Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potentielle Einbrecher glauben, ich hätte einen großen Hund.

Ich habe gelesen, dass jeder 2. Mensch fremd geht.
Seitdem überlege ich....
Betrügt mich meine Frau oder meine Freundin.

Da heutzutage jedes Buch verfilmt wird, freuen wir uns auf folgende Blockbuster :
Duden - der Film
Duden 2 - Aufstand der Verben
Duden 3 - Rückzug der Präpositionen
Duden 4 - die Adjektive schlagen zurück

"Sie vereisen? "
"Das ist meine Handtasche. "

"Was hast du bei Frage 5 im Test geschrieben? "
"Frage 5 ?"
"Ja, auf der Rückseite. "
"Es gab eine Rückseite? "

WhatsApp :
"Mutti ich habe Cola verschüttet, bin darin ausgerutscht und habe mir das Bein gebrochen. Ich liege jetzt im Krankenhaus. "
"Sind Colaflecken auf dem Teppich? "

Liebes Gehirn, bitte lerne endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile, ich werde langsam fett; -)

Von einem Bestattungsinstitut mit 130 km/h geschnitten.
Kaltakquise, wie die das nennen.

Liebes Christkind.
Bitte schenke dieses Jahr all den armen Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen.

Sex in meinem Alter ist für die Partnerin sehr schwer.
Sie weiß nie, ob es noch das Orgasmusgesicht ist, oder schon ein Bandscheibenvorfall.

Erotisch ist, wenn eine Frau ihren Tanga langsam auszieht und ihn an die Wand wirft.
Pervers ist, wenn er kleben bleibt.

Gasflasche: "Ich bin gefährlich, wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr lang Pech. "
Spiegel : "Ich bin viel gefährlicher als du, wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre lang Pech. "
Kondom : " Muhahahaha. "

Alles was dir runter fällt, kugelt irgendwo drunter und ins letzte Eck. Es sei denn, es ist schwer und spitz, dann fällt es dir auf den Fuß.

"Hattest du schon mal ne Dicke? "
"Nein, du bist die Erste. "
- Nils (22) ist jetzt wieder Single

So langsam glaube ich, dass mich wieder Keiner abholt, zum Überwintern im Süden.

Aufgrund der aktuellen Wetterlage habe ich mich beim Ordnungsamt erkundigt, wie lange man an Heiligabend Rasen mähen darf. Die antworteten, solange ich die Nachbarn nicht beim Grillen störe, gebe es da keine Probleme.

Soso, den deutschen Banken fehlen 13 Milliarden.
MIR AUCH !!!

Als ich jung war, fürchtete ich mich im Dunkeln.
Wenn ich heute die Strompreise sehe, fürchte ich mich vor Licht.

"Darf ich dir ein Eis ausgeben? "
"Ich bin so erzogen worden, dass ich nichts von Fremden annehme. "
"Ich bin der Jan."
"Hallo Jan, 6 Kugeln bitte. "

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

"Ägyptisch oder ich schieße !"
"Ägyptisch kann ich nicht. "
"Ägyptisch jetzt !"
- Raubüberfall in Sachsen -

"Gehst du raus und holst was zu Essen? "
"Nein, gehst du? "
"Nein du !"
"Nein du !"
"Du !"
"Du !"
"Nein, geh Du !"
"Na gut, ich gehe. "
"Warte, ich komm mit. "

"Wo soll ich's ihnen hin spritzen? Po oder Rücken? "
"Eigentlich bin ich zum Impfen hier. "

Gerade auf der Waage gestanden. Jetzt stochere ich mit einem Kugelschreiber im Bauchnabel rum und hoffe, dass ich auf Werkseinstellung zurück gesetzt werde.

"Du gehst zu Fuß? "
"Ich habe eine Frau getroffen, die hat mich völlig aus der Bahn geworfen. "
"Erzähl mir mehr von ihr !"
"Sie ist Kontrolleurin. "

Wann genau ist aus Sex, Drugs and Rock'n Roll eigentlich, Laktoseintoleranz , Veganismus und Helene Fischer geworden?

Grabsteininschrift :
"Hat die Gruppe verlassen. "

Liebes Finanzamt !
Meine Frau ist eine außergewöhnliche BELASTUNG und
SONDERAUSGABEN tätigt sie auch.
Kann ich sie absetzten? Wenn ja, sagen sie mir bitte wie und wo.

Natürlich ernähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Beziehungsstatus :
Ich muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Laut einer Studie sind Frauen an 10 Tagen im Jahr schlecht gelaunt.
Wann wurde die Studie beendet, am 11.Januar oder was?

"Kennen wir uns? "
"Ich hoffe nicht! "

Wichtige Notiz für mich :
Erst auflegen und dann "Arschloch " sagen.

"Ich liebe Katzen. "
"Das ist schön, dann habe ich ja genau das Richtige gekocht."

Wenn ein Arbeitskollege ein Bild von seinem Kind zeigt, ist "schönes Handy" nicht die beste Bemerkung.

Werbung auf Pro 7 ist herrlich. Man kann in Ruhe Tabak kaufen, an der Tankstelle in Kolumbien.

Halte dich von negativen Menschen fern, sie haben ein Problem für jede Lösung.

Sollte ich einen Stalker haben :
"Ich verzeihe dir , wenn du mir sagst, wo ich mein Auto geparkt habe."

der erster arbeitstag nach dem firmenfest und alle glotzen einen so an, als ob sie noch nie einen penis gesehen hätten...

Sie : "Schatz mein Badewasser wird kalt. "
Er : "Moment, ich hol den Föhn ."

Ich sagte doch, ich bin in 5 Minuten da !!!
Brauchste nicht alle halbe Stunde anrufen !!!

Das Leben ist eigentlich wie ein Penis.
Einfach, ruhig, relaxt, rumhängen.
Es ist die Frau, die es hart macht.

Am Morgen ein Blick auf das Smartphone und man sieht, dass es über Nacht nicht geladen wurde.
Erstmal zum Arzt und nen Krankenschein holen.

Vater und Sohn sitzen auf einem Berg und sehen hinunter auf ihr Heimatdorf.
Nach langer, andächtiger Stille hebt der Vater zu sprechen an: "Mein Sohn, siehst du diese Kirche da unten im Dorf? Die habe ich mit meinen eigenen Händen errichtet. Aber nennen sie mich jetzt den Kirchenbauer?"
Danach wieder Stille...doch dann spricht der Vater weiter: "Und dieses Haus? Siehst du das? Das habe ich auch mit meinen blossen Händen hochgezogen. Aber nennen sie mich den Hausbauer?" Wieder Stille...dann spricht der Vater wieder: "Und diese Strassen. Die habe ich ebenfalls mit meinen blossen Händen erbaut. Nennen sie mich jetzt den Strassenbauer?...........Aber wenn man EINMAL ein Schwein fi**t....."

Was ist grün und riecht nach Miss Piggy?

Kermits Mittelfinger!

"Führerschein bitte !"
"Habe ich vergessen. "
"Zu Hause? "
"Nee, zu machen. "