Ich hatte dem Meerschweinchen bereits 2 Kilo Futter gegeben, bis ich merkte, dass der Rauchmelder vom Nachbarn piepst.

Sitzen zwei Blinde auf einer Bank, der eine niest, darauf der Andere : "Boah, machste mir auch Eins auf? "

Wenn Männer sagen, dass sie auf glatt rasiert stehen, meinen sie nicht die Augenbrauen, Mädels.
NICHT DIE AUGENBRAUEN !!!

Mir ist das Fitnessarmband in die Pringlesdose gefallen.

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren, oder müssen die pünktlich sein?

Wenn man morgens um 06.00 Uhr im Bett für 5 Minuten die Augen schließt, ist es 07.45 Uhr.
Schließt man auf der Arbeit um 10.20 Uhr für 5 Minuten die Augen, ist es 10.21 Uhr.

Ich finde es toll, dass soviele Besucher auf dem Oktoberfest italienisch sprechen. Was heißt eigentlich "difigiano" ?

Laura (19) aus Köln.

Fremdgehen muss nicht immer küssen, berühren oder flirten sein. Mit Nachrichten löschen, damit deine Partnerin sie nicht sieht, bist du schon voll dabei.

"Der Öffner des Gürtels von dem Mädchen da drüben, ist ja voll hübsch. "
"Sag es laut, Frauen stehen auf Sowas! "
"Geile Schnalle. "

Immer noch Single.

Einfach in der Kneipe mal rufen :
"10 Bier auf mir ."
Es gibt immer Einen der ruft :
" Auf mich. "

"Ich möchte ein Haus malen. "
"Schön, mit Garten? "
"Nein, mit einem Stift. "
Spie , Satz und Sieg für die 6 jährige.

Handy im ICE aufgeladen.
Beim Reinstecken 43 % , danach 39 %.
Ich glaube der Zug fährt mit meinem Strom.

Er : "Hallo Schatz, ich hatte einen schlimmen Arbeitsunfall, die Kreissäge ist mir quer durch den Arm. Nicole hat mich ins Krankenhaus gefahren. Kann sein, dass der Arm amputiert werden muss."

Sie : " Wer ist Nicole? "

Ich habe gehört, im Internet ist fast jeder Fetisch vertreten.
Ist Jemand von Ihnen geil darauf mein Auto zu putzen?

"Musst du schon wieder Bier trinken? "
"Nee, ich mach das freiwillig. "

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie denkt "Den Luciano"

Was ist rund und liegt in der Wiese?
Ein getarntes Dreieck.

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute morgen: Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek. Beide Bücher verbrannten. Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?"
Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation."
Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"
Gott wendet sich an Obama und fragt:"An was glaubst Du?"
Obama antwortet:" Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden."
Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"
Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?"
Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl"

" Warum liegt die Waage im Müll? "

"Die war böse. "

Was haben ein Pizzabote und ein Frauenarzt gemeinsam?
Sie dürfen Beide daran riechen, aber nicht naschen.

Cocktailwürstchen : Ein Wort, in dem alle drei Teile in etwa die gleiche Bedeutung haben.

"Feuer den Ofen an !"
"Ofen, Ofen, Ofen ...."
"Nein, du sollst ihn anmachen !"
"Hey Ofen, na wie wärs mit uns Beiden? "

Hirn : " Das ist sie."
Rücken : "Die beste Liegeposition, ja ."
Gelenke : "Total toll. "
Muskeln : "Absolut. "
Blase : " Hallöööcheeen "

Meine Freundin hat gerade angerufen und meinte, dass ihr Auto nicht fährt.
Ich sagte : "Schatz, wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen."

Mein Therapeut meinte heute Morgen, ich wäre bald geheilt.
Dann haben wir Beide herzlich gelacht und schon mal die Termine für das nächste halbe Jahr besprochen.

I-Phone -Hülle mit Loch, damit man auch ja das Apple-Logo sieht.
Der Logik zu Folge, müsste ich meine Hose vorn auch .... ach lassen wir das.

"Warum sitzen sie mit dem Lenkrad auf der Straße? "
"Ich fuhr gerade Dacia, als ich niesen musste. Das Lenkrad habe ich festgehalten. "

Ich komme mit 4 Flaschen Schnaps, 2 Kästen Bier und 2 Broten nach Hause.
Mein Nachbar : "Erwarten Sie Besuch. "
Ich : " Nein, wieso? "
Mein Nachbar : "Weil Sie soviel Brot gekauft haben. "

Ich bin so faul, wenn mich Jemand entführen würde, würde ich nur denken: " ok, also hier wohne ich jetzt" .

Da habe ich mich endlich zu einem handfesten Streit aufgerafft, kommt Sie nackt durch die Wohnung getänzelt. Unterlegenheit kann so schön sein.

Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whisky geschenkt. Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie erstmal leer getrunken. Das war ein kluger Schachzug, denn ich bin auf dem Heimweg sieben mal vom Fahrrad gefallen.

"Das ist krebserregend."
"Mir doch egal, was Schalentiere geil macht. "

"Wie habt ihr euch kennengelernt? "
"Wir wollten dieselben Menschen töten. "
Blicke, unbezahlbar und keine weiteren neugierigen Fragen.

Moin :-)

Manchmal denke ich, dass ich Euch nerve.
Aber dann fällt mir ein, ihr seid ja freiwillig hier :-D

Ich bin zu alt für cool.
Ich zieh jetzt dieses Peinlich durch.

Damals , als wir genervt waren, wenn wir das Handy alle 4 Tage aufladen mussten und dachten :
"In zehn Jahren gibt es bestimmt Akkus, die mehrere Wochen halten. "

Hehe tja ...

Meine Frau ist sauer auf mich, aber ich muss ihr trotzdem schreiben. Wenn ich ihr keine Gelegenheit gebe mich zu ignorieren, wird sie noch wütender.

Immer wenn jemand Heino als Rocker bezeichnet, fällt Marilyn Manson der Kajal in den Koks.

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. die Barfrau ist eine Blondine, 2. der Rausschmeißer ist eine Blondine, 3. ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau mit dem schwarzen Gürtel in Karate, 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin, 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr, wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?” Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt den Kopf und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

2 Typen müssen zur MPU. Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der 1. Was hamse gefragt? Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weises Fell und wohnt am Nordpol der 2. Kommt raus, fertig, zerstört. Was hamse gefragt? Unterschied zwischen Hirsch und Adler habe geantwortet , der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10 .

Sie : "Du öffnest nicht oft BH's , was ?"
Er : " Nein, was hat mich verraten? "
Sie : " Hauptsächlich die Schere, die Schere wars. "

Türrahmen mit kleinem Zeh getroffen.

Karriere als Opernsängerin in Betracht gezogen.