Warum der Po vertikal in zwei Backen gespalten ist ?
Horizontal würde es klatschen, wenn du die Treppe runter gehst.

* Hör auf es dir vorzustellen .... *

Ein höflicher Penis steht auf, damit sich die Dame setzen kann...

Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar.

Notiz an mich :
Wenn deine Mutter anruft und schockiert berichtet, dass deine Schwester schwanger ist, dann ist " wir haben doch verhütet " nur für eine Seite lustig.

Natürlich ist die Milch noch gut.
Willst du ein Stück?

Ich bin so froh Facebook zu haben, sonst müsste ich täglich meine 582 Freunde anrufen und ihnen sagen, dass ich gefrühstückt habe.

" Hallo Schatz, was machst du gerade? "
" Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen. Und du?"
" Ich bin in der gleichen Bar, stehe hinter dir und sehe dir beim Einschlafen zu."

" Tobias "

* Tobias (20) hat gerade zwei Bier aufenglischbestellt *

Ich will ja nicht behaupten, dass die Kollegen im Büro vollkommen nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Lehrer : " Ihr Kind kann weder multiplizieren, noch dividieren. "
Mutter : " Latein ist mir egal, Hauptsache er kann Mathe. "

Warum heißt es "Gebet " , wenn ich zu Gott spreche, aber "Psychose ", wenn Gott zu mir spricht ?"

Der war jetzt net so.... lustig

Die Männergruppe " Schnupfen ist kein Todesurteil " trifft sich heute zur Wick-Medi-Night.

Es gibt zwei Dinge, die ich nicht verstehe.
1. Die Durchsage am Bahnhof.
2. Die Wiederholung.

"Papa, warum hast du Mama geheiratet. "
" Weil sie gut kochen kann. "
"Wenn du mir die Wahrheit nicht sagen willst, ist das okay, aber verarsch mich nicht !"

Treffen sich zwei Spermien, sagt das Eine : " Ich werde später mal ein Junge. "
Sagt das Andere : " Ich werde ein Mädchen. "
Meldet sich ein Semmelbröselchen : " Aus Euch wird garnix, ihr seid in der Speiseröhre. "

Ich bin ja jetzt in einem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden, mit dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Wenn ich in einem Restaurant Parmesan auf meine Nudeln bekomme :
Der Kellner : " Möchten Sie Parmesan? "
Ich : " Ja gerne. "
Kellner : " Sagen Sie einfach stop! "
Ich : " ...."
Ich : " ...."
Ich : " ...."

Das erste Bier löscht den Durst.
Das Zweite macht mich heiter.
Nach dem Dritten ist mir alles Wurst,
drum sauf ich einfach weiter.

Bei mir um die Ecke wurde das Fitnessstudio geschlossen. Dafür wurde eine Pizzeria eröffnet. Am Ende gewinnt eben immer das Gute.

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

Sie : " Ich habe mich untenrum rasiert, du weißt was das bedeutet? "
Er: "Ja, der verdammte Abfluss ist wieder verstopft. "

" Wenn ich kein Argument habe, äffe ich sofort nach. "
" Das ist aber kein erwachsenes Verhalten. "
" Das ist aber kein erwachsenes Verhalten. "

Jedesmal, wenn ich morgens die Augen öffne, denkt der Teufel :
"Auweia, es ist wach. "

"Brauchst du ein paar Tassen für deine neue Wohnung? Ich hab hier welche, die sind total hässlich, ich weiß gar nicht wo die herkommen. "
* Meine Mutter hat mir gerade das Weihnachtsgeschenk, welches sie letztes Jahr von mir bekommen hat, zurückgegeben. *

*Warnung an alle Mitarbeiter*

in unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer  *Bin Da*, *Bin Spät*, *Bin Müde*, *Bin Kaffeetrinken*, *Bin Rauchen* und *Bin Essen.*

Die Mitarbeiter   *Bin Pinkeln* und  *Bin im Lager* konnten ebenfalls ermittelt werden.
sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin  *Bin Schwanger* konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist * Bin Arbeiten* konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
-ACHTUNG- :  *Bin Arbeiten* verbreitet äusserst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe  *Bin Faul* zu unterwandern und zur Umkehr in ihrem Fundamentalglauben zu bewegen!
Gehen sie ihm aus dem Weg und meiden sie jeden Kontakt!!!

Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik.Es ist äusserst unwahrscheinlich,daß sich  *Bin Arbeiten*
ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden,auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als  *Bin im Meeting* bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet,daß er sich auch als  *Bin Wichtig*, *Bin Boss oder Bin Chef ausgibt*.

*Bin beim Kunden* gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen- *ALSO VORSICHT!*

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach  *Bin nicht Zuständig* gefahndet.
es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen,aber niemand wurde bisher verhaftet.

IHR SICHERHEITSBEAUFTRAGTER

*Bin Wachsam*

" Schatz, erzähl doch meiner Mutter, was ich gestern für dich gemacht habe !"
"" Also zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund ..."
- " MILCHREIS !!! " -
" Ja, war sehr lecker. "

Kind beim Arzt : " Herr Doktor, wie alt sind sie ?"
Arzt : " 52 "
Kind : " Haha, alter Knacker. "
Arzt : " Ja, aber du stirbst trotzdem vor mir. "
Mutter : " Was ?"
Kind : " Was ?"
Arzt : " Was ?"

" Woher hast du denn das blaue Auge ?"
" Ach als ich gestern beim Mittagessen ' und erlöse uns von diesem Übel ... ' gebetet habe, guckte ich versehentlich meine Schwiegermutter an."

Habe heute auf dem Parkplatz 20 Cent gefunden.
Ich werde erstmal so weiter leben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Name : Sebastian

Vorname : Ich bin zu blöd, um Formulare auszufüllen.

Da will man mal in Ruhe arbeiten und dann das :

* KEINE LUST *

Beim Erschaffen des Menschen :
Assistent : " Ist er gut so ?"
Gott : " Mach noch einen kleinen Zeh dran !"
Assistent : " Wofür ?"
Gott : " Für die Möbel. "
Assistent : " Möbel ?"
Gott : " Vetrau mir, das wird lustig. "

Wenn ich die Mikrowelle kurz bevor sie " ping " macht stoppe, fühle ich mich immer wie ein Bombenentscherfungsspezialist.

Ein älterer Mann beim Arzt : " Herr Doktor, immer nach dem Sex habe ich so ein lautes Pfeifen im Ohr. "
Der Arzt : " In ihrem Alter können Sie auch keinen Beifall mehr erwarten. "

Mein neuer Rekord beim 100 m-Lauf :

* 64 Meter *

Biene Maja wollte ficken, doch der Willi, der war schwul.
Biene Maja hatte Titten, aber Willi der blieb cool.
Da wurde die Maja ne Lesbe und Vögelte die Wespe.

Gut :
Du küsst eine Frau.
Schlecht :
Du bekommst einen Ständer.
Schlimmer :
Sie auch.
Totalschaden :
Ihrer ist länger als Deiner.

Und zum Feierabend noch ein Radler.

- Manni (54) Busfahrer, biegt ohne Schulterblick nach rechts ab -

Eine Omi suchte letztens im Media Markt nach einer "Mein Huhn pfeift " CD. Kannte ich nicht, bin dann mit ihr zur Kinderabteilung, aber auch dort nix gefunden. Wir haben dann einen Mitarbeiter gefragt.
* Der musste erstmal herzlich lachen *
* ging weg *
* kam nach zwei Minuten mit einer Maroon 5 CD zurück *

Habe meinen Kollegen heimlich koffeinfreien Kaffee gekocht.
Jetzt arbeiten Alle in meinem Tempo.

Nie wieder mit Oma einen Bikini kaufen !
Sie kommt "oben ohne " aus der Garderobe und sagt :
" Das Oberteil brauche ich nicht, passt Alles in die Hose. "

Wenn du im Dunkeln auf dem Klo nach dem flauschigen Klopapier greifst, stelle sicher, dass es nicht miaut.