Ich bin schockiert.
Oder wie heißt das, wenn man sich mit Schokolade vollgekleckert hat ?"

" Ich brauche ein Lineal ."
" Wie lang ?"
" Nur ein paar Minuten. "

Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage ?"

Leider leben viele Menschen in Armut.
Sie essen Schimmelkäse, trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.

Neulich habe ich einer schönen Frau meine Telefonnummer gegeben. Sie hat gesagt, dass sie mich anruft, wenn sie wieder zu Hause ist.
Ich glaube, sie ist obdachlos.

Was ist der Unterschied zwischen Justin Bieber und mir ?
Die Richtung, in der die kreischenden Frauen rennen.

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.
- Rob (41) Scharfschütze -

Fakt ist :
Frauen parken nicht , sie hören einfach auf zu fahren.

Nur die inneren Werte zählen.
- Dimitri (29) Organhändler -

" Geil, gratis H2O to go. "
" Das ist Regen, Kevin. "

" Ich putsch hier. "
- Sabine (48) Putzfrau mit Sprachfehler, reißt versehentlich die Macht an sich -

Gartenarbeit entspannt.

- Kommt natürlich ganz darauf an, wen man gerade vergräbt -

" Und jetzt packt jeder seinem Vordermann an die Nudel !"

- 12 mal Aquafitness und erst in der letzten Stunde kommen wir zur Sache -

Egal ob Mann oder Frau , im Fitnessstudio haben alle das gleiche Ziel, am Ende in einem geilen Frauenkörper zu stecken.

" Das ist aber ein süßer Junge. "
" Es ist ein Mädchen. "
" Aber es hat blaue Sachen an. "
" Ja, wir erziehen sie zweifarbig. "

Neulich in der Apotheke... Tach... Guten Tag, bitteschön, was darf ich für Sie tun?
Ich hätte gerne ein Päckchen Tampons... Sehr gerne, Dreifünfundneunzich bitte...
Äh, Tschuldigung, ich sagte Tampons, nicht Tempos.... Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals! Aber Sie sind so alternativ gekleidet, ich dachte, Sie drehen selbst... ;-))

Was ich sage :
" Ich bräuchte mal 1 - 2 Tage frei. "
Was der Chef versteht :
" Ich will dein Auto, deine Nieren und dein Erstgeborenes. "

Ein Mann beim Arzt : " Ich brauche Viagra. "
Der Arzt : " Für auswärts oder daheim ?"
Der Mann : " Was ist der Unterschied ?"
Der Arzt : " Die für zu Hause machen noch zusätzlich für 2 Stunden blind. "

Nein
Nein
Nein
Nein
Nein
Nein
Nein
Nein

...... Jede Frau, die mit ihrem Mann durch den Mediamarkt geht.

Liebe Männer, macht euch keine Sorgen wegen euren Bäuchen, die Frauen heutzutage wissen eh nicht mehr, wie ein Waschbrett aussieht.

Im Ãœbrigen finde ich es nicht in Ordnung, an Weihnachten in den Seniorenheimen "Last Christmes " zu spielen.

" Sag mal, hast du eigentlich irgendwas zu essen, was nicht dick macht ?"
" Ich könnte uns Eiswürfel auftauen. "

" Wie lange könntest du von deinem Erspartem leben ?"
" 10 Minuten "

" Und was machst du beruflich ?"
" Ich rülpse den Fleischgeruch in die Packungen der veganen Frikadellen von Rügenwalder ."

21.32 Uhr : " Hey Papa, wann soll ich zu Hause sein ?"
21.35 Uhr : " Um 10 "
09.46 Uhr : " Soll ich Brötchen mitbringen ?"

Dieser Moment, wenn man die Kopfhörer aus der Hosentasche ziehen will und man Taschentücher, Kaugummis, ein Nashorn, zwei Zeugen Jehovas und ein Bataillon Orks mit rauszieht.

Entfernung bedeutet gar nichts, du kannst jemanden auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

26%der deutschen Frauen nehmen regelmäßig Psychopharmaka.
Was bedeutet, dass 76% unbehandelt herumlaufen.

Ich habe jetzt schon einen Vorschlag für das Jugendwort 2018 :

"JAMAIKERN "

Lange und intensiv an etwas arbeiten, ohne dass was dabei herauskommt.

Ich brauche morgens nur zwei Tage, um wach zu werden.

Man stell sich vor, heute würde jemand Silvester erfinden :
" Hey lasst uns einmal im Jahr Sprengstoff an Volltrunkene verteilen. "

" Würden Sie mir bei einem Problem behilflich sein ?"
" Klar, wie groß soll es denn werden ?"

" 18-jähriger konstruiert den bisher leichtesten Satelliten."
Und dann gibt es da mich. Ich habe gerade versucht den Link von einem Sreenshot zu öffnen ....
..drei Mal ....

* Familienabend *
Ich : " Ne Pizza wäre jetzt geil. "
Mein Vater : " In der Werbepause mach ich dir eine. "
Und ich dachte noch, was für einen lieben Papi ich habe.
* Wir haben einen Film auf DVD geschaut. ..*

An dem Tag, an dem du mich das erstmal nackt siehst, wirst du denken : " Ich habe einen guten Wal getroffen. "

Es gibt nur eine Dreiecksbeziehung, die tatsächlich funktioniert :
- Tequila - Salz - Zitrone -

Kann es sein, dass Frauen mehr darüber nachdenken , was Männer denken, als Männer überhaupt denken ?

In einer Gefängnisbibliothek in der Türkei :
Häftling : " Haben Sie dieses Buch ?"
Wärter : " Nein, aber wir haben den Autor. "

Ich würde gerne ein freiwilliges asoziales Jahr machen.

" Schatz, wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen , darum möchte ich dich heute fragen ..."
" Ja ich will ."
" ....willst du meine Frau kennen lernen ?"

Ich regel meinen Wasserhaushalt über die Eiswürfel im Gin Tonic .

Morgens ist es so kalt, dass sich Urlaubsreif bildet.

Bei Ferrero wurde eine LKW -Ladung mit Nutella gestohlen.
Meine Freundin hat ihre Tage und ist trotzdem zahm wie ein Reh.
Zufall ? Ich glaube nicht.
# dieverpfeifich
# ichwillauchwasabhaben

Ich will ja nicht sagen, dass der Kaffee stark ist.
Aber König Artus versucht gerade den Löffel aus der Tasse zu ziehen.

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut, somit ist auch mein letztes Talent dahin.

Meine Frau und ich hatten einen Meinungsaustausch.
Jetzt habe ich ihre.