A : "Sag mal , wie blockiert man auf WhatsApp Leute? "
B : "Einfach auf den Kontakt gehen, Optionen >Mehr >blockieren. "
B nach einigen Minuten : "Hat es geklappt? "
B : "Hallo? "
B : " Hey. ..."
B : " Echt jetzt ?"

Wenn eine Frau 5 Minuten nichts sagt, ist es Zeit Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten.

Neulich auf WhatsApp :
"Hey du hast dein Handy bei mir vergessen. "
"Hallo "
"Hey "
"Na dann eben nicht. "

Meine Freundin meinte, ich bekäme Nasenbluten, wenn ich zu oft in der Nase bohre.
Ratet mal , was ich gesagt habe, als sie ihre Tage bekam.

Typisch Frau :
" Ich habe doch laut und deutlich gedacht, was ich will.
Männer sind so begriffsstutzig ."

Es heißt, beim Sex verbrennt man soviel Kalorien, wie bei einem 5 Kilometerlauf.
Wer zum Teufel läuft 5 Kilometer in 30 Sekunden?

Ich habe heute ein Bier gerettet. Es saß in einer Flasche fest ...
Es geht ihm jetzt gut ....

Wenn du die Wahl hättest zwischen Helene Fischer hören und Ohrlochstechen mit einer Bohrmaschine, was wählst du?
Bosch oder Black & Decker ?

Schockbilder auf Zigarettenschachteln halten Niemanden vom Rauchen ab.
Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

ich hab gleich n Banktermin bin schon ganz aufgeregt krieg kaum die Strumpfhose über den Kopf

Mein Sohn kam gerade ins Wohnzimmer :
"Wir haben Themenwoche, heute ist "Retro" angesagt, ich nehme mir einfach was aus deinem Schrank, ok? "
Ich : "Ok .... äh .... was? "

Jetzt mal eine wahre Geschichte, ist mir Gestern passiert.
Seit einigen Wochen bin ich bei Facebook angemeldet und wurde gestern von einer Bekannten "angestupst". Als "Anfänger" fragte ich meine 18jährige Tochter, wie man darauf reagiert .
Sie bekam einen Lachanfall, als sie nach einigen Minuten wieder Luft holen konnte, erklärte sie mir, dies sei altertümlich, Sowas habe man 2010 mal gemacht. Heutzutage sei das einfach nur peinlich.
In meinem Kopf so : "äh ... altertümlich .... 2010 .... Was? "

Jörg holt seinen Freund mit einem Porsche ab.
Da fragt dieser, wie er den zu dem Porsche gekommen sei.
"Folgendermaßen " antwortet Jörg : " Ich stand als Anhalter an einer Autobahnzufahrt, da nahm mich eine Frau mit einem Porsche mit. Sie fuhr an die nächste Raststätte und zog ihr Höschen aus. Jetzt sagte sie mir, ich könne von ihr haben, was ich will. Ich habe den Porsche genommen. "
"Natürlich, daß Höschen hätte dir ja gar nicht gepasst. "

Ich : "Findet ihr meine Freundin hässlich ?"
Freunde : "Neeeein "
Beste Freunde : " Alta, die ist so hässlich , die könnte man bei der Bundeswehr als Blentgranate verwenden. "

"Wie konntest du nur mit ihr schlafen? "
"Na ja, sie lag nackt vor mir, was sollte ich den tun? "
" Autopsie, Karl , Autopsie "

"Ich mache jetzt Fitness, hier ist mein Trainer "
"Das ist ein Sofa. "
"Personal Couch. "

Was für ein mieser Tag.
Meine Ex wurde von einem Bus überfahren ....
.... und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los.

Mein Motivationsvolumen für diesen Monat ist aufgebraucht, ich arbeite ab sofort im Beamtenmodus.

"Du bist komisch "
"Ich weiß. "
"Nee, nicht so haha komisch, sondern mehr so komisch , wie der Nachbar, der Nachts klingelt, weil sein Aquarium brennt."

Ich : "Meine E -Mailadresse lautet : romantisch@web.de ."
Die Verkäuferin :"Soll das eine billige Anmache sein? "

- Ich, Roman Tisch (23, will doch einfach nur am Gewinnspiel teilnehmen. -

Der Rektor und der Oberschulrat hospitieren in der ersten Klasse. Sie setzen sich in die letzte Bankreihe und folgen dem Unterricht einer noch recht jungen Lehrerin. Diese ist recht nervös. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt die Kinder: "Wer kann mir diesen Satz vorlesen? " Es meldet sich zunächst Niemand. Nach einer Weile meldet sich der kleine Felix und sagt : "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch. " Die junge Lehrerin ist sichtlich empört. Der kleine Felix dreht sich mit Tränen in den Augen zum Rektor und dem Oberschulrat um und sagt : "Wenn ihr auch nicht lesen könnt, hört auf falsch vorzusagen !"

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme, momentan leben wir getrennt.

"Motivation, aufstehen ... los geht's, hopp ..... oh tot "

"Im Schnitt werden Männer in Beziehungen zwei Jahre älter, als Singles."
"Kein Wunder, Schildkröten werden in Gefangenschaft auch steinalt."

Besonders wichtig bei Bewerbungsunterlagen ist es, dass sie fehlerfrei sind.
Besonders im Lesbenlauf schleichen sich oft Fehler ein.

Sie : "Schatz, wie lange brauchst du, um den großen Tisch aufzubauen? "
Er : " 15 Minuten "
Sie : " Und wenn ich dir helfe? "
Er : " 30 Minuten "

Kennt ihr auch diese Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben?
Die spielen heute eigentlich ganz tolle Musik ....Moment ....

"Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich bin ans Bett gefesselt."
"Dann sind Sie also krank? "
" Nein, pervers ."

Mangels Milch habe ich heute Cola für mein Müsli genommen. Anstelle des Müslis habe ich Whisky in die Cola getan.
* Improvisieren kann ich *

Ich wollte dieses Jahr 10 Kilo abnehmen.
Fehlen nur noch 13.

Sagt Sie : "Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir das Bier aus dem Keller geholt habe, darf ich dann auch auf der Couch liegen? "
Sagt Er : "Ich höre immer nur ich, ich, ich. "

Hi Schatz, ich gehe mit den Jungs noch ein Bier trinken.

Sollte ich in 20 Minuten noch nicht zu Hause sein,

dann lies diese Nachricht einfach nochmal.

Eine Frau beim Arzt : "Ich bin 28 und habe noch kein einziges Scharmhaar. "
Der Arzt : "Wie oft haben Sie Sex in der Woche? "
Sie : "Ca. 50 mal. "
Arzt : "Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras."

Meine Freundin meinte, Sex im Urlaub sei am schönsten.
Das war die traurigste Postkarte, die ich je bekommen habe.

Scheiß H&M Qualität.
Da zieht man einen Gürtel 3 Jahre nicht an, zack eingelaufen.

"Wo sind deine Kopfhörer? "
"Die trage ich seit dem Unglück nicht mehr. "
"Was für ein Unglück? "
"Mir wurde ein Bier angeboten und ich habe es nicht gehört."

Liebe Männer, wenn eine Frau einen schlechten Tag hat,

*Tadaaa *

dann habt ihr auch Einen.

Allein wohnen ist schön, haben sie gesagt. Seinen Freiraum zu haben ist cool , haben sie gesagt. Aber was ist wenn es klingelt und man gerade kacken ist, haben sie nicht gesagt.

- Nie da , wenn man ihn braucht.
- Funktioniert nur unter Druck.
- Ist meistens blau.

* Shit, ich bin ein Kugelschreiber *

Frau : "Das habe ich mir anders vorgestellt ."
Mann : "Wie? "
Frau : "Halt anders. "
Mann : "Sag mir einfach, wie du es dir vorgestellt hast !"
Frau : "Nicht sooo ..."

Sie : "Schatz, was ist, wenn ich morgen nicht mehr lebe?"
Er : " Donnerstag "

Gestern auf ner Party :
" Und wo kommst du her? "
" Ich komme aus Taiwan. "
" Oh cool, mein T- Shirt auch. "

Schön, dass man im Alter ruhiger wird. Man regt sich nicht mehr so über den Montag auf, sondern findet gleich die ganze Woche scheiße.

"Nehmen Sie Drogen? "
"Chef, wir wissen doch Beide, dass ich nicht genug verdiene, um ein Drogenproblem zu haben. "

Ein älteres, betagtes Ehepaar sitzt auf der Terrasse bei Kaffee und Kuchen.
Plötzlich greifen sich Beide ans Herz, fallen um und sind tot.

Als sie dann vor Petrus stehen, sagt dieser: " Ihr wart auf der Erde immer freundliche, zuvorkommende Menschen. Habt Euch immer für Andere engagiert.

Das soll belohnt werden. Dieser neue Bungalow ist für Euch. Ganz alleine"...
Darauf die Frau: " Danke, lieber Petrus, aber wie schaut das denn mit dem Putzen aus?

Die riesengroßen Fliesenböden, die noch größeren Fenster"?....
"Kein Problem" meint Petrus, " das ist hier inklusive. Wir haben hier einen Reinigungstrupp, der sich speziell um solche Sachen kümmert"...

Darauf der Mann zu seiner Frau: " Siehste, Wilma, hättest Du Deine Herztropfen mal weggelassen, hättest Du das schon zwanzig Jahre früher haben können"... ;-)

Eigentlich wurde ich gut erzogen.
Keine Ahnung , was danach passiert ist.

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an : " Ich bekomme mein Puzzle nicht fertig, irgendwie sehen alle Teile gleich aus."
Er : "Hast du keine Vorlage? "
Sie : "Auf der Packung ist ein roter Hahn, aber das hilft mir auch nicht. "
Er : "Warte auf mich, ich helfe dir heute Abend. "
Am Abend schaut er sich die Packung an .... großes Schweigen ...
Er : " Jetzt packen wir einfach mal die Cornflakes weg und schauen ein wenig fern. "

Mit 50 hat man das aufregende Bumsalter erreicht.
Kaum auf der Couch, bums eingeschlafen.