Wochenendausflug mit drei Töchtern. Einbrechen bei uns lohnt nicht. Es ist Alles im Auto, wirklich Alles.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für einen Gott hält.

"Deine Zähne sind wie Duisburg und Bochum ."

"?"

"Da ist noch Essen zwischen. "

"Eine Wetter-App die morgens die entsprechenden Klamotten rauslegt, das wäre was."
"Hatte ich, nennt sich Ehefrau. Ist zu teuer und die Sprachausgabe nervt. "

Ich nach meinem Tod :
Knalle das Höllentor auf, schmeiße meine Jacke und die Schuhe in die Ecke, setze mich auf Satans Schoß :
"Bin zurück, wie ist das WLAN-Passwort?"

"Meine Frau macht jetzt Diät. "
"Was denn für Eine? "
"Irgendeine mit schlechter Laune. "

Du bist reizend....
Aber das ist Kloreiniger auch.

Warum hängen bei Zahnärzten immer Zähne im Schaufenster?
Bei Gynäkologen hängen doch auch keine .....
Ach lassen wir das.

"Du siehst gut aus, so richtig glücklich. Bist du verliebt? "
"Nö, ich trinke jetzt auch unter der Woche. "

Alle Mütter gebären schöne Kinder, aber meine musste mal wieder übertreiben.

"Papa, wer war eigentlich die Schwiegermutter von Adam ?"
"Mein Sohn, Adam hatte keine Schwiegermutter, er lebte im Paradies. "

Ich hatte plötzlich Lust Kalorien zu verbrennen.
Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet.

Wie nennt man eine wütende Gruppe von Putzleuten?
Wischmob.

Allen die ich im letzten Jahr verletzt, beleidigt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen :
"Das wird schon seinen Grund gehabt haben. "

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A little Weihnachtsgedicht
When the snow falls wunderbar,
and the children happy are.
When the Glatteis on the street,
and we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit.
she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
weil die people fahren jetzt.
All to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things,
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes,
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum,
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging off the balls,
then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein.
And it sings the family
schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the house,
is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne,
eine brandnew Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr,
with Tatü, tata daher.
And they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas now is in the Eimer.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits!

Es gibt drei Arten von Menschen :
Die, die lieber baden , als duschen.
Die, die lieber duschen, als baden .
Und die, die im Bus neben mir sitzen.

"Ist das Fleisch von glücklichen Tieren? "
"Natürlich, wir haben sie unter Drogen gesetzt und dann beim Ficken erschossen. "

Lass uns "halt die Fresse " spielen, du fängst an.

Ich : "4 Brötchen bitte. "
Verkäuferin : "Wenn Sie drei kaufen, gibt es eines umsonst. "
Jetzt stehe ich hier und überlege, wer von uns Beiden der Vollidiot ist....

Um das mal klar zustellen:
Wenn du Kuchen, Kekse oder Muffins backst, kannst du soviel davon essen, wie du willst. Die Kalorien zählen nicht. Du hast sie erschaffen, du bist ihr Gott.

Ich bekomme nie eine Männergrippe. Ich bin Single, da macht Sowas keinen Sinn . Eine Männergrippe braucht Publikum.

Interessant:
Mit meinem Lautstärkeregler kann ich das Klopfen in der Nachbarwohnung regulieren.

"Papa, warum schieben die Leute den Schnee vom Gehweg? "
"Damit sie nicht dafür bestraft werden, wenn andere zu blöd zum Laufen sind. "

Männer
1816 : "Ich habe einen Büffel getötet. "
1916 : "Ich bin zu Fuß am Südpol gewesen. "
2016 : "Mit dieser App kann ich aussehen wie ein Kätzchen. "

"Nenne mir einen Grund, warum du mich nicht liebst und ich gehe. "
"Ich kenne sie gar nicht. "
"Einen anderen. "

Fällt kürzlich ein Kind neben mir hin und fängt an zu weinen. Der Vater : "Was habe ich die gesagt? "
Kind :."Weinen darf man nur, wenn es stark blutet oder komisch absteht. "

"Bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe der Kekssüchtigen?"

"Ja, suchen Sie sich ein freies Plätzchen!"

Schnee? Schnee??
Wenn ich Schnee will fliege ich nach Dubai und gehe in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Die Russen und die Amis haben zur gleichen Zeit eine bemannte Rakete auf den Mond geschickt...Nach 10 Stunden: Houston, Houston, wir haben ein Problem. Die Russen sind uns zuvorgekommen. Was sollen wir tun?.... Geht eurer Arbeit nach und wartet auf Anweisungen... Drei Stunden später: Houston, Houston, die Russen malen den Mond rot an. Was sollen wir tun?... Geht eurer Arbeit nach und wartet auf Anweisungen.... Nochmal drei Stunden später: Houston, Houston, Mayday! Der Mond ist knallrot! What the fuck! Was sollen wir tun???...
Funkspruch von unten: NEHMT WEISSE FARBE UND SCHREIBT COCA-COLA DRAUF... :-))

“Wir können bei der Bank ja auch
mehrere Kontos eröffnen.”
“Konten!”
“Warum, können wir das jetzt
nicht mehr?”

Auf Hundehaufen Glitzer
streuen und Kindern erzählen,
es wäre Einhornscheisse.
Kommt man dafür in die Hölle?

Manche sind so dämlich, man könnte ihnen Hirn impfen , sie würden sofort Antikörper entwickeln.

Eben kommt mir ein Mann aus der S-Bahn entgegen und fragt mich, wo hier eine Telefonzelle ist.
Du liebe Zeit, wieviel Verspätung hatte der denn?

Seit ich meinen Kindern gesagt habe, dass der Esstisch stabil genug ist, um darauf Sex zu haben, wischen sie jeden Tag den Tisch ab.
Einfach so.

Treffen sich Böhmermann und Merkel im Magen von Erdogan , fragt der Böhmermann : "Hat dich auch der Erdogan gefressen?"
Antwortet Merkel : "Nein , ich komm von der anderen Seite. "

Der Mensch hat keine natürlichen Feinde.
Ach und was sind dann Wecker?

Trinke gerade ne Kirsch-Ginseng-Wellness-Schorle, mit Aloe Vera Extrakt .
Gleich piss ich Massageöl.

Ein junger Mann holte meine Tochter zu einem Date ab. Ich warf ihm eine Schrotflintenpatrone zu und sagte : "Nach 22.00 Uhr fliegt die um Einiges schneller. "

Natürlich dürfen dicke Menschen auch kurze Kleidung tragen.
Dumme Menschen reden ja auch.

Fritzchen kommt zu Opa hin.
"Du, Opa, warst du früher ein Nazi?"
"Nee, mein Jung, ich war kein Nazi."
"Aber wir haben heute in der Schule gelernt, daß 90 % aller Deutschen
Nazis waren!"
"Und wenn es fünfundneunzig gewesen sind, ich war nicht dabei!!"

Doch dann findet Fritzchen eines Tages in der Abstellkammer ein altes
Foto von Opa: SA-Uniform, in Sieg-Heil Pose.
"Opa, Opa! Das stimmt ja gar nicht, was du gesagt hast! Du warst ja doch
ein Nazi!"
"Äh, warte mal, ach ja, das Foto. Das weis ich noch ganz genau, wie das
gewesen ist, das muß gewesen sein, damals, vierundvierzig, im
Sportpalast, da hat so ein Verrückter, ich glaube das war Goebbels Jupp,
immer geschrien:
"Wollt ihr den totalen Krieg!" und alle haben geschrien: "Jaa!"
Und da ist dein eigener Opa aufgestanden und hat gesagt: "Moment mal...

Er : "Schatz , ich habe dir heißes Wasser eingelassen. "
Sie : "Dankeschön, ich hatte einen harten Arbeitstag. "
Er : "Es kocht, du kannst die Spaghetti rein tun. "

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen.
Mal übernimmt man sich, mal übergibt man sich ...

Passt beim Schwimmen bitte auf , dass ihr keinen Hitzschlag bekommt ! Sonst heißt es statt : " Finger im Po Mexiko " , "Zettel am Zeh Baggersee. "