"Nimm doch Ingo und säge ihm die Beine ab."
Sätze, die nur bei IKEA nicht komisch rüber kommen.

Meine Frau und ich hatten einen kurzen Meinungsaustausch.
Ich habe jetzt Ihre.

Lungenfacharzt im vierten Stock, ohne Fahrstuhl.
Genau mein Humor :-D

Ich schmeiße hin, mach ne oben ohne Pommes Bude auf und nenne sie "Titti Fritti ".

"Was suchst du? "
"Die Winterreifen für den Smart. "
"Im Handschuhfach. "

"Schatz , was möchtest du essen? "
"Ich hätte gerne Eier. "
"Ich weiß, aber was möchtest du essen? "
1 : 0 für meine Freundin.

Der Student fragt den Professor : "Herr Professor, was würden Sie als ein Dilemma bezeichnen? "
Der Professor überlegt kurz und antwortet : " Stellen Sie sich vor, Sie liegen in einem großen Bett, links von Ihnen eine wunderschöne Frau und rechts von ihnen ein homosexueller Mann. Wem drehen Sie den Rücken zu ?"

Missverständnis ( ICH MUSSTE SO LACHEN)
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

" Frauen "
Sie wissen nicht, wo sie ihre Haargummis hingelegt haben. Aber sie wissen ganz genau, was du vor 7 Wochen, um 13.42 Uhr, gesagt hast.

"Schaaaatz"
"Ja "
"Ach nichts "
So, damit ist er jetzt erstmal ne Weile beschäftigt.

Ich brauche erstmal nicht bügeln, nach Weihnachten liegen die Klamotten sowieso faltenfrei an.

"Ich möchte ein paar Fotos entwickeln lassen. "
" 9 x 13 ?"
" 117 , warum? "
Jens, 23, Mathematiker.

Sie : " Ich gehe nur schnell einkaufen, warte bitte im Auto auf mich. "
Er: " Beeil dich bitte. "
Sie: "Ja Schatz. "
Ein Kastanienbaum hat 57813 Blätter.

"Ich bin erkältet. "
"Trink Milch mit Honig, das hilft. "
"Ich bin Veganer. "
"Tja, dann stirbst du halt. "

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Rosen sind rot, gelb ist die Biene.
Ich kann nicht dichten, Waschmaschine.

Ein Samenfädchen zum Anderen : " Ist es noch weit bis zum Eileiter, ich bin schon ziemlich fertig? "
Das Andere : " Das ist noch ein langer Weg, wir sind ja gerade erst an den Mandeln vorbei. "

"Kommste mit ins Fitnessstudio? "
"Ich kann nicht, mein Einhorn ist krank. "
"Willste mich verarschen? "
"Wer hat denn angefangen? "

"Wer sind Sie denn? "
"Ich bin der Freitag. "
"Wird ja Zeit Freundchen. "

"Ich heiße Helena, das bedeutet die Erhabene. Und du? "
"Ich heiße Kevin, das bedeutet meine Eltern sind Geschwister."

Ich hatte heute noch keinen Kaffee.
Ich wiederhole, das ist keine Ãœbung.
Ich hatte heute noch keinen Kaffee.

Tastatürli versehentli uf Swiizerdütsch ümgestellt. Hilfli ???

Willst du dir den Tag versauen, musst du auf die Waage schauen.
Willst du es noch schlimmer machen, probiere deine alten Sachen.

Natürlich könnte man morgens vor dem dritten Kaffee ein konstruktives Gespräch führen. Theoretisch wäre ja auch Weltfrieden möglich.

Geschenke einpacken ist das rückwärts Einparken der Frauen, für Männer.

Nein, ich weiß nicht, wie man sich in meinem Alter benimmt. Ich war noch nie in diesem Alter.

Manchmal fotografiere ich Seiten aus dem IKEA -Katalog und lade sie bei Facebook hoch. Damit meine Mutter denkt, bei mir ist aufgeräumt.

Ich war gestern gar nicht besoffen.
Alter , du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen : "Dumbledore, du lebst. "

Liebe Frauen, wenn ihr wirklich Verzweiflung in den Augen eurer Männer sehen wollt, fragt einfach : "Schatz, fällt dir Irgendetwas an mir auf ?"

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"

Weihnachtsmarkt ist ja, solange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex.
Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach guck mal, 5 Mark haben die mal gekostet.

"Hast du in den 15 Sekunden, die ich nicht im Raum war, die ganze Schokolade gegessen? "
"Mach mich nicht für deine Fehler verantwortlich! "

In meiner Wohnung müsste mal wieder Staub geschippt werden.

Frauen sind wie Handgranaten, entfernt man den Ring, ist das Haus weg.

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine Andere.
Vermutlich sollte ich mein Auto mal zur Reparatur bringen.

Ich mache nie einen Fehler zweimal, eher so zehnmal. Muss ja sicher sein, dass es nicht vielleicht doch klappen könnte.

"Dezember" ist hawaiianisch und bedeutet "Fressmonat" .

Du weißt du hast dein Leben im Griff, wenn du keinen Schimmer hast, wer DSDS gewonnen hat. Und es dir eigentlich auch völlig egal ist.

Oh, eine Fliege auf der Tastatur...bljjhgddadxhhkhgghkhjbh kbkbbvbbbjkjggfgh...Tot!!!

sag mal Tim wie viele Seiten hat das Witzbuch das du im Keller gefunden hast denn noch? :-))

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt bekommen und waren wieder gesund.

Erstes Niesen
"Gesundheit "
Zweites Niesen
"Gute Besserung "
Drittes Niesen
"Verpiss dich, ich will nicht auch noch krank werden !"