One -Night -Stand klingt immer so negativ, wie wäre es stattdessen mit " STICHPROBE " ???

Lieber eine Schwanzgierige als eine Ganzschwierige :)

" Kommst du mit ins Helene Fischer - Konzert ?"
" Für wieviel ?"
" 75 ,- Euro "
" Hmmm, zwar recht wenig, aber okay. Bekomme ich das Geld in bar? "

Der Schwiegermutter einfach mal einen Kaffee anbieten.

" to go "

RTL ändert seinen Slogan von
" Mein RTL " in
" Dem RTL von mich "
Das ist für die Zielgruppe einfacher.

Stehe mit meiner kleinen Cousine (8) an der Bushaltestelle und eine nette Omi fragt uns, ob wir verwandt wären.
Meine Cousine : " Ja, unsere Eltern sind Geschwister. "

- peinliches Schweigen -

Neuer Tiefpunkt in meinem Geschlechtsleben erreicht :
Mir ist mittendrin die Hand eingeschlafen ...

Personen die in Sätzen ständig "Alder ", "Hör mal zu" und "ich schwör " verwenden, wurden als Baby dreimal hochgeworfen und nur zweimal wieder aufgefangen.

Manche Menschen fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Treffen sich ein Holländer und ein Italiener zum WM -Gucken beim Griechen ....:-D

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aussehe, halten die mich für ihren König.

Trump : " Nehmen Sie mir die Beichte ab ?"
Papst : " Bedaure, dafür reicht meine Amtszeit nicht. "

Heute gelernt : Mettschnütchen.
Die nette Variante von Hackfresse.

Sie : " Nenne mir drei Fleischgerichte !"
Er : " Schnitzel, Steak und Roulade. "
Sie : " Nenne mir drei alkoholische Getränke !"
Er : " Bier, Wein und Whisky. "
Sie : " Nenne mir drei Vögel ! "
Er : " Amsel, Drossel und Meise. "
Sie : " Nenne mir drei Flüsse in Dänemark !"
Er : " Sorry, aber ich kenne nicht mal Einen. "
Sie : " Wusste ich es doch, außer Fressen, Saufen und Vögeln hast du nichts im Kopf. "

" Schatz, nimm bitte das Spülmittel mit dem Aloe Vera !"
" Warum denn ?"
" Damit du nicht so rauhe Hände hast, wenn du mir einen runterholst. "

- Die Stille im Supermarkt .... unbezahlbar. -

" Da braut sich was zusammen. "
" Oh Bier. "
" Nein , was Böses. "
" Alkoholfreies Bier ?"

Neulich, an der Bushaltestelle "Berliner Platz " in Gießen.... Schorsch, ei wie geh´s dann? Hab dich ja ewig net mehr geseh´n... Alles fit?....
Falsche Zähne, die nicht beissen, Hämorrhoiden, Schmerz beim Scheissen, und ein Pinsel, der net steht! Und du fragst mich noch, wie´s mer geht..... :D :D

Kinder, ich hab schon das Christkind geseh´n ! Es kam aus der Kneipe und konnte kaum steh´n.... Es wankte hinaus zu dem Tannenwald, und hatte den Kopp voll Hannen Alt... Gestern, da hab ich es wieder getroffen... Ihr glaubt´s nicht... Es war schon wieder besoffen... ;-))

Adventsgedicht : Lieber guter Nikolaus, was willst du denn von mir? ... Ich pack dich an dei Zippelkapp und schmeiss dich vor die Tür ....

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die Anderen.
Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Und plötzlich hat man einen Punkt im Leben erreicht, wo einem der Elasthananteil in der Jeans wichtiger ist, als der Baumwollanteil.

" Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft. "
" Fürs Sofa? "
" Nein, zum Joggen. "
" Hast du kein Sofa? "

" Bist du Brillenträger ?"
" Nein, wieso ?"
" Wegen der Druckstelle auf der Nase. "
" Achso, die kommt vom Bierglas. "

" Sie haben das Haus in Brand gesetzt. Was haben Sie zu ihrer Verteidigung zu sagen ?"
" Die Spinne hat angefangen. "

Sind Sie motiviert in die neue Woche gestartet ?
( ) ja
( ) nein
(×) motiWas?

Erdogans Geheimdienst verhört einen christlichen Kirchengänger :
" Geben Sie zu, dass Sie heute in einer Kirche waren ?"
" Ja . "
" Geben Sie auch zu, dass Sie dort die Füße von Jesus am Kreuz geküsst haben ?"
" Ja. "
" Würden Sie auch die Füße von Erdogan küssen. "
" Wenn er tot am Kreuz hängen würde, ja . "

Habe meiner Freundin versehentlich Cola über die Oberschenkel gekippt.
Der Spruch : " Cola küsst Orange " ,
kam nicht so gut an.

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit.
Wie kommen die da überhaupt hin ?

" Es war eine super Nacht, aber jetzt wird es Zeit, dass du nach Hause gehst. "
" Aber wir wohnen doch zusammen Schatz. "
" Ooch nö. "

Hast du mal Sorgen und dir fehlt der Mut, dann trink a Maß Bier und Alles wird gut.

Die Diät läuft super, wenn dich der Pizza - Service am Telefon schon an deiner Stimme erkennt.

Angela Merkel und ihr Mann fahren auf der Landstraße. Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Fahrbahn. Angela Merkels Mann bremst, hebt den Frosch auf und setzt ihn neben der Straße ab. Da verwandelt er sich in eine Fee und sagt : " Weil du mich gerettet hast, hast du einen Wunsch frei. "
Angies Mann öffnet den Kofferraum und sagt zur Fee :
" Das ist unser Hund , er ist schon seit 4 Tagen tot. Kannst du ihn wieder lebendig machen ?"
Die Fee meint : " 4 Tage, da kann selbst ich nichts machen. "
Angies Mann darauf : " Da vorne im Auto sitzt meine Alte, kannst du die etwas hübscher machen ?"
Die Fee schaut ins Auto : " Puhhhhh, kann ich den Hund nochmal sehen ?"

Scheiß Tabakpreise, die Kippe danach ist mittlerweile fast genauso teuer, wie die Nutte davor.

Ich wollte heute eigentlich zum Sport gehen.
Jetzt ist es aber so, dass mir gerade ein Haar ausgefallen ist.
Das ist mir zu heikel, die Gesundheit geht vor.

" Ist er drin ?"
" Ja."
" Tut es weh ?"
" Ja."
" Ok, dann probiere ich es mal langsam. "
" Tut immer noch weh. "
" Dann probieren wir mal ein anderes Paar Schuhe ."

Eine Brausetablette fallen lassen.
- ich etwas tollpatschig -
Die Brausetablette unter'm Wasserhahn abwaschen.
- ich strohdoof -

" Wie hast du nur soviel abgenommen ?"
" Mit der Sexdiät. Man isst nur, wenn man Sex hatte. "
" Und ?"
" Ich werde jetzt zwangsernährt. "

Kakaopulver mindestens haltbar bis : siehe Boden.
Ratet mal, wer jetzt saugen muss !?

" Wir können doch nicht jeden Abend Alkohol trinken. "
" Niemand hat behauptet, dass der Urlaub einfach werden würde. "

Berlin ist : wenn die Airline pleite ist, bevor der Flughafen fertig ist.

Ein Mann im Bus fragt mich : " Ist dein Rock nicht etwas zu kurz ?"
Ich : " Solange mein Schwanz nicht unten rausschaut, nein. "
- Er hat sich dann woanders hingesetzt. -

" Echte Männer stehen auf Kurven. "
* Silke (26), mehr Kreisverkehr als Kurve *

" Wir müssen mehr Sex haben, zuwenig Sex in der Beziehung entfremdet. "
" Wir kennen uns überhaupt nicht. "
" Siehst du, es fängt schon an."

Es liegen 3 Schokobons auf dem Tisch. Sie isst eins, ohne
dass ich es merke, damit wir, wenn ich wieder zurück ins Zimmer komme, die zwei anderen gerecht aufteilen können. Darf ich vorstellen, meine Freundin.

#ichliebesietrotzdem

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, würde ich vierter werden, damit ich nicht aufs Treppchen steigen muss.

" Krass, du wohnst echt in einer Erdgeschosswohnung. Stört es dich nicht, dass da jeder reinschauen kann ?"
" Gehen Sie bitte weiter, ich habe das Fenster nur zum Lüften geöffnet. "

Rede was wahr ist, trinke was klar ist und guck vor dem Kacken, ob Klopapier da ist.