Dieser Moment, wenn einem der Arzt die Hoden untersucht und man ihm ganz sanft durch die Haare streicht.
Blöde Angewohnheit.

:-) :-) :-)

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung, das sind Öko - Traumfänger.

Neulich an einer Bar : " Was, sie machen nur alle 2 Jahre Ölwechsel? Das schadet doch dem Motor und dem ganzen Auto"... " Wer redet denn hier von einem Auto ?
Ich hab ne Frittenbude am Hauptbahnhof " ;-))

Und dann war da noch die entführte Millionärstochter... Die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte... :-)

"Nun, was haben Sie denn für ein Problem, dass Sie zu mir in meine Praxis führt"? fragt die Psychiaterin ihren neuen Patienten... " Ich bin nymphoman. Ich bin sexsüchtig, yeah".... " Nun, ich glaube, da ist eine längere Therapie notwendig. Auf Grund dessen möchte ich Ihnen gleich im Voraus mitteilen, dass mein Honorar 100 Euro pro Stunde beträgt"... " Hmmm, danke! Und was kostet das bei Ihnen für eine ganze Nacht"? ..... ;-))

"Mami, Mami, der Kevin hat eben im Keller Onkel Doktor mit mir gespielt"... Nach einer kurzen Schrecksekunde :"Ach Chantal, so schlimm ist das nicht".." Nein Mami, da hast Du recht, mein Blinddarm musste sowieso raus"...

Was ist ein Macho?... Das ist ein Mann, der sich von seiner Frau 2 Stunden lang einen blasen lässt und dann fragt, ob er gut war...
Und was ist ein Mega-Macho?... Das ist Einer der sich 4 Stunden lang einen blasen lässt, dabei keinen hochbekommt und seine Frau fragt, ob sie immer so versagt...

In einer Disco begutachten zwei Mädels die Männer. " Sieh dir diesen Fettwanst mal an.. Wäre dieser Bauch an einer Frau, die wäre schwanger".... Der Mann hat die Bemerkung mitbekommen, dreht sich lässig um und meint" : ER war!! SIE ist" !!

Elternsprechtag. Die Mutter von Jonathan, 3. Klasse zur Lehrerin: " Frau Müller, ich darf Sie bitten, den Kindern zukünftig keine Rechenaufgaben mehr aufzugeben, in denen eine Flasche Bier 10 Cent kostet... Mein Mann hat 3 Nächte nicht geschlafen"... ;-))

Du Papi... Stör mich jetzt nicht. Ich gucke gerade Fussball. Und gewöhne dir an, du sprichst nur, wenn du gefragt wirst.... Dann frag mich mal, ob Mami gerade mit dem Briefträger bumst... :-)

Anruf der Millionärsgattin im Fitnesscenter: " Sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Mann hat mir ein reizendes Geschenk gemacht. Aber ich schaffe es einfach nicht, mich da reinzuzwängen. Hach, ich bin ganz verzweifelt"... " Kein Grund zur Sorge gnädige Frau, Sie werden feststellen, nach spätestens 4 Besuchen bei uns, passt Ihnen Ihr neues Kleid wie angegossen".... "Es ist aber kein Kleid, es ist ein Lamborghini".....

Neulich im Restaurant.... Herr Ober, haben Sie auch Schweinshaxen?... Pardon, der Herr, ich laufe immer so....

Herr Ober, da schwimmt ein Hörgerät in meiner Suppe... Was sagten Sie?...

"Du siehst so blass aus, woher kommst du denn? "
"Aus Deutschland ."
"Gibt es dort keinen Sommer? "
"Doch aber an dem Tag musste ich arbeiten. "

Meine Freundin bei WhatsApp :
"Der Arzt meinte definitiv schwanger, aber er weiß noch nicht, wieviele es werden. "
Ich : "Ist nicht dein Ernst ?"
Sie : "Bei Katzen kann man das vorher nie so genau sagen. "

* Ich (21) hatte gerade meinen ersten Herzstillstand *

In der Bahn war neulich ein Typ, der hatte die gleiche Handyhülle wie ich.
* Er steigt aus *
* Die Bahn fährt los *
* Ich winke ihm mit meinem Handy *
Die Panik in seinen Augen : unbezahlbar

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin.
Und dann höre ich mich aufstehen.

Wer torkelt so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Student, im Rausch fast blind.
Er hält es sicher, er hält es warm, das Bier in seinem Arm.

"Mama, wenn ich erwachsen bin, will ich sein wie Papa. "
"Beides geht nicht mein Schatz. "

Ich frage meine Tochter nach ner Zeitung.
Sie meinte ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.
Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.

Asbach uralt, von Otto Waalkes geklaut, aber einfach nur geil....

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Vater mit seinem Kind.
Den Knaben er im Arm wohl hält. Er reitet schnell, denn der ist erkält´...

Nun reit´ doch Daddy, nun reit doch zu, ich liege doch im Sterben, du...
Heut wird er etwas länger brauchen, denn Vati will noch Eine rauchen.

Halb eins, halb zwei, es wird schon heller, der Vater reitet immer schneller....
Erreicht den Hof mit Müh´ und Not. Der Knabe lebt, das Pferd ist tot... :-))

"Kannst du bitte den Einkauf in den Kofferraum einladen! "
"Lieber Einkauf, du bist herzlichst in den Kofferraum eingeladen. "

Sex im Alter ist so eine Sache.
Der Partner weiß nie, ist es noch das Orgasmugesicht , oder schon der Bandscheibenvorfall.

"Dein Handy piept aber ganz schön laut. "
"Ja, so laut hat die Idiotendetektor -App noch nie ausgeschlagen. "
" Was ? "
" Was ? "

Leute entspannt euch, es gibt kein Problem, dass man nicht durch Sex, Pizza, Alkohol, Drogen, Weinen, Therapie oder einen Auftragskiller beheben könnte.

You are a real german , when you have an Allwetterjacke , because man weiß ja nie.

Ziele habe ich genug.
Die Munition ist nur so teuer.

Der Spruch "lächle, du kannst sie nicht alle töten " ist mir zu negativ. Ich finde man sollte positiv denken und es zumindest versuchen.

"Ich liebe Studentenfutter, wahrscheinlich weil ich den ganzen Tag in der Uni rum hänge. Und wie ist das bei dir? "
"Ich habe es mehr so mit Puffreis. "

"Ich hoffe, du packst Menschen nicht auch in Schubladen..."
"Naja, ich arbeite im Leichenschauhaus..."
* Zack, wieder allein am Stehtisch *

Ich bin eben aufgestanden, zur Küche gelaufen und wieder zurück. Fast ohne Pause, wie so ein Sportjunkie.

Ich komme jetzt so langsam in ein Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren.
Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall.
Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht.
Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert.
Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.
In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht.
Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei Dank."

Lehrer: "Ich habe 150 Euro und gebe dir 50 Euro. Was habe ich dann?"
Chantal: "Das volle Programm."

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

Ich habe meine Ernährung umgestellt, das Bier steht jetzt rechts vom Teller.

Eine schöne Frau im hautengen Minirock steht an der Bushaltestelle. Als der Bus anhält bemerkt sie, dass ihr Rock zu eng ist, um auf die erste Stufe zu gelangen. Sie greift hinter sich an den Reißverschluss und öffnet diesen ein wenig. Noch immer kann sie ihr Bein nicht hoch genug heben. Sie greift erneut hinter sich und öffnet den Reißverschluss etwas weiter. Es reicht immer noch nicht. Ein weiters Mal greift sie hinter sich, um den Reißverschluss noch weiter zu öffnen. Vergeblich, es gelingt ihr nicht auf die Stufe zu gelangen. Da ergreift der Mann hinter ihr ihre Hüften und stellt sie auf die erste Stufe. Empört dreht sie sich um : "was fällt ihnen ein, mich anzufassen, wir kennen uns ja nicht mal ? " Der Mann antwortet : "Nachdem sie mir dreimal den Reißverschluss meiner Hose geöffnet haben, dachte ich, wir kennen uns ganz gut. "

"Sag schon Schatz, was hast du für mich? "
"Es sollte eigentlich eine Ãœberraschung werden. Erinnerst du dich an den pinken Mercedes, der dir so sehr gefiel? "
"OMG OMG OMG ich schreie. "
"Ich habe dir eine Zahnbürste gekauft, gleiche Farbe ..."

Meine Freundin neulich : "Sag mir was, damit ich mich wie eine Frau fühle !"
Ich daraufhin : "Du hast scheiße geparkt. "

Sie : " Schatz, könnte ich eigentlich auch ein Model sein? "
Er : " Natürlich, du könntest auch zwei Models sein ."
* Backpfeifengeräuch *

Richter: Sie haben das Haus in Brand gesetzt. Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?

Ich: Die Spinne hat angefangen

Ihr denkt, ihr habt schlechte Freunde?

Pinguine schubsen ihre Artgenossen ins Wasser, um zu prüfen, ob dort ein Seeleopard lauert.

Meine Frau sagte, ich behandle eines unserer Kinder unfair!

Ich fragte: Welches? Phillip, Paul oder das Fette?

"Wieviel Glas Bier musst Du trinken um auf 0,8 Promille zu kommen ?"
"Erst mal 2 Tage gar keins"

Treffen sich zwei Freunde nach zwei Jahren wieder,
fragt der eine: "Na hast endlich ne feste Freundin?"
der andere antwortet: "Ne, immer noch die schwabbelige..."

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, zeigt bereits in der ersten Nacht sein wahres Gesicht.
Er schmeißt seine Hosen auf das Bett und brüllt: "OK, zieh Dir diese Hosen an!"
Verwundert zieht Sie sie an: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der, der die Hosen an hat in dieser Familie. Das darfst Du niemals vergessen!"
Darauf wirft Sie Ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

Steht ne Frau auf der Brücke und will Selbstmord begehen.
Kommt ein Penner vorbei und fragt: Hey.....darf ich dich Ficken bevor du springst?
Die Frau schreit angewidert .....NEIN!
Gut .....sagt der Penner......dann warte ich unten .....

Unterhalten sich:

Eine 16jährige, eine 35jährige und eine 70jährige.

16j.:
"Hört mal, vorige Woche hatte ich mein erstes Mal, das waren Schmerzen, konnte den ganzen Abend nicht mehr sitzen!"

Darauf die 35j.:

"Ach so schlimm kann das nicht sein. Vor ein paar Jahren hatte ich nen OneNightStand mit nem Schwarzen, ...das waren Schmerzen! Noch heute habe ich Unterleibsprobleme wenn das Wetter umschlägt!"

Die 70j. winkt ab:

"Kommt erst mal in mein Alter...! Gestern fuhr ich mit dem Fahrrad in die Stadt zum einkaufen, dabei kam ich mit der rechten Schamlippe in die Kette!!! Vor Schmerzen habe ich die Klingel abgebissen!"