Ihr redet immer alle vom Leben am Limit.
Wir haben früher Anrufe entgegengenommen, ohne zu wissen wer dran ist.

" Tolles Hexenkostüm, hier ein paar Schokoriegel, auch wenn du einige Tage zu spät kommst. "
" Schatz ! Nicht lustig ! Lass meine Mutter rein !"

Sie : " Guck mal Schatz, die Frau da hat die gleichen Leggings wie ich an."
Er : " Ja aber bei dir sind die Blumen größer. "

" Du hast gestern am Glühweinstand richtig geil getanzt. "
" Getanzt ? Alter, ich habe versucht zu stehen. "

Weiß jemand wo es dieses "Weniger " zu kaufen gibt ?
Mein Arzt hat gesagt, ich soll das trinken.

" Sach ma ' is deine Grundstücksbegrenzung kaputt ?"
" Watt ?"
" Ob du noch alle Latten am Zaun hast ?"

Merke : Wenn deine Freundin dir etwas erzählt und du es später nicht mehr weißt, hast du nicht zugehört.
Wenn du etwas erzählst und deine Freundin es später nicht mehr weiß, hast du es nicht erzählt.

Seitdem ich nicht mehr rauche, weniger Alkohol trinke und Sport treibe , lüge ich öfter.

"Bitte ohne Speck und Eier!"

Manfred (52), bestellt sich eine Frau aus Thailand

"Willst du Lutschen?"

Asiate auf dem Kinderspielplatz verhaftet.

"Erst blasen, dann schlucken"

Kaffee ist sonst ziemlich heiss.

Sie: "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass du mich liebst. Was das wohl zu bedeuten hat?"

Er: "Dass du geträumt hast".

"Du hast gestern am Glühweinstand geil getanzt!"

"Alter, ich habe versucht zu stehen!"

Ein bisschen dick ist nicht so slim.

Sky gekündigt : 60 tage lang : " Komm zurück, wir haben dich so lieb."
Tag 61 : " Schick uns sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab !"

Wer auch immer die Voodoopuppe von mir hat, bitte hören sie auf, sie ständig zu füttern.

" Der Praktikant hat den Drucker kaputt gemacht, Montag kriegen wir einen Neuen. "
" Hoffentlich nicht wieder so einen Trottel. "

Ich glaube nicht an 72-Stunden -Deodorants, ich glaube an die Dusche.

Sie: " Du öffnest nicht oft BH's, oder ?"
Er: " Nein, was hat mich verraten ?"
Sie : " Die Schere , hauptsächlich die Schere. "

Heute gehe ich nicht raus. Heute ist Sclüppertag.

6 Buletten auf dem Teller, eine davon ist vegan.
* Russisches Roulette *

Heute Nacht ist bei mir Jemand eingebrochen und hat nach Geld gesucht.
Ich bin aufgestanden und habe mitgesucht, vergeblich.

Eine Frau kommt vom Arzt und ihr Mann fragt :
" Und was hat er gesagt ?"
Sie : " Ich habe ein Porzellan-Syndrom. "
Der Mann ruft den Arzt an und fragt was das ist.
Arzt : " Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. "

" Glaubst du immer noch an den Weihnachtsmann ?"
" Ich glaube an Alles, was nach Hause liefert. "

" Ich bin eine Fee und du hast zwei Wünsche frei. "
" Ich will aber drei !"
" Ok, dann bleiben noch zwei übrig. "

Eine Freundin neulich über WhatsApp :
" Ich stehe am Bahnhof. "
Ich : " Warum machst du denn Sowas ? Wenn du Geld brauchst, sag doch was !"
- Zack ... war Ruhe -

Diese kleine süße Serviette, die man zu einem großen Döner mit ganz viel Soße bekommt.
Als würde man nach einer Gang Bang Party ein Taschentuch verteilen, an alle 50 Teilnehmer.

" Wann bist du eigentlich so eine Spaßbremse geworden ? "
" 19.07.1997 , 11.00 Uhr "
" Ach, auf einmal kennst du unseren Hochzeitstag. "

Sohn : "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl ihr beide, du und Mama, weiß seid ?"
Vater : " Ach Sohn, das war damals eine Mega - Orgie, sei froh, dass du nicht bellst. "

Manche Menschen kaufen Konzertkarten für Oktober 2018. Ich weiß nicht mal, wo ich Silvester bin.

Schneemannbauanleitung :
- Tür auf -
- Kind raus -
- Tür zu -

Stephen Hawking meint, dass der Menschheit nur noch 100 Jahre auf der Erde bleiben.
Auf dem BER in Berlin bricht Hektik aus.

" Und bist du satt ?"
" Satt kenne ich nicht. Entweder ich habe Hunger oder mir ist schlecht. "

Mit dem Hosenbein an einem Dacia hängen geblieben, Tür abgerissen.

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut Vögelst, wieviel Kalorien du verbrannt hast und wann die nächste Bahn fährt.

Ich kann bis Januar nicht bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Wenn Papa Recht hat, dann darf er zur Belohnung auf der Couch schlafen.

Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Altfranzösisch?
Beim Altfranzösisch liegen die Zähne auf dem Nachttisch.

Kennt ihr diese Fische, die den ganzen Tag Scheiben putzen?
Außerhalb des Aquariums funktionieren die nicht.

Liebes Christkind :
Ich war das ganze Jahr brav.
Ok, meistens.
Naja, manchmal.
Ist ja gut, ich kaufs mir selber.

Katze : " Ist die Abmahnung fürs Personal raus ?"
Hund : " Du meinst Frauchen ?"
Katze : " Ist mir egal, wie du den Falschesfutterlieferanten nennst. "

Nach 11 Minuten AC/DC standen schon 2 Nachbarn vor meiner Tür.
Sie Paarschimpfen jetzt.

" Jetzt halt doch mal die Füße still, sonst bindet der Beton nicht ab !"

Der junge Schauspieler verkündet stolz : " Ich habe meine erste Rolle erhalten. Ich spiele einen Ehemann, der 25 Jahre verheiratet ist. "
Der Vater meint : " Nicht schlecht für den Anfang. " und fügt hinzu : " Vielleicht bekommst du das nächste Mal eine Sprechrolle. "

" Na Oma, wie funktioniert dein neues Hörgerät ?"
" Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert. "

Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.