagt, da ist Stau wegen einer Behinderung. "

Meine Freundin will einen Liter Milch abmessen. Sie nimmt den Messbecher und füllt den Inhalt einer 1-Liter -Milchtüte komplett hinein.
Aber hübsch ist sie.

An alle Männer, die sich die Beine rasieren :
Macht ihr das nur bis zum Knie ?
Oder ganz hoch, bis zur Muschi ?

Geht ein Mann in eine Bar und fragt den Wirt :
" Ich bin so rattig, gibt's hier irgendwo nen Puff ?"
Der Wirt :
" Nee Sowas haben wir hier nicht, aber wir haben den Uwe. "
Der Mann :
" Das ist mir jetzt auch egal, was kostet das? "
Der Wirt :
" 80, - Euro "
Der Mann :
" Ok, wie läuft das, gebe ich dem Uwe die 80 ,- Euro? "
Der Wirt :
" Nein , 40,- bekommt der Bürgermeister. Der mag das nämlich nicht. "
Der Mann :
" Na gut und die restlichen 40 ,- bekommt dann der Uwe? "
Der Wirt :
" Nein, 20,- bekomme ich, ich mag das hier auch nicht. "
Der Mann :
" Aha, dann bekommt der Uwe 20,- ?"
Der Wirt :
" Nein, jeweils 10 ,- bekommen der Peter und der Klaus. Die halten den Uwe fest, der mag das nämlich auch nicht. "

Dieser Moment, wenn du nach Jahren deine/n Ex siehst und denkst : " Alter , Schwein gehabt. "