Meine Schwester am Esstisch :
"Ich muss leicht wie eine Feder sein, der Wind gestern hat mich fast weggeweht ."
Mein Vater :
"Der Wind gestern hat auch LKW's umgekippt. "

Ich : "Hallo, ich suche eine Jeans. "
Verkäuferin : "Slim fit, Skinny fit , Straight fit, extra Slim fit, Relaxed fit, oder Regular fit ?"
Ich : "Äh ... blau? "

Schauen Sie, hier beim Online- Banking können Sie die zum Monatsende vorgemerkten Abbuchungen jetzt schon sehen, das ist doch .... weinen Sie?

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren , weil sie denken, ein Kamerad ist an Altersschwäche gestorben.

Ich vorhin :
"Wie ist der Jugendschutzcode bei Sky? "
Meine Mutter :
"Was ist das? "
Mein Vater :
"Muss ich nachsehen. "
Mein neunjähriger Bruder :
" 2798 "

Ich bin super im Bett.

Ne, Moment .

Super, ich bin im Bett.

"Magst du das Kribbeln im Nacken? "
"Awwww, ja. "
"Gut, dann lass ich die Spinne da. "

( Wie ich meinen Tinnitus bekam )

An Alle, die noch gute Laune haben :
"Morgen ist Montag "
Gern geschehen :-)

"Ägyptisch oder ich schieße !"
"Ich kann kein Ägyptisch. "
"Ägyptisch jetzt! "

( Raubüberfall in Sachsen )

Sie in der Paartherapie :
"Er hat gestern wieder zwei Dickenwitze über mich gemacht. "
Er : "Das stimmt doch gar nicht. "
Therapeut : "Wieso kann Sie sich dann daran erinnern?"
Er : "Weil Elefanten nie etwas vergessen. "

"Gib mir bitte mal das Ding, was auf dem Teil neben dem Zeug liegt."
Meine Freundin war sauer, weil ich nicht wusste, dass sie den Schneebesen haben wollte.

"Weiß deine Ehefrau eigentlich, dass wir uns treffen? "

Meine Freundin (23) mitten im EDEKA, als ich gerade die Kondome auf das Band legte.

Restalkohol ist, wenn du beim Duschen ausrutscht und versuchst, dich am Wasserstrahl festzuhalten.

"In jeden Topf passt ein Dackel. "

*altes chinesisches Sprichwort *

Sie: ich bin soooo hübsch!
Er: und ich bin schwanger!
Sie: WAS???
Er: ich dachte wir zählen Dinge auf die unmöglich sind!

Uralt, strohdoof, aber irgendwie hat der auch heute noch was... ;-)

Populanten von Domizilen mit fragil-transparenter Außenstruktur, sollten sich von der Umfunktionierung von resistenter Materie zu Wurfprojektilen distanzieren.

(Man sollte nicht mit Steinen werfen, wenn man im Glashaus sitzt) :-))

Einer noch: .... Die Kapazität eines Agrar-Kultur-Ökonomen ist reziproportional zu der Dimension seiner Handlungsprodukte

(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln) ;-)

Zurück in die Zukunft IV
"Du musst zurück ins Jahr 1945 und Trumps Vater ein Kondom geben. "

Und es geschah also, dass zu jener Zeit des Jahres alle Söhne und Töchter an die Stätten ihrer Geburt zurück kehrten, um die IT-Probleme ihrer Eltern zu richten.

Stress entsteht, wenn das Gehirn dem Körper verbietet jemanden in den Arsch zu treten, der es eigentlich verdient hat.

"Ertränkt den Hurensohn!"
"Oma bitte, wir sind auf einer Taufe. "

Ich bin zu alt für cool. Ich zieh jetzt dieses peinlich durch und hab für den Rest des Lebens einen Heidenspaß.

"Hört der Hund auf Sie? "
"Ich duze ihn meistens. "

"Und Schatz hab ich gut eingeparkt?"
"Klar, den rest zum Bordstein können wir ja laufen"

Ehefrau :
"Schatz, guck mal der Betrunkene da. "
Ehemann :
"Kennst du den etwa? "
Ehefrau :
"Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen, er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt. "
Ehemann :
"Unglaublich, er feiert immer noch. "

Guten Morgen.
Wie ich sehe, hat der Auftragskiller versagt.

Ein geheilter Mensch, ist ein verlorener Kunde.
( Pharma-Konzerne )

Letzte Woche waren wir in einem Restaurant der etwas gehobenen Klasse.
Als der Kellner die Bestellung aufnahm, fiel mir auf, dass er ein Löffel in seiner Brusttasche trug. Wenig später bemerkte ich, dass auch die anderen Kellner Löffel in ihren Brusttaschen trugen. So fragte ich unseren Kellner, was es damit auf sich hat.
Er erklärte mir, dass die Restaurantleitung eine Beraterfirma mit der Optimierung der Arbeitszeit beauftragt hat. Diese fand heraus, dass die Löffel von allen Besteckteilen am häufigsten zu Boden fallen. Um die vielen unnötigen Wege zur Küche zu sparen, trägt jeder Kellner einen Löffel bei sich.
In diesem Moment fiel mir ein Löffel herunter. Der Kellner ersetze diesen durch seinen Löffel und sagte, dass er nun , wenn er sowieso zur Küche geht, den Löffel in seiner Tasche ersetzen kann.
Kurze Zeit später bemerkte ich, dass dem Kellner ein kleiner Faden aus dem Hosenschlitz hing, was wiederum auch bei allen anderen Kellnern der Fall war.
Wieder fragte ich den Kellner, was es damit auf sich hat.
Er meinte, dass bereits erwähnte Firma heraus fand, dass sich die Zeit auf der Toilette um 76,3% verkürzen lässt. Hierzu bekam jeder Kellner einen Faden um den Penis gebunden, so dass er diesen auf der Toilette nicht mehr in die Hand nehmen muss, wenn er ihn raus holt. Dadurch sei kein Händewaschen mehr nötig.
Ich sagte, dass ich dies soweit verstehe, fragte mich jedoch, wie man seinen Penis zurück in die Hose bekommt.
Der Kellner meinte , er wisse nicht, wie es die anderen Kellner handhaben, er selbst benutzt dazu immer den Löffel.

Sie :
"Ich putze, koche und räume auf, ich komm mir langsam vor wie Aschenputtel."
Er :
"Ich habe dir doch gesagt, ein Leben mit mir ist wie ein Märchen."

Wenn Türken in Deutschland für Erdogans Verfassungsreform demonstrieren , demonstrieren demnächst Freilandhühner für Käfighaltung?

"Und das hilft wirklich gegen Halsschmerzen? "
- Lisa (18) hat ihren ersten Freund -

Wann hat sich meine Generation von Nachts um 04.00 Uhr besoffen zu MC Donalds, zu mit Leinsamen wird dieser Naturjoghurt bekömmlicher entwickelt ?

Die Königin von England besucht in Kanada ein Krankenhaus. Der Chefarzt führt sie durch das Gebäude. Als sie an ein Zimmer vorbei kommen, in dem ein man auf dem Bett sitzt und sich einen runter holt, ruft die Königin entsetzt : "oh mein Gott, was ist das? "
Der Chefarzt erklärt ihr, dass sich die Testikel dieses Mannes unheimlich schnell mit Sperma füllen. Wenn er sich nicht 5 mal am Tag einen runter holt, würden ihm die Hoden platzen.
Sie gehen weiter und kommen an ein Zimmer vorbei, in welchem ein Patient von einer jungen Krankenschwester einen geblasen bekommt. "Oh mein Gott, was ist das? " fragt die Königin. Der Chefarzt meint : "Dieser Patient hat die gleiche Krankheit, nur ist er privat versichert ".

Ich war mit meinen Freunden unterwegs und meinte :
"Wisst ihr, meine Freundin ist wie mein Auto...."
Meine Freunde :
" Alt ? "
" Schmutzig? "
" Jeder von uns war schon mal drin? "
" Hinten passt ne Menge rein ? "

Alt bist du, wenn du um 08.30 Uhr aufwachst und denkst : "geil, ausgeschlafen."

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir kennen uns schon lange. Wir mögen uns.

"Siri , trag mich zum Auto ! "
"Ich habe folgende Firmen für SCHWERTRANSPORTE gefunden."
" Arschloch "

"Ich mag dich besonders wegen deinem Humor. "
"Und ich dachte , wegen meinem Riesenpenis. "
"Haha, genau das meine ich. "

Ich steh jetzt schon seit über 50 Jahren 365 mal im Jahr morgens auf. Das sind bald 20000 Situps und nicht ein Bauchmuskel zu sehen.

Ist es zu Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.
Ist es dann zu Pfingsten schön und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter.