Weißt du, warum Vögel am Morgen singen?
Weil sie verdammt nochmal nicht zur Arbeit müssen.

Wieso heißt das Bierfach eigentlich Gemüsefach ?

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billiardtisch, greift sich eine Billiardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was?"
Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billiard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, " Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei.
Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich ein einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann:"Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie. Das ist doch eine Riesensauerei!"
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles aus"

2 Besoffene stehen auf dem Balkon. Fällt einer runter.

Sagt der oben:"Hast was gebrochen?"
Sagt der unten:"Bisschen Kartoffelsalat!"

" Der April macht was er will. "
" Wir haben August. "
" Siehst du, er hat sogar seinen Namen geändert. "

Wer hat das Jodeln erfunden?....

Ganz klar, die Japaner!

Naja, da waren mal zwei, die machten eine Bergtour in den bayerischen Alpen.

Ganz klar, der riiiiieeesengroße Kassettenrecorder auf der Schulter durfte ja damals nicht fehlen.

Plötzlich rutschte der Eine aus, der Recorder fiel in eine tiefe Schlucht.

Darauf der Andere : HOL DU DIE LADIO ;-))

Wird eigentlich irgendwann der Tag des Orgasmus gefeiert ?
Also ich würde kommen .....

Sehen wir es positiv, heute ist der letzte Montag in dieser Woche.

" Willst du einen Kräutertee ? "
" Haha lustig, wie du Jägermeister aussprichst. "

Mein kleiner Bruder : " Maaaama "
Meine Mutter : " Ich bin oben, komm bitte hoch, wenn du was möchtest. "
* er stampft die Treppen hoch *
ER : " Ich bin in Hundekacke getreten. "

Lange Rede, kurzer Sinn.
Ich bin auf Arbeit, der Tag ist dahin.

Restalkohol ? Kenne ich nicht, ich trinke immer alles aus.

Holen sie mir mal einen Kaffee

"gerne Chef wie heißt das Zauberwort?"

Harz4

Kaffee ist unterwegs

http://debeste.de/upload/168afa4be8f25a15060560c491cf1cb66...

http://debeste.de/upload/b7395eafdd6387b53b80c238f513aab12...

http://debeste.de/upload/62b8e4b08f3d3f69074543d8634e9a365...

wenn Frauen im Bett "Härter"schreien
solltest du einfach "enger"brüllen

Gleichberechtigung im Schlafzimmer

Oh du Becks:Jever mich ordentlich durch mit deinem Riesenpaulaner!Schatz!

TIERnamen keine Biernamen!

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen den Tee Sorten:"innere Ruhe"Seelen Harmonie"und Winter Wonne"

welchen Schnaps kauft ihr dann?

Mann überlebt einen Sturz aus dem 10 Stock!

Stirbt aber leider beim Aufprall

in zwei Minuten beginnt mein Sixpack Kursus in Sportstudio
und kein Mensch hat Bier dabei

Die verarschen mich doch......

" Weißt du was passiert, wenn der Geier ausstirbt? "
" Ne, was denn? "
" Dann bist du der hässlichste Vogel. "

Stromausfall auf den öffentlichen Toiletten.
Die Benutzer sind sichtlich angepisst.

" Hey, wie geht es dir? "
" Scheiße. "
" Ich habe gefragt, wie es dir geht, nicht wie du aussiehst. "

Dieser Moment, wenn du deine eigene Stimme in der Sprachnachricht hörst und dich wunderst, dass überhaupt Leute mit dir reden.

Letztens einen Brief von der Rentenversicherung bekommen :
" Ihre zukünftige Rente beträgt ...."
* Herzlich gelacht! * Ich muss mehr rauchen und saufen, sonst erlebe ich das noch.

Laut Statistik haben wir 2 bis 2,5 mal die Woche Sex.
Ich frage mich, welche dumme Sau bummst da für mich mit?

" Ich finde diesen Beruf so toll, weil ich da meiner Fantasie freien Lauf lassen kann. "
* Der 19-jährige Metzgerlehrling über seine Berufswahl *

Es genügt nicht keinen Plan zu haben , man muss auch unfähig sein ihn umzusetzen.

Warum fällt es Frauen so schwer aus der Küche herauszugehen ?
Wegen der Herdanziehungskraft.

laut neusten Untersuchungen sind 8 von 5 Leuten mit Mathematik überfordert

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln.
Für einen Mittelfinger nur 3.

"Wohin soll ich spritzen? Rücken oder Po?"

"Ich dachte, ich wäre zum Impfen hier?"

Chantal (14)

Habe ein Date:

Ich : "Du siehst ganz anders aus, als auf deinem Profilbild."
Sie lachend : 'Das ist mein Hund Lucky. "
Ich : "Aber Lucky kommt schon noch, oder ?"

Wenn deine Frisur noch sitzt, war es kein Sex.

" Seid ihr per du oder per sie? "
" Per Vers. "

" Schnell, wir müssen das Eis aus der Tiefkühltruhe essen, der Strom ist ausgefallen! "
" Ist das da eine Sicherung in deiner Hand? "
" Waff? "

" TITTEN "
Sagt man nicht mehr. Das ist ästhetisches kugelförmiges Fettgewebe an Menschen mit Menstruationshintergrund.

Es regnet.
Echte Männer benutzen keinen Schirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Scheißwetter, erkälten sich und sterben.

Ich meide Onlinedatingportale, weil hier nur Menschen mit gleichen Interessen vorgestellt werden. Und ich habe kein Bock auf Psychopathen.

" Sinnlos besaufen " hört sich so plump an.
Ich nenne es : " Kontrolliertes Nakotisieren, bis zum Eintritt des gewünschten Zustandes. "

Männer haben keinen Kleiderschrank, sie haben einen Stuhl neben dem Bett.

75 % aller Männer küssen ihre Frau zum Abschied, wenn sie das Haus verlassen.
95 % aller Männer küssen ihr Haus zum Abschied, wenn sie ihre Frau verlassen.

Zuviel Nachdenken ist wie Schaukeln, man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Ich zweifelte an der Wiedergeburt, bis ich mit einer 20-jährigen gesprochen habe, die den Verstand meines 1997 verstorbenen Hamsters hatte .

Habe gestern einem Rothaarigen einen Witz über Rothaarige erzählt. Er fand das gar nicht lustig und dann Ginger.

Geht man täglich für 10 Minuten während der Arbeit aufs Klo, dann hat man 2 Wochen mehr Urlaub im Jahr.

Wenn ein Mann eine Meinung hat und keine Frau in der Nähe ist, die sie hören kann, hat er dann trotzdem unrecht?