Da öffnet man das 21. Türchen, vernascht den Inhalt und wird sofort gekündigt.

Jürgen (41) Aufseher im Frauengefängnis

Gerade im Radio :
Klaus wünscht sich für seine Schwiegermutter, die gerade im Krankenhaus liegt, das Lied von Ich und Ich : "So soll es sein, so kann es bleiben. "

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken .

Ein echter Romantiker läd seine Frau zum Candle Light Döner ein.

Böse Zungen führen zu Streit.
Gute führen zum Orgasmus .

"Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen, aus diesem Grund möchte ich dich fragen, ob du meine Frau...."
"Ja, ich will. "
"....kennenlernen willst. "

Gerade im Selbstgespräch gestritten und mich dabei enterbt.
Ihr kennt das :-)

Immer, wenn der Mensch seine Zukunft plant, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Kinder verbuddeln was und freuen sich später über den gefundenen Schatz.
Das ist etwa so wie, wenn ich besoffen online bestelle.

Ab Januar gibt es zwei Euro mehr Kindergeld.
Dann ist der Markt für Luxusimmobilien in Marbella wieder wie leergefegt.

Neulich besoffen im Taxi :
"Ein Huhn Pfirsich ! "
"Ein Huhn Pfirsich !!"

Kevin (31) wiederholt genervt seine Hausnummer

Ich führe mit meinem Fahrrad den Autocorso an. Es wird gehupt und geschrien , die Stimmung ist riesig.

Ein deutscher Tourist kommt in ein griechisches Hotel, legt 100,- Euro auf den Tresen und verlangt mehrere Zimmerschlüssel, da er sich die Zimmer erstmal ansehen möchte, bevor er sich entscheidet. Die 100, - Euro seien als Sicherheit hinterlegt.
Der Wirt gibt ihm alle Schlüssel, da die Zimmer leer sind.
Als der Gast auf den Zimmern verschwunden ist, nimmt er das Geld, rennt zum Metzger und bezahlt seine offenen Rechnungen.
Der Metzger nimmt die 100,- Euro und geht zum Bauern. Dort bezahlt er die offene Rechnung für ein Schwein.
Der Bauer bezahlt seine offene Rechnung bei einer Prostituierten.
Die Prostituierte geht damit zum Hotel und bezahlt einige offene Rechnungen, als sie mit Kunden auf den Zimmern war.
In diesem Augenblick kommt der deutsche Tourist zurück, legt die Schlüssel auf den Tresen und nimmt die 100,- Euro wieder, da ihm keines der Zimmer gefällt.
Am Ende sind alle Schulden bezahlt und Keiner hat Geld.
So funktioniert das EU Rettungspaket für Griechenland.

Ich bin ein Mann, ich kann machen, dass ....ähhm. .
"Schatz, was kann ich eigentlich? "

Name : Thorsten
Vorname : Scheiße-ich-bin-zu-blöd-Formulare-auszufüllen

Heute ist "Helene Fischer Nacht " auf der Intensivstation.
Atemgeräte aus und Alle : "Atemlos durch die Nacht " ....

"Erstmal in Ruhe frühstücken "
sagt die Frau, als wir mit den Kindern am Tisch sitzen.
Sie scherzt selten, aber wenn, dann sind das richtige Kracher.

Zitat des Monats:

"Jetzt habe ich endlich Zeit zum Skilaufen!"

Nico Rosberg

Manchmal tue ich so, als wäre ich normal.
Aber dann langweile ich mich und bin doch wieder ich selbst.

Flirtportal
Vorname : Kevin
Nachname : Geheim
Alter : Geheim
E-Mail : kevinmayer1989@gmail.com

Ich habe mal eine Frage, wegen Alkohol am Steuer. Gestern war ich auf Weihnachtsfeier der Traditionsmannschaft und habe ein paar Bier getrunken und auch ein paar Grappa. Ich war noch fit, dachte aber schon, dass ich etwas zu viel getrunken hatte. Also habe ich das einzig richtige gemacht und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren. Jetzt meine Frage. Der Bus steht jetzt bei mir vor dem Haus, hat jemand ne Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?

In Anbetracht der Wirtschaft raten wir Ihnen sich 2017 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen.

1. genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2. sehen Sie wie Ihr Geld wächst
3. freut es Sie jedesmal wenn Ihre Frau zum Geld greift
4. entscheiden Sie selbst wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5. entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!

Ihr Finanzberater

Mir ist gerade meine Weichspülerflasche an der Kasse explodiert. Wir sehen nun Alle aus, wie nach einem GangBang, riechen nur besser.

Sie : "Ich komme "
Er : "Ich komme auch "
Das Kind aus dem Nebenzimmer : "Ich will auch mitkommen! "
Opa aus dem Wohnzimmer : "Verdammt nochmal, wohin geht's denn so spät noch? "

Sätze, die dein Leben schlagartig verändern :
" Ich liebe Dich "
" Ich liebe dich nicht mehr. "
" Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. "

Radio an : "In Australien hat heute ein Känguru einen Politiker beim Joggen erschlagen. "
Kängurus, wir brauchen mehr Kängurus !

Ich sehe ihr seid glücklich. ....
Habt ihr euch heute schon gewogen? ??

Die Sorge, dass ich wegen der blöden Autokorrektur irgendwann etwas Versautes schreibe, wichst ständig.

"Du hast gestern echt geil getanzt. "
"Getanzt? Alter, ich habe versucht zu stehen. "

Meine Bank hat mich heute angeschrieben.
Ich habe es geahnt, kaum ist Griechenland vergessen, schon falle ich auf.

Dieser Moment, wenn du um 11.00 Uhr betrunken auf der Arbeit bescheid sagst, dass du krank bist und dir gesagt wird, dass du um 09.00 Uhr schon einmal angerufen hast.

Sie: Hör mal, die Grillen!
Er: Ich riech' nix!

"Schatz?"
"Ja."
"Drei Worte -Zwölf Buchstaben. Sag es laut und ich gehöre für immer dir."
"Drei Worte-Zwölf Buchstaben. "

Wenn ich Arzt wäre, würde ich einen Kalender von 2021 in den Aufwachraum hängen :-)))

Du bist nicht hässlich.
Licht steht dir nur nicht so gut.

"Drei Tritte in die Eier, vier in die Magengrube und zweimal mit dem Fuß im Gesicht getroffen worden. "
"Schlägerei? "
"Kinder ins Bett gebracht. "

Man hat immer eine Wahl, stundenlang aufräumen oder sich für einen kleinen Moment schämen.

Eine alte Jungfrau sucht sich einen Grabstein aus und sagt zum Steinmetz :
"Schreiben Sie bitte rauf,
< als Jungfrau geboren >
< als Jungfrau gelebt >
< als Jungfrau gestorben > "
Da meint der Steinmetz :
"Das könnten Sie aber preiswerter haben, ich schreibe einfach
< ungeöffnet zurück > "

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut.
Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Wenn alle Stricke reißen bist du zu dick für die Schaukel.

Weiß jemand, wo ich dieses "Weniger" kaufen kann?
Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.

Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: „Mensch du – ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?“

„Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes….“

„Ach Schmarrn – SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?“

„Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer…..“

„Mann – DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!“

„Ach sooo. Tja – das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.“

„Ja Waaaahnsinn, ehrlich….. Und? Was hab ihr dann gemacht??“

„….Nudeln.“

Ich habe meine Goldfische "Einer" und "Zwei" genannt.
Wenn einer stirbt, habe ich immer noch zwei.

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen um zu sehen, wer als nächstes dran ist.

Kennse den schon? ;)

https://www.youtube.com/watch?v=0WXLaFPVylQ

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.

"Was machen Sie beruflich?"

"Ich baue Alkohol ab".

Dieses Arschloch im Parkhaus: erst nimmt er mir die Vorfahrt, dann klaut er mir den Parkplatz und jetzt ist auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel.