" Was ist denn das für scheiß Musik am frühen Morgen ?"
" Du wolltest doch Cro Songs zum Frühstück. "
" Croissants, ich wollte Croissants. "

" Und was kannst du tun, damit diese Welt ruhiger und friedlicher wird ?"
" Ich nehme meine Medikamente. "

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'" :) :)

Urfsprung: http://debeste.de

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"

Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"

Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Im Fernsehen leitet die Standesbeamtin eine Trauung mit den Worten " ihr stammt aus verschiedenen Familien " ein.
Ich sag mal besser ist das.

Sollte Gott auf mich herabschauen , wird er meistens denken : " Ach guck mal, da sitzt er wieder und frisst. "

* sich vor einem Fussel erschrecken *
* über sich selbst lachen *
* versuchen den Fussel aufzuheben *
* der Fussel rennt achtbeinig davon *
Ich bin dann mal sterben.

Ihr denkt, ihr habt Probleme ? ...Horst ist sei Koks heute Morgen in den Schnee gefallen.

Ich : " Es könnte alles noch viel schlimmer kommen. "
Leben : * macht sich unauffällig Notizen *

In zwei Minuten beginnt der Sixpack - Kurs im Fittnessstudio und keine Sau hat Bier mitgebracht.
* Die verarschen mich doch *

Mutter : " Du solltest doch dein Bett frisch beziehen, bevor deine neue Freundin kommt !"
Sohn : " Wieso ?"
Mutter : " Sie soll doch nicht gleich vom Hinsetzen schwanger werden. "

Wenn es dich nicht mehr kümmert, was andere von dir denken, hast du die höchste Stufe der Freiheit erreicht.

" Schatz, sehe ich in diesem Kleid dick aus ?"
" Ich mache von meinem Auskunftsverweigerungsrecht nach Paragraph 55 StPO gebrauch und verweigere die Aussage, da ich mich mit jeglicher Antwort selbst belasten würde. "

" Bin ich zu dick ?"
" Ich finde nicht, aber ich bin jetzt auch kein Statiker. "

" Hey, wie geht's dir ?"
" Scheiße ."
" Ich habe gefragt, wie es dir geht und nicht, wie du aussiehst. "

Scheiße, wir brauchen mehr Ausländer !
Mir hat immer noch keiner die Arbeit weggenommen.

Meinem Spiegel zufolge, bin ich schwanger .
- Nutella ist der Vater -

Da erkläre ich dem Psychiater mein krankes Leben , er ist total begeistert und fragt : " Machen Sie sowas öfter? Darf ich mitkommen, bitte ?"

Vater : " Sag Papa !"
Baby : " Mama. "
Vater : " Sag Papa !"
Baby : " Mama. "
Vater : " Verdammte Scheiße, sag Papa !"
Baby : " Verdammte Scheiße. "
Mutter : " Hallo Schatz, ich bin wieder zu Hause. "
Baby : " Verdammte Scheiße. "
Mutter : " Wer hat dir denn das beigebracht ?"
Baby : " Papa. "

Meine Frau : " Schatz mach mir doch mal ein Kompliment !"
Ich : " Du hast einen fantastischen Mann. "

Ein 80' jähriger geht beichten : " Ich habe mit einer 20' jährigen geschlafen. "
Der Pfarrer : " Du sollst beichten und nicht angeben !"

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien rein und schaltet ihn ein : " Du brauchst nicht so zu zittern, für mich ist es auch das erste Mal. "

Ich will ja nicht angeben, aber mir passen meine Klamotten von 2016 immer noch.

Was ist das für eine Farbe auf deinem Penis?

Das ist Gliedschatten.

Lässt man bei verkaufsoffener Sonntag das "Kauf " weg, ergibt das gleich viel mehr Sinn.

....doch ohne Flaschenbier und Rauch stirbt die andre Hälfte auch! :-))

Mama, ich weiß jetzt, warum das "Muttersprache" heißt!
Ja, warum?
Weil Papa nie zu Wort kommt!

Er: hast du Milch für den Kaffee?
Sie: Ich habe Fettarme.
Er: Ja, ich weiß. Hast du nun Milch für den Kaffee?

So, noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen, dann habe ich alle Weihnachtsgeschenke beisammen.

NEUER ARBEITSVERTRAG ZUM 01.12.2017

Liebe Mitarbeiter,

wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenbestätigung mehr als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit kommen.

Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solang Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen, bedeutet eine mutwillige Beschädigung der Personalstruktur und somit fristlose Kündigung.

Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 52 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Sonntag.

Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt nichts, das Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun
können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten Sie den Termin auf den späten Nachmittag legen.
Wir erlauben Ihnen, die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.

Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im Voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen.

Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. Alle die mit 'A' beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit 'B' usw. Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitarbeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt.
Danach ertönt ein Signalton, die Tür öffnet automatisch und das Klopapier wird
eingezogen.

Mittagspause:
Zu dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten.
Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slim Fast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen, gehen wir davon aus, dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen einen produktiven Tag.

...Ansonsten droht ne Abmahnung!!!

Ein altes Ehepaar liegt in der Nacht der goldenen Hochzeit im Bett.

Er zu ihr: Ach Schatz, weißt du noch? Damals, in unserer Hochzeitsnacht? Ich musste mir in den Finger schneiden, damit alle dachten, du seist noch Jungfrau.

Sie zu ihm: Ja und? Soll ich jetzt ins Laken schneutzen, damit alle denken, du kannst noch ?!?

Gestern habe ich betrunken ziemlich lange mit Siri gestritten, bis ich gemerkt habe, dass ich versehentlich meine Mutter angerufen habe.

Man soll sich ja vor Einbrechern schützen.
Ich habe jetzt meine Kontoauszüge an die Haustür geklebt.

" Wieviel verdienst du so im Monat ?"
" Genug, für zwei Wochen. "

Weine nicht wenn der Pegel fällt,
dam dam, dam dam.
Ich hab dir ein neues Bier bestellt,
dam dam, dam dam.

Wenn ich mich morgens so im Bad beobachte , ist es schwer zu glauben, dass ich von millionen Spermien mal das Schnellste war.

Ich glaube es ist einfacher, man baut Berlin komplett ab und zieht es in der Nähe eines funktionierenden Flughafens wieder hoch.

Neulich in den Nachrichten :
" 2000 Tage kein BER "
Ich war ganz kurz erschrocken, weil ich zunächst "BIER" gelesen habe. Aber jetzt geht's wieder.

Ein deutscher isst durchschnittlich 5 Pizzen im Jahr.
Ich bin 11 durchschnittliche Deutsche.

" Beim Sex verbrennst du genauso viel Kalorien, wie wenn du 5 Kilometer läufst. "
" Welcher kranke Typ läuft denn 5 Kilometer in 30 Sekunden ?"

Der Kollege geht auf die Toilette,
ich gehe ihm nach, mache schnell das Licht
aus-an-aus-an-aus-an
und brülle "DISCO-KACKEN!!"

Aber auch sonst bin ich völlig normal.

Manchmal benutze ich Fremdwörter, die ich gar nicht kenne, nur um inkontinent zu wirken.

Viele sagen " Nein " zu Drogen.
Ich sage, wenn man mit Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.