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Wenn deine Frau sagt : "Mach doch was du willst. " Dann mach um Gottes Willen nicht was du willst.

Keks auspacken, fallen lassen und beim Versuch ihn aufzuheben , mit dem Bürostuhl drüber rollen.

Bin eher der geschickte Typ.

"Du bist soooo doof. "
"Sowas sagt man nicht, entschuldige dich gefälligst dafür!"
"Entschuldige, es tut mir leid, dass du soooo doof bist. "

Der Mindestlohn wird 2017 um 34 Cent erhöht.
Ich blättere schon mal im Porsche - Katalog.

"Na hast du schon ne Freundin ?"
"Ja klar, Zwei. "
"Wie Zwei? "
"Falls Eine mal krank wird. "

- Oskar (5) hat sein Leben im Griff -

Der Mann stochert in seinem Essen : "Ist das wieder aus der Dose? "
"Ja mein Schatz, es war ein süßer Hund drauf abgebildet und daneben stand : für ihren Liebling. "

"Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschließen. "
"Das Fitnessstudio ist eine Treppe höher, wir sind eine Pizzeria. "
"Ich weiß. "

Viele Menschen weinen, wenn sie Zwiebeln schneiden.
Es gibt einen Trick, man darf keine emotionale Bindung zu ihnen aufbauen.

Eins weiß ich jetzt. Ich war gerade joggen, das ist nichts für mich. Sah aus wie sterben mit Anlauf. Ich liege jetzt in der stabilen Seitenlage.

Neulich wurde ein Freund von der Polizei mitgenommen, weil er zu voll war.
Einer der Polizisten : "Schnallen Sie sich bitte an !"
Er : " Wieso? Wer soll uns denn anhalten? "
* Sogar die Polizisten mussten lachen. *

An die junge Mutter mit 4 Kindern, die nur Bier , Pepsi, Kippen und Fertigfraß gekauft hat.
Wenn du dich über die Kondome in deinem Einkaufswagen wunderst, das war ich.

Wer schläft sündigt nicht.
Aber wer vorher sündigt, schläft besser.

Ich arbeite mit geistig zurückgebliebenen Menschen, das bereichert mich sehr.

- Benjamin (45) Kameramann bei RTL -

" Sie hören von meinem Anwalt. " , ist die Erwachsenenversion von : " Das sag ich meiner Mami. "

Ich bin jetzt in dieser Lebensphase zwischen gepflegt aussehen und gepflegt werden.

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"

Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Was nützt einem die Gesundheit,
wenn man ansonsten ein Idiot ist.

(Theodor W. Adorno)

"Schatz , wirst du mich immer lieben? "
"Ja."
"Wie lange? "
"Bis zur Eröffnung des Berliner Flughafens. "
"Oh, du bist so romantisch. "

"Abgestandenes Bier kann man prima als Haarkur verwenden."

Ich bin verwirrt.
Was ist abgestandenes Bier?

Wie nennt man Leute, die Montags gute Laune haben?

Arbeitslos.

"Hast du auch so einen Schrittzähler? "
"Nein, ich fange erstmal langsam an, ich habe einen Bewegungsmelder."

Wie verabschiedet man sich eigentlich im Swinger Club?
Schön, dass ihr gekommen seid?

"Was sind drei nackte Frauen auf einer Kiste Bier? "
"Im Weg. "

"Studien haben bewiesen, Frauen können beim Sex besser denken."
"Logisch ! Da steckt ja auch ein Mann drin."

Ein Tag hat 24 Stunden.
Ein Kasten Bier 24 Flaschen.
Das kann kein Zufall sein.

Ich habe da Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen.
Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorbei ist.

Mit Tzatziki im Essen, kannst du Flirten vergessen.

- Satz des Pitagyros -

Menschen, die RTL ernst nehmen, denen schmeckt auch eins der beiden Twix besser.

Unsere armen Kinder.
Die größte Herausforderung in 20 Jahren wird sein, einen Usernamen zu finden, der noch nicht vergeben ist.

Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, weißt du :

Deine Titten sind zu klein.

Ein Rabe sitzt auf einem Ast. Da kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt : "Was machst du da ?" Der erste Rabe sagt :"Nix, ich sitze nur da und schaue blöd. " Der zweite Rabe setzt sich neben ihn auf den Ast und schaut ebenfalls blöd. Da kommt ein Hase vorbei und fragt : "Was macht ihr da.?" "Nix , wir sitzen nur da und schauen blöd. " Antworten die Raben . Da setzt sich der Hase unter den Ast und schaut ebenfalls blöd. Da kommt ein Fuchs vorbei : "Was macht ihr denn da?" "Wir sitzen nur da und schauen blöd " erklärt ihm der Hase und der Fuchs setzt sich neben ihn. Nun kommt ein Jäger vorbei und erschießt den Fuchs und den Hasen.
"Siehst du", sagt der erste Rabe, " nix tun und blöd schauen, geht nur in einer höheren Position. "

Wollte mit meiner Freundin Schluss machen, weil sie zu dominant ist.
Sie hat "nein " gesagt.

"Schön hast du gegessen. "

- Oma (79) die Einzige, die mein Talent kennt, schätzt und fördert. -

Bier kalt stellen ist auch irgendwie kochen.

UNFASSBAR "Warum"

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.

Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen" so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.

Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.

"Warum erst jetzt ??" fragten einige ...

Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.

Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.

Spätestens wenn die ersten Kinder da seien bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie - die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.

Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte : "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."

Fassungsloses Kopfschütteln ...

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt.

Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

"Wenn Brüste reden könnten, würden Männer vielleicht zuhören!"

ツ

"Papa, ich habe Angst vor Zombies. "
"Das brauchst du nicht, die gibt es gar nicht. Das sind alles geschminkte Menschen. "
"So wie Mama? "
"Genau wie Mama. "

"Was wünscht du dir zum Geburtstag? "
"Keine Ahnung. "
"Hast du doch schon. "

Ich kann dich so ignorieren, dass du glaubst, du bist ein Baumarktkunde.

Seid doch froh, dass es so kalt ist. Für Sommerkleidung sind wir eh noch zu fett.

http://www.schnitzel-blowjob-tag.de/

Ein 80 jähriger Mann kommt zum Arzt und meint, er hätte eine 20 jährige Freundin, nur mit dem Sex klappt es nicht mehr so richtig. Er futtert Viagra wie Gummibärchen aber es regt sich nichts.
Der Arzt rät ihm beim nächsten Mal ein Lineal drunter zu schnallen, dann wird es schon klappen.
Gesagt , getan und der Sex funktioniert wieder.
Anschließend sagt ein Eierstock zum Anderen :"Ich habe ja schon viel gesehen, aber das Einer auf ner Trage hier rein kommt, ist auch für mich neu."

"Und? Bist du satt? "
"Satt? Kenn ich nicht. Entweder ich habe Hunger, oder mir ist schlecht. "

"Schatz , ich bin müde, bläst du mir Einen? "
"Ich bin auch müde , wichs ins Glas, ich trinke es morgen!"

Sie : "Wieviel kostet das T-Shirt? "
Er : "Einen Kuss. "
Sie : "Ok, ich nehme es. Meine Oma bezahlt."

Meine Arroganz hält sich in Grenzen, seitdem ich perfekt bin.

Bevor man einer Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in die Eigenen nehmen.
Das verzögert den ersten Schlagreflex .