" Was macht eigentlich dein Bruder beruflich? "
" Er ist Publizist. "
" Polizist? "
" Publizist. "
" Woah krass, so richtig mit Publizeiauto? "

Was ist eigentlich aus dem Dreitagebart geworden ?
Und warum tragen die Kerle jetzt 20 cm lange Schamhaare im Gesicht?

Das ist die Zukunft....!!!

Hallo! Ist da Giovannis Pizza-Sevice?

Nein, hier ist Googles Pizza-Service.

Sorry, dann hab ich wohl die falsche Nummer...?

Nein, Google hat die Nummer gekauft.

OK, dann möchte ich gerne....

Wollen Sie das Ãœbliche?

Das Ãœbliche? Wieso kennen Sie das?

Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Wurst und dicker Kruste bestellt.

OK, genau das will ich auch!

Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen?

Nein, ich hasse Gemüse!

Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.

Wie können Sie das wissen?

Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.

Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.

Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben Sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke 'Sunstore' gekauft.

Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.

Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.

Ich habe bar bezahlt.

Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen.

Ich habe noch andere Geldquellen.

Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.

ZUM Teufel MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorten. Ich werde auf eine Insel ziehen, ohne Internet und Telefon, wo mich keiner ausspionieren kann.

Ich verstehe Sie, aber vorher müssen Sie Ihren Pass erneuern, er ist vor 5 Jahren abgelaufen...

" Guten Morgen, wie hast du geschlafen? "
" Im Liegen, und du? "

Die zehn Gebote haben 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung hat 300 Wörter.
Die EU-Verordnung zur Einfuhr von Karamellbobons hat 25911 Wörter.

Wieso heißen Frühstückscerealien eigentlich Frühstückscerealien?
Weil es gesünder klingt, als Zucker mit Spuren von Getreide.

Mit der kurzen Hose auf der Ledercouch sitzen.

~ Kleben am Limit ~

Sie hat gesagt : " Bier oder Ich. "

- Manchmal vermisse ich Sie -

Gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute den ganzen Tag einen russischen Akzent habe.

Da setzt man sich an den Schreibtisch und dann sind alle Dokumente weg.

- Who let the Docx out ? -

Meine Olle will eine Beziehung wie im Märchen .....
..... also habe ich Sie mit Brot im Wald ausgesetzt.

Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen wie das Wetter ist.
AUS DEM FENSTER, OBWOHL MEIN HANDY NEBEN MIR LIEGT.

- Wie im Mittelalter -

Wie wird Voldemort von Waldorfschülern genannt?
Der, dessen Name nicht getanzt werden darf.

Im Supermarkt.
Kunde : "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer : "Warum möchten Sie das wissen? "
Tomaten : "Ja genau, warum möchten Sie das wissen? "

Wenn mich jemand aufgrund meiner schwarzen Klamotten fragt, wessen Beerdigung denn heute sei, ist ein Blick durch den Raum und der Spruch : "Ich habe mich noch nicht entschieden ", immer eine gute Antwort.

Das Weib kocht vegetarische Linsen - Bolognese.
Wahrscheinlich habe ich den Hochzeitstag vergessen, oder mit der Nachbarin geschlafen.
Was weiß ich. ..

" Keine Angst, dass deine Tochter lesbisch wird, wenn sie Fußball spielt? "
" Keine Angst, dass dein Sohn dumm wird, wenn er dir zuhört? "

" Kennst du Chopin? "
" Ja, aber dagegen hilft Head and Shoulders. "

" Ihr missratenen kleinen Ficker, was gafft ihr so? "
" Oma, das sind Gartenzwerge. "

" Alter, ich weiß nichts mehr von gestern abend, irgendjemand muss mir was ins Glas getan haben. "
" Ja, der Barkeeper 30 mal. "

Jeden Abend die gleiche Frage : Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Wenn 13-jährige auf Facebook posten, sie trinken um zu vergessen, what the Fuck.
Um was zu vergessen, das kleine 1 x 1 ?

An den Nachbarn, der morgens immer im Badezimmer singt :
ICH KANN NICHT KACKEN , WENN ICH LACHEN MUSS.

Nachtschicht, oder präsenile Bettflucht? ;-)

@ Kennste: präsenile Bettflucht? ;-) Tzzz... Eine Wortschöpfung hast Du wieder... Geiiiilooo!!! :-)))

Die siebenjährige Jennifer kommt zu ihrem Vater... Papi, kannst du mir mal den Unterschied sagen zwischen Theorie und Praxis?...

Hmmm, Schatz, pass mal auf: Geh mal zur Mama und frag sie mal, ob sie für 2 Millionen Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen würde... Nach ein paar Minuten kommt die Kleine zurück... Und, was hat die Mama gesagt?...

Klar, für 2 Millionen, keine Frage... So, sagt der Vater, jetzt fragst du das Gleiche deine große Schwester.... Nach ein paar Minuten: Papi, die Lisa hat gesagt, kein Problem, bei 2 Millionen...

So, Kleines und jetzt fragst du noch als Letztes deinen großen Bruder... Wieder nach ein paar Minuten: Papi, der Kevin hat auch gesagt, für 2 Millionen braucht er nicht zu überlegen.

Aber Papi, ich hab immer noch nicht den Unterschied verstanden, zwischen Theorie und Praxis...

Schatz, das ist doch ganz einfach zu erklären... Theoretisch wären wir jetzt 6 fache Millionäre...

Fragt die Kleine: Und praktisch?... Der Vater: Und praktisch haben wir 2 Schlampen und einen Schwulen im Haus...

Josua, ein schon etwas älterer, frommer Jude sitzt traurig in der Synagoge und betet...

"Herr, bitte.. Lass mich doch ein einziges Mal im Lotto gewinnen"...

Nach ein paar Minuten wieder: " Herr, ich bitte Dich so sehr... lass mich doch bitte ein einziges Mal im Lotto gewinnen"...

Plötzlich erklingt eine wohlwollende Stimme: " Joschele...Joschele... Kauf Dir doch bitte erst mal ein Los"... ;-)

Ein Rabbiner und ein evangelischer Pfarrer haben sich in einer wunderschönen Pension im tiefsten Bayern kennengelernt.

Nach drei Wochen Urlaub rückt für Beide der Tag der Abreise näher....

Der evangelische Pfarrer überlegt: " Hmmm... der Baruch ist ein so netter Kerl. Ich muss dem doch mal Irgendwas Gutes tun"....

Plötzlich hat er DIE Idee: " Ich wasche ihm mal das Auto. Und ich poliere es ihm auch... Da wird er sich doch sicherlich freuen"...

Gesagt, getan, der Oliver hat das Auto rausgeputzt, als käme es aus dem Autosalon...

Rabbiner Baruch guckt ganz erstaunt, zieht die Stirn in Falten und holt aus dem Kofferraum seines Autos eine kleine Eisensäge.

Schwupps, er liegt unter dem Wagen von Oliver und... Ratsch, hat er ein großzügiges Stück vom Auspuff abgesägt...

Der evangelische Pfarrer: " Sag mal, Baruch, was machst Du denn da? Ich war vor dem Urlaub extra noch mal in der Werkstatt zur Inspektion. Da kann ich aber jetzt überhaupt nicht drüber lachen"...

Darauf Baruch: " Sollst auch net... Aber Du hast auch ohne mich zu fragen, mein Auto getauft"... ;-))

Meine Falten hab ich mir hart erlacht!

Trink nicht so viel, weil die letzte Flasche, die umfällt, kannst du sein.

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.."
Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt.
Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen...
Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab

Für die Autofahrer:

Der VW fahrer wird durch den Wolf gedreht

Der Opel fahrer wird vom Blitz getroffen

Der Mercedes Fahrer fährt zu den Sternen

Der Lamborinhi fahrer wird vom Stier auf die Hörner genommen!

Der Peugeot fahrer wird vom Löwen gefressen!

Die Porsche und Ferarri fahrer werden vom Hengst überrannt!

Der Audi fahrer ringt bis zum schluß!

Der Ford fahrer hat halt einfach pech gehabt!

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Neulich im Swingerclub :
" Kann jemand mal das Licht einschalten, ich habe schon wieder meine Frau gebumst !"

" Mit Kindern ist immer Leben im Haus. "
" Mit Schimmel auch. "

Ich wollte neulich auf ne Ü-30-Party. Kam nicht rein, 2 cm zu kurz.

Meine Mutter meinte eben zu meinem Bruder: "Vergiss nachher nicht, dein Bett neu zu beziehen, wenn deine Freundin vorbeikommt. Die soll ja nicht direkt vom Hinsetzen schwanger werden."

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen.

Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Opa August fährt mit seinem Enkel in Gießen mit dem Stadtbus.

Am Berliner Platz steigt eine Hochschwangere ein... Sein Enkel Jonas, 5 Jahre : " Boah, Opa, guck mal. Die Frau hat aber einen dicken Bauch,"...

Der Opa mit hochrotem Kopf: " Bub, halt jetzt bloß den Mund. Hier haste 2 Euro, du bist jetzt ruhig"!...

Jonas sitzt tief beleidigt in seinem Sitz und schmollt. In der Nordanlage steigt die Schwangere aus und eine Blondine mit einer Mega-Oberweite betritt den Bus...

" Du Opa".... "Du hältst den Mund! Du hast 2 Euro von mir bekommen".... Jonas nimmt die Münze, drückt sie Opa August in die Hand...

" Da, Opa, hier haste dein Geld wieder. Ich muss die Tante mal fragen, wie sie den Bobbes in die Bluse gekriegt hat"... :-))

Neulich in Gießen...

Babba, guck emal, da is e Woooch.... Jung, das ist kei Woooch, das ist eine Waage....

Babba, darf ich mich emal Waage?... Bubb, das heisst net waage, das heißt wiegen.

Hier haste fuffzich Cent... Babba, ich wiegte 15 Kilo... Bubb, das heißt net ich wiegte, das heißt ich wog...

Siehste, Babba, es is doch e Wooch

Der Masochist zum Sadisten: " Schlag mich, schlag mich, schlaaag miiich"...
"Naaaheiiiin"... :-)

Der ist jetzt einfach nur strohdoof... Aber so irgendwie hat der was...

Ein Schaf trifft einen Rasenmäher. Sagt das Schaf "Mäh"...

Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen"...

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Kondom?
Wenn der Fallschirm reißt, stirbt Einer...

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und Iglo Rahmspinat?
Im Iglo Rahmspinat ist der Blubb schon drin...

Kommt ein Neunjähriger in einen Zigarettenladen...

"Ein Päckchen Marlboro für 7 Euro"... Der Verkäufer, ein schon etwas älterer, weißhaariger Herr: "Weißt Du eigentlich was kleinen Jungs alles passieren kann, die schon rauchen"?...

"Ja, weiß ich. Die werden meistens von so alten Knackern angemacht"...

Was ist ein Snob?... DAs ist Einer, der sich seine Petersilie von Fleurop schicken lässt...

Du, Papi... Glaubst du Oma Auguste kommt in den Himmel, wenn sie gestorben ist?... Nee, Schatz. Drachen fliegen nicht höher als 200 Meter ;-)

Zwei Zitronenfalter auf die Vorhaut tätowiert.
Jetzt eröffne ich Flirts immer mit der Frage :
"Na auch mal wieder Lust auf Schmetterlinge im Bauch ?"