"Sie fliegen also auch nach Gran Canaria ?"
"Nein, über Marokko springe ich raus. "
Der wird Augen machen, wenn ich nachher mit Rucksack aufs Klo gehe.

Kunde im DM-Markt : "Wo finde ich denn Dämmwolle für meinen Hobbyraum? "
Verkäuferin : "Ich glaube, da müssen sie zum Baumarkt fahren."
Kunde : "Kleiner Scherz, ich suche Tampons. "

Meine Bank hat mich angerufen , wegen Verdacht auf Betrug :
"Da stimmt was nicht, Jemand hat mit ihrer EC -Karte Gemüse gekauft. "

Ein Unternehmerehepaar ist stolz darauf 30 Jahr verheiratet zu sein und will dies gebührend feiern.
Die Frau weiß, dass es der größte Wunsch ihres Mannes ist, einen schwarzen Papagei zu besitzen.
Sie sucht in allen Tierhandlungen der Stadt, findet jedoch keinen schwarzen Papagei.
Da hört sie, dass es im örtlichen Bordell Einen geben soll . Sie schwatzt der Puffmutter den Papagei für 1000,- Euro ab.
Auf der Feier wird der Käfig nach der festlichen Rede des Ehegatten enthüllt.
Als die Haube abgenommen wird blickt sich der Papagei im Festsaal um und sagt : "Die Männer kenn ich, die Nutten müssen neu sein. "

Zwei Nieren, aber nur eine Leber. Gott hat keine Ahnung vom Feiern.

Ehestreit :
Sie : "Wenn ich nicht mehr da bin, wirst du dich ganz schön umschauen. "
Er : "Umgeschaut habe ich mich schon, jetzt musst du nur noch gehen. "

Der Barkeeper fragte mich :
"Möchten Sie ein Bier für ihre Frau? "
Ich antwortete :
"Klingt nach einem fairen Tausch. "

"Du schaust müde aus."
"Habe ne heiße Nacht gehabt. "
"Dachgeschoss? "
"Yep "

Meine Outfitplanung richtet sich danach, wieviel ich heute essen werde.

Ich habe hungrig Kuchen gekauft.
Um es abzukürzen, mir gehört jetzt eine Bäckerei.

Ich habe einen Modeljob bei einer großen Fitnesskette.
Ich bin das "Vorher ".

Eine Frau lernt in einer Bar einen tollen Typen kennen. Sie kommen sich näher und landen am Ende in seiner Wohnung.
Dort blickt sie sich um und sieht lauter Taddybären in den Regalen. Sie wundert sich ein wenig, denkt sich aber, dass dies eine sentimentale Seite des Mannes ist. Jedenfalls lieben sie sich leidenschaftlich die ganze Nacht.
Am nächsten Morgen fragt sie ihn, ob ihm die Nacht gefallen hat, er antwortet : " Du kannst dir einen Preis aus dem untersten Regal nehmen".

Ein 11-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwischen den Beinen zwei Haare wachsen. Sie erzählt voller Sorge ihrer Mutter davon Die sagt : "Mach dir keine Sorgen, daß Teil da unten nennt man Affe, sei stolz darauf, dass deinem Affen Haare wachsen.
Am nächsten Morgen erzählt sie am Frühstückstisch ihrer älteren Schwester davon. Diese sagt, dass ist ja noch gar nichts, mein Affe frisst schon Bananen. "
Die Mutter fiel in Ohnmacht.

"Warum weinst du ?"
"Wegen der Zwiebeln. "
"Jetzt übertreibt ihr Veganer aber wirklich. "

Übrigens : Das "S" in Montag, steht für "Spaß ".

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt eine Hand hoch. Der Apotheker : "Handcreme?"
Antwort : "Nein, 5 Viagra. Ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 Französinnen".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt beide Hände hoch.
Der Apotheker : "10 Viagra? "
"Nein " antwortet der Mann "der Bus mit den Französinnen ist nicht angekommen - Handcreme."

Im Wort Nachbarschaft steckt auch immer das Wort "Arsch" ....
.... Das erklärt Einiges.

Im Dialekt:
Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn.
Ganz stoiz steht a vor ihr und moant: Na, wos sagsd??
Was soi i sogn?? frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.
Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini: Na, wos sogsd jetzt?? frogd a ganz erwartungsvoi.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: I woas ned, wos Du wuisd.
Du schaugsd aus wia imma?, und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: und der hängd aa, wia imma!
Da werd da Schorsch saua und plerrt: Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!
Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt: Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst?

Irgendwo in Oberbayern:
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"

Zwei Blondinen machen eine Fahrradtour.
Plötzlich bleibt die eine Blondine stehen, dreht ein Ventil auf und lässt die Luft aus dem Reifen.
Fragt die andere Blondine: " Was soll das denn ?"
Die erste: " Der Sattel ist mir zu hoch."
-Kurze Pause-
Dann steigt die andere Blondine von ihrem Rad, montiert den Sattel ab, den Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und den Lenker dort, wo der Sattel war.
Fragt die erste Blondine: "Und was soll das jetzt ????"
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück !"

Ein Mann, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine. Gestern habe ich es
getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater, "und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden...........

Aus einem Autoforum:
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!

Lehrerin in der sechsten Klasse:

" Heut`erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."

Klein Susi aus der letzten Reihe:

" Können die, die schon geVögelt haben, eine rauchen gehen?? "

Backrezept für Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüßel
1 große Banane (ca.15-20cm)
2 Eier

Zubereitung:

Man nehme die 2 gut geformte Beine auseinander,
schaue in die lachenden Augen und massiere die
beiden Milchbehälter,bis die pelzbesetzte Rührschüßel
gut geölt ist.

Öfter mal mit dem Zeigefinger probieren.

Man nehme die Banane und schiebe sie langsam
in die inzwischen gut geölte pelzbesetzte
Rührschüssel.

Anschließend mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist fertig,wenn die Banane weich ist.

Die Schüssel nach Gebrauch ablecken oder auswaschen.

(Sollte der Kuchen aufgehen,so wird empfohlen,
sich schnellstens aus dem staub zu machen)

(-:˙ǝpunǝɹɟ uǝɥɔsıןɐɹʇsnɐ ǝɹǝsun ɹüɟ ʇxǝʇ uıǝ ןɐɯ ɹǝıɥ 'ıɥıɥıɥ

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund"

Wieviele Forenmitglieder benötigt man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer, der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.

1 der immer nur "lol" postet

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat,
Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen,
das Ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen,
dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann,
welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen,
sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen,
sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme,wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich Off Topic und man möge doch bitte einen neuen Thread
dafür aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz \"Oh, du warst schneller\".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz \"Volle Zustimmung!\"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die
ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der
Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen,
weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären,dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

1 der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt,
so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden,
weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das \"Niveau jetzt zu niedrig\" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird,
wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht!!

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Ein Mann hat mit seiner Freundin richtig guten und hetfigen Sex.
Plötzlich bleibt er mittendrin stehen und rührt sich nicht mehr.
Sie:"Was zum Teufel machst du denn da?"
Antwortet er: "Hab ich bei YouPorn gesehen, nennt sich Buffering!"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt.
Aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!
Darauf der Freund:
Ich erklär dir das mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den MasterSchlüssel...
wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!

"Ist deine Schwiegermutter im Moor am winken,
wink zurück und lass Sie sinken !"

Palästinenser im Biergarten:
"Fräulein, bringns mir bittschön a Hoibe!"
"Gern! Derf's auch was zum Essen sei?"
"Naa, danke, mi zerreissts eh glei..."

... Nachts ist es kälter als Draußen
...und Cola schmeckt besser als aus der Dose
...und übern Berg ist kürzer als zu Fuß
... Ich bin nämlich nicht wenig doof!
... Schlecht aussehen tuts gut!!
... So blöd wie Ihr bin ich schon lang!!
... Schlecht geschmeckt hats gut!!
...es pressiert ganz langsam

Was ist das?

Eine Blondine zieht einen Strohballen hinter sich her.

Externer Speicher

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
„Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!“
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Lehrer:"Wer meine nächste Frage richtig beantwortet darf nach Hause gehen"!
Schüler wirft seine Schultasche auf den Lehrer.
Lehrer: " Wer war das ??? "
Schüler:" Ich!!! Bis Morgen!!!

Ein Hesse, ein Bayer und ein Schwabe sitzen im Biergarten. Jeder eine Maß vor sich.
In jede Maß hat sich eine Fruchtfliege verirrt. Der Hesse trinkt an: "Bäääääh"....
Der Bayer trinkt an, spürt die Fliege im Mund : " Ach, scheiß drauf, a kleines Insekt" und schluckt sie mit runter.... Der Schwabe nimmt einen Zahnstocher, fischt die Fliege aus dem Glas, setzt sie vorsichtig auf den Rand der Maß und sagt: " So, Schätzele, ausspucken, Alles" !!!

..... Den find ich auch als Hesse lustig.... Hab ich mal an einem Souvenirstand am Tegernsee gelesen...

Es liegen unter Schnee und Eis, a toter Bayer und a Preiß.
Bet´für den Bayern, Wandersmann, der Preiß geht dich an Scheißdreck an.

Und wenn du bet´st , bet´bitte leis, sonst wacht er wieder auf, der Preiß ;-)

+++EILMELDUNG+++

DFB-HAMMER!!!

DER FC BAYERN MÜNCHEN ENTLÄSST SCHIEDSRICHTER MANUEL GRÄFE!!!

"Es ist eine Frechheit", so Karl-Heinz Rummenigge, "dass Herr Gräfe lediglich 6 1/2 Minuten nachspielen lässt!" Weder habe seine Mannschaft den Ausgleich erzielt, "geschweige denn den Siegtreffer!"

Hoeneß äußerte lediglich: "Das wird ein Nachspiel haben...für solch ein Szenario wurden vertraglich mindestens 8 Minuten festgehalten. Im Zweifel sollte Herr Gräfe das Spiel abbrechen....das hat er nicht getan. Darüber müssen wir reden."

Robben nach dem Spiel: "So ein Arschloch...!"

Wir bleiben dran...

Jesus : "Last uns anstatt über den Tod zu sprechen, lieber mal das Brot brechen. "
Judas : "Jesus, wenn du nochmal so behindert reimst, verrate ich dich. "
Jesus : "Tu das, Judas. "

So ist das also gelaufen :-D