Es war keine gute Idee Siri zu fragen :
" Was Frauen wollen ?"
Seitdem redet sie seit 20 Stunden ununterbrochen.

" Alexa , bin ich hübsch ?"
" Ich habe sieben Schönheitschirugen in deiner Nähe gefunden. "

"Lern immer fleißig !", hamse jesagt.
" Mach ne Ausbildung ! ", hamse jesagt.
Das ick jetzte die janze Woche arbeiten muss, hamse nich jesagt.

" Bist du eigentlich Jungfrau ?"
" Nein Stier "
" Ich meinte im Bett. "
" Ich auch "

Was ist der Unterschied zwischen Zahnweh und Sex ?
Beim Zahnweh bist du froh, wenn er draußen ist.
Beim Sex bist du froh , wenn ..... du kein Zahnweh hast.

" Ich kriege ständig anonyme Briefe. "
" Von wem ?"

Neulich bei WhatsApp :
" Ey "
" Hm ?"
" Ich hatte neulich einen feuchten Traum mit dir. "
" Hahaha, erzähl !"
" Du wurdest vom Bus überfahren und ich habe mich vor Lachen bepisst. "

" Warum sind hübsche Mädchen immer so dumm ?"
" Oha :-( "
" Was ?"
" Ich bin nicht dumm. "
" Du bist ja auch nicht hübsch. "

Meine Freundin wollte, dass ich alle Frauen, mit denen ich geschlafen habe, der Reihe nach aufzähle.
Im Nachhinein hätte ich , als sie an der Reihe war, aufhören sollen.

Glätte misst man in " Huch pro Meter ".

Noch einmal schlafen, dann ist morgen.

" Und was motiviert dich jeden Morgen aufzustehen ?"
" Das dringende Bedürfnis pinkeln zu müssen. "

Südkorea hat den Kader für die WM bekannt gegeben.

Es sind einige Überraschungen dabei!

1 朣楢琴执执 2 瑩浻牡楧硰执 3 执獧浻牡楧 4 敬瑦 瀰絸朣杢 5 执獧扻捡杫 6 潲湵 潣潬 7 昣昸昸慢正 9 敷止瑩札慲楤 10 湥楬敮牡氬晥 11 瑦戠瑯潴牦 12 浯潴 捥捥浩条 13 洭穯氭湩慥牧 14 摡敩瑮琨灯捥 15 捥捥 慢正 16 牧畯摮椭慭敧 17 獭氭湩慥牧摡 18 敩瑮琨灯 19 捥捥捥慢正 20 牧畯摮椭慭 21 敧楬敮牡 札散散汩 22 整 牰杯瀻 23 獯瑩潩敲慬 Trainer: 楴敶执獧 搴筮.

nicht dabei: 敧楬敮牡 札 echt traurig...

Auch der Iran hat seine Aufstellung bekannt gegeben:
حراس المرم
- اينتراخت براونشفايغ (ألمانيا)
علي رضا - كوفيليا (البرتغال)
الرحمن الأحمدي - سباهان اصفهان
مكانى - فولاد خوزستان

المدافعين ع
حيدري - استقلال
حسي
برسبوليس
ستي - فانكوفر وايت كابس (كندا)
بجمان منتظري - أم صلال (قطر)
جلال حسيني - برسبوليس
امير حسين صادقي - استقلال
محمد رضا - ذوب آهن
أحم - نفط
- استقل
احسا - سباهان اصفها
مهرداد - برسبوليس

لاعبي خط الوسط
جواد نيكونام - نادي الكويت الرياضي (الكويت)
أندرانيك تيموريان - الاستقلال
رضا - برسبوليس
قاسم حداديفار - ذوب آهن اصفهان
بختيار رحماني - فولاد خوزستان

المهاجمين
أشكان ديجاجاه - فولهام (انكلترا)
مسعود شجاعي - لاس بالماس (إسبانيا)
علي رضا جهانبخش - نيميجن (هولندا)
محمد رضا خلعتبري - برسبوليس
مهدي الشريفي - سباهان اصفهان
رضا - تشارلتون (انكلترا)
كريم أنصاري فرد - سازي تبريز جرار
سردار - روبين كازان (روسيا)

Keine Ahnung was sie mit vier Torhütern wollen!?

Nur bei Senegal war alles wie erwartet:
1 ●
2 ●
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6 ●
7 ●
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23 ●

Da gab’s keine Überraschungen

Sie : " Schatz, haben wir heute noch Sex ?"
Er : " Nein, mein Arzt hat gesagt, Abends nichts Fettes mehr. "

" Ich sage immer was ich denke. "
" Sie sind also eher der stille Typ. "

Es stimmt, jeder Affe könnte meinen Job machen.
Aber ich war zuerst da.

Ich habe übrigens herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so scheiße aussehe.
Ich bin hässlich.

" Was hast du denn schon wieder im Internet bestellt ?"
" Nur was Praktisches für die Küche. "
" Highheels ?"
" Damit ich besser an das obere Gewürzregal rankomme. "

Alt bist du erst, wenn dich morgens deine Zähne im Glas anlächeln und dein erstes Wort "Freffe" ist.

" Dieses Weihnachten kümmerst du dich um die Gans ! "
" Wieso ist doch deine Mutter. "

Hauptsache ich bin gesund und meine Frau hat Arbeit.

Sie : " Schatz, bin ich zu dick ?"
Ich : " Liebling mach dir dein Leben doch nicht schwerer, als du eh schon bist. "
* Bei wem kann ich heute Abend pennen ? *

Der Grad zwischen Weihnachtsbeleuchtung und " willkommen im Nachbarschaftspuff " ist oft sehr schmal.

Seid nett aufeinander !

Kneipenmathematik:

77 Bier
- dein Alter
+ 40€
= dein Geburtsjahr

Stimmts?

Philips Fernseher zu verkaufen.
Bei Interesse bitte melden.

Ich, Bruder von Philip

" OMG "
" Was ist denn? "
" Der Wald schimmelt. "
" Das ist Schnee, Kevin ."

" Beschreiben Sie ihre Arbeitsmoral mit zwei Wörtern !"
" Meine was ?"

Eine Blondine fährt mit dem Auto durch Ägypten. Plötzlich überschlägt sich ihr Auto und landet im Nil. Da tauchen neben ihr Krokodile auf. Die Blondine schreit : " Wie geil ist das denn, Rettungsbojen von Lacoste. "

Es sollte ein Gesetz geben, dass man nach jedem 10. Selfie mindestens ein Buch lesen muss.

Jeden Morgen dieselbe Frage :
" Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh ?"

Ich : " Gucken wir Golf oder Pornos ?"
Sie : " Pornos. Golf kannst du ja schon. "

" Siri, ist noch Bier im Kühlschrank ?"
" Ist mir scheißegal, frag doch deine neue Schlampe, Alexa ."

Immer wenn jemand " Fragen kostet nichts " sagt, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Ich kann gar nicht so schlecht arbeiten, wie ich bezahlt werde.

Ich habe die Durchsage,
" wir öffnen eine zweite Kasse für Sie ",
jetzt als Klingelton. "
* Einkaufen - So ein Spaß ! *

Ein 19 jähriges Pornomodell hat einen 86 jährigen Ölmilliardär geheiratet.
In der Hochzeitsnacht... Er : " Schatz, geh schon mal ins Schlafzimmer, ich mach mich noch ein bisschen frisch".... Sie räkelt sich schon auf dem Wasserbett, als er kurz darauf reinkommt und ihr die gespreizte Hand entgegenstreckt... Sie : " Was denn, Hasi... Du willst gleich 5 mal"???? "Nee, Kleines, Du kannst Dir einen aussuchen".... ;-))

Ein 20 jähriger Pornodarsteller hat eine 83 jährige Ölmilliardärs-Witwe geheiratet... In der Hochzeitsnacht... Er : " Schatz, geh schon mal rüber, ich komme gleich nach"... Sie liegt auf dem Bett, schraubt die Handprothese ab, legt das Glasauge in das Samtkästchen in der Vitrine... Zuletzt legt sie noch ihre Langhaar-Perücke ab und das Gebiss in ein Glas.... Er kommt ins Schlafzimmer und sieht sie mit riesengroßen Augen an... Sie : " Schatz, willst Du nicht zu mir kommen"??.... " Äh, schon, aber ich bin gerade was am Überlegen... Was soll ich denn jetzt poppen? Die Vitrine oder Dich"???... ;-)))

Politiker sind wie Tauben.
Wenn sie unten sind, fressen sie den Bürgern aus der Hand.
Wenn sie oben sind, scheißen sie aufs Volk.

Manchmal sitze ich stundenlang in Meetings und überlege, wie sie wohl den großen Tisch ins Zimmer bekommen haben.

Willst du mit mir gehen ?
( ) ja
( ) nein
(X) 30 Tage kostenlos testen

Neulich ne WhatsApp an Mutti geschickt :
" Mama, ich habe ausersehen Cola verschüttet, bin dann ausgerutscht und habe mir ein Bein gebrochen. Ich liege jetzt im Krankenhaus. "
Mutter : " Sind Colaflecken auf den Teppich gekommen ?"

Immer diese Angst, dass Schlafen gar kein richtiges Hobby ist.

A little weihnachtsgedicht
When the snow falls wunderbar,
and the kinderhappy are,
When the glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know,es ist so weit:
She is here,the weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
Weil die people fahren jetzt,
All to kaufhof,mediamarkt,
Kriegen nearly herzinfarkt,
Shopping hirnverbrannte things,
And the Christmas glocke rings.

Mother in the kitchen bakes,
Schoko-,nuss- and mandelkeks,
Daddy in the nebenraum,
Schmücks a riesen weihnachtsbaum,
He is hanging on the balls,
when he from the leiter falls,
Finally the kinderlein,
To the zimmer kommen rein,
And it sings the family,
Schauerlich:"Oh Christmastree",
And a jeder in the house,
Is packing the geschenke aus.

Mama finds under the tanne,
A super neue Teflon-Pfanne,
Papa gets schlips and socken,
Every does frohlocken,
President speaks in the TV,
All around his harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
In Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes the Feuerwehr,
With Tatü Tata daher,
And they bring a long,long schlauch,
And a long,long Leiter auch,
And they schrei:"Wasser Marsch!",
CHRISTMAS NOW IS IN THE ARSCH!!!

" Kennst du Gummitwist ?"
" Gummi - Was ?"
" Na dieses Rumhüpfen mit einem Gummi. "
" Achso, das nennen wir bei uns Poppen. "

Und die Bahn morgen wieder so :
" Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf. "

Ein junger Mann sieht eine kleine schrumpelige Frau, glücklich und zufrieden auf ihrer Veranda in einem Stuhl sitzen.
Er spricht sie an: " Entschuldigung, darf ich Sie fragen, was das Geheimnis ihres Lebens ist ?"
" Ich rauche jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, trinke mindestens eine Flasche Schnaps, treibe niemals Sport und schlage oft mit jungen Männern. "
" Das ist ja erstaunlich. Sagen Sie mir auch , wie alt Sie sind ?"
" 39 "

Er sagt : " Das passt dicke. "
Sie versteht : " Das passt, .Dicke. "

- Dramen einer Beziehung -