"Was würdest du machen, wenn deine Frau von einem Bär angegriffen wird?"
Nichts, er hat sie doch angegriffen, dann muss er sich auch selbst verteidigen. "

Was ist 13 cm lang und macht kleine, schüchterne Mädchen dick? Duplo!!! ;-))

Polizist:
Guten Tag, Sie waren 30 km/h zu schnell.

Rotzbesoffener Beifahrer brüllt ins Handschuhfach:
Schaffner an Heizhaus! Eine Kohle weniger!!!

Guten Morgen! Fahrzeugschein und Führerschein bitte.... Bbbbüddeschööön....
Sie haben doch Alkohol getrunken! Steigen Sie mal aus.... Iiiich hab nuuur eiiinen gaaanz kleinen Wachtmeister getrunken, Herr Jägermeister :-))

Bauer Hinnerks , irgendwo in Schleswig Holstein, hat einen rieeesengroßen Bauerhof, eine wunderbare Frau und drei prächtige Kinder.
Eines Morgens kommt die Älteste Tochter: " Paaapiiilein, ich hätte gerne einen Motorroller"... " Mein Schatz, wir haben schon darüber geredet, Mami und ich, erst muss der Mähdrescher bezahlt sein"... Schmollend geht die Große auf ihr Zimmer...
Ein paar Stunden später kommt der Mittlere :" Paaapiiii, ich hätte gerne ein Mountainbike. Ist momentan bei OBI im Angebot. Biiittteeee".... " Jonathan, so leid es mir tut, erst muss der Mähdrescher bezahlt sein"... Auch Jonathan geht schmollend auf sein Zimmer..... Am späten Nachmittag kommt die Kleinste, vier Jahre alt :" Papi, ich möchte ein Kettcar. Alle meine Freundinnen haben auch einen. Biiiiteeee"... Das selbe Spiel wie bei den beiden Anderen :"Schatz, Papa meint das jetzt nicht böse, aber erst muss der Mähdrescher bezahlt sein"...
Wutentbrannt läuft die Kleinste über den Hof, als sie gerade sieht, wie der Gockel das Huhn besteigt. Mit einem kräftigen Tritt befördert sie ihn auf den Misthaufen. " So, mein Lieber! Du läufst gefälligst auch, bis der Mähdrescher bezahlt ist".... :-D

Warum haben alle Kinder der 2.Klasse Angst vor Kevin?
Weil sei Vater in die 9. Klasse geht.

"Darf ich dir das Hirn raus Vögeln?"
" Hä ? "
"Oh, da war wohl schon Jemand da. "

Ein warmes Bier ist kälter als gar keins.

"Ach du scheiße, ohne Schminke sehe ich aus wie 12."
- Sarah (12) -

Ein Kind geht am elterlichen Schlafzimmer vorbei, schaut rein und murmelt : " Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen lutsche. "

Einer meiner meist gedachten Sätze ist :
"Nun ist es auch egal, jetzt kannst du auch direkt Alles aufessen."

Es gibt zwei Dinge, die ich nicht leiden kann:
1. Menschen, die maßlos übertreiben.
2. Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

Bei meiner Beerdigung sollen Helene Fischer und Andreas Gabalier live singen. Ich kann es eh nicht hören und alle Anderen sollen leiden.

Rolle im Pornofilm bekommen :
Ich spiele den Ehemann, der zur Arbeit fährt.

Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe....Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt"Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde"Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...

Im Supermarkt ein tolles Mädel vor dem Regal mit Deospray getroffen :
' Sie lächelte mich an'
' Ich lächelte Sie an '
Ich :
(Jetzt was cooles sagen )
"Na, auch keine Lust zu duschen? "

Mein Sohn (4) schrie gerade laut "Aua ", als der Ball an ihm vorbei rollte.
Wo kann ich ihn zur Bundesliga anmelden?

Nur Chuck Norris kann die Tür rechtzeitig öffnen, bevor der DHL-Bote woanders klingelt.

"Was machst du da? "
"Ich vertreibe mit der Wasserpistole die Tauben vom Balkon."
"Das ist der Hochdruckreiniger. "
"....geile Reichweite. "

Ich, beim Packen für fünf Tage :
"1,2,3,4,5 ...Unterhosen ....hmmmm, lieber 6, falls ich mir mal in die Hose mache. "

Da sammelt man freiwillig das ganze Altpapier in der WG ein, ist das auch wieder nicht richtig.
Mimimi die Doktorarbeit. ..
Mimimi morgen ist Abgabe.....

"Warum warst du gestern eigentlich nicht zu Hause, obwohl du wustest, dass ich vorbei kommen wollte? "
"Frage und Antwort in einem Satz, nicht schlecht Schätzchen."

Ich : "Bin ich bei der Polizei? "
Polizist : "Nein, ich bin bei der Polizei, sie sind irgendwo da draußen und telefonieren. "

Natürlich könnte ich den Alkohol aufgeben, aber ich bin keiner, der die Flinte einfach so ins Korn wirft.

Wir filmen morgen die Schönheiten ihres Ortes, bitte bleiben sie tagsüber im Haus !

Ein kleiner Junge fällt in ein Löwengehege. Ein Pfarrer bemerkt das, springt hinterher, verprügelt den Löwen und rettet den Jungen.
Am nächsten Morgen steht in der Zeitung : Christlicher Fundamentalist verprügelt afrikanischen Migranten und nimmt ihm sein Essen weg.

Sie zu ihrem Freund :
"Ich finde, ich kann nicht ungeschminkt aus dem Haus gehen."
Er :
"Ich fühle mich in deinem Körper sehr wohl, dann kannst du das doch auch."

Ich habe es dir bereits nach unserem Streit am 27.06.2002, um 16.27 Uhr , gesagt, ICH BIN NICHT NACHTRAGEND !!!

Nach vier Jahren endlich den G-Punkt meiner Freundin gefunden. Konnte ja nicht ahnen, dass der in ihrer Schwester ist.

Ich weiß , dass ich ein Rad ab habe.
Aber schau mal, wie schön es rollt.
....Huuuuiiiii....

Polizist :
"Was ist passiert? "
Augenzeuge :
"Zwei Smart sind miteinander kollidiert. "
Polizist :
"Können Sie den Unfall näher beschreiben? "
Augenzeuge :
"Total niedlich."

Größtes Paradoxon meiner Kindheit :
"Und die Sabine die ich meine nennt sich Maja "

"Bist du Einzelkind? "
"Ich bevorzuge den Ausdruck Alleinerbe. "

Früher ging ich mit einer DM zum Kiosk und kam zurück mit 3 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern und zwei Eis.
Heute, überall Überwachungskameras.

Der Status einer 13-jährigen Nachhilfeschülerin :
"Bevor du über mich redest, geh erstmal den Weg, den ich gegangen bin! "
"Welchen Weg? Den Weg zur Grundschule? "

"Hast du gerade meinen Hintern fotografiert? "
"Nein, soviel Speicherplatz hat mein Handy nicht. "

* Handgemenge *

Meine Freundin und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder haben wollen. Wer also zwei Kinder möchte, kann sich gerne melden. Das Fette hat leider Asthma.

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Ich hasse Besuch.
Nicht , dass ich nicht gerne Freunde empfange, aber das tagelange Aufräumen davor macht mich völlig fertig.

Körper und Sofa sind jetzt befreundet.
Popcorn und Fernseher gefällt dies.

Am Arsch vorbei geht auch ein Weg.

Nach einem One-Night-Stand liegen Beide noch im Bett.
Sie : "Was bedeute ich dir? "
Er : "Du bist mein Stern. "
Sie : "Awww, wirklich? Warum? "
Er : "Du bist am Abend erschienen und wirst am Morgen wieder verschwinden."