"Papa, was ist der Unterschied zwischen sparsam und geizig?", möcht der kleine Lars wissen.

Darauf der Vater: "Also das ist so:

Wenn ich mir einen billigen Mantel kaufe, dann bin ich sparsam.

Kaufe ich deiner Mutter einen billigen Mantel, bin ich geizig..."

Was macht jetzt eigentlich die Sorte von Eltern, deren einziges Erziehungsmittel
HAUSARREST ist?

Hilfe, ich bekomme den BH meiner Freundin nicht auf.

Kann mir jemand nen Tipp geben, bevor sie gleich nach Hause kommt?

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht etwas fitter zu werden.

Er muss fetter verstanden haben.

Putzlappen? Hab ich!

Putzmittel? Hab ich!

Wischmop? Hab ich!

Lust zum Putzen?

Ich wusste doch, dass da noch was fehlt!

Vorstellungsgespräch bei einer Bank:
" Was haben sie 2020 gemacht ?"
" Toilettenpapier gehamstert."
" Sie haben den Job."

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte.“

Mein Bruder Max eben beim Essen zu unseren Eltern:

"Was hättet ihr gemacht, wenn ihr ein behindertes Kind bekommen hättet?"

Mein Vater ganz trocken:

"Wir hätten es Max genannt."

Einer hübschen Frau fliegt am FKK Strand eine Biene in ihre Vagina. Sie geht zum Frauenarzt. Der Doktor gibt den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, ihn reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist allerdings verreist. So bittet die Frau den Arzt, es zu probieren. Er schmiert sich Honig auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau ruft: "Herr Doktor, was machen sie da?" Er entgegnet: "Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest…”

" Ich liebe dich, liebst du mich auch ?"
" Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen Teil."

Vorhin vor dem Supermarkt:

Junger Typ mit aufgemotzter Karre donnert gradewegs auf den Behindertenparkplatz und steigt mit selbstgefälligem Grinsen aus.

Oma kommt grade aus dem Markt und nickt gütig.

"Recht so, Jungchen, mit dem Gesicht würd ich auch da parken!"

Wenn Leute aus Angst vor einer Lungenkrankheit mit 2m Abstand zueinander anstehen.

Vorm Tabakwarenladen.

So ein Kummer

Ich bin am Boden zerstört....

Ich habe jetzt ein halbes Jahr mit ihm geschrieben.....gefühlvoll, ehrlich, berührend und auch......ja ich gebs zu, sehr Intim.

Von jetzt auf gleich schreibt er einfach nicht mehr & ich weiß nicht, warum???

Da finde ich endlich nach langem suchen einen, der mir gefällt, mit dem man wirklich gut schreiben kann und jetzt das.

Und nun frage ich mich letztendlich......

Was soll ich tun?

Soll ich eine neue Mine, oder einen komplett neuen Kugelschreiber kaufen ???

Falls ihr auch euer Zeitgefühl verloren habt:

Heute ist Montwoch, der 47. März.

Es ist wieder Frühling.

Die Bienen tun es.

Die Schmetterlinge tun es.

Die Vögel tun es.

Ich würde es auch so gerne.

Aber ich kann leider nicht fliegen.

Der Oberkellner zu Horst:

"Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!"

Horst darauf:

"Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"

TOP 5 ,DIE GRÖßTEN LÜGEN DER MÄNNER
1.

2.

3.

4.

5.

MAN SIEHT NICHTS?

JA,WEIL MÄNNER SIND DIE EHRLICHSTEN, SENSIBELSTEN UND GROB HERZIGSTEN ÜBERHAUPT.

Rede was wahr ist, trinke was klar ist und gucke vor dem kacken, ob Klopapier da ist.

ZUHAUSE ARBEITEN?

Ich arbeite nicht mal in der Arbeit!

Aus Liebe macht man die seltsamsten Sachen.

Manche heiraten sogar.

ACHTUNG!

Heute am Abend zwischen 18:00 und 23:00 Uhr misst ein Satellit mittels laser die Körpertemperatur der Bevölkerung, um die aktuelle Ansteckungsrate mit Covid-19 innerhalb Deutschlands zu eruieren.

Bitte stellen Sie sich nackt auf den Balkon / in den Garten / vor die Haustüre und halten Sie Ihren Personalausweis mit der rechten Hand in die Höhe.

Danke für die Zusammenarbeit.

Für Eltern, müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Durchatmen und weiter machen!

Ein Mann im Waffengeschäft:
" Ich suche ein Gewehr für meine Frau "
Verkäufer:"hat sie ihnen gesagt,welches Kaliber sie bevorzugt?"- Mann:" Nein,sie hat doch keinen blassen Schimmer,das ich sie erschießen werde. "

Ich grub ein Loch im Garten.

Plötzlich stieß die Schaufel auf einer alten Holztruhe an. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.

Aufgeregt wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben habe...

Ich habe mir mal die Gruppenregeln angeschaut.

Der Punkt " Die Admins haben für die Getränke zu sorgen" fehlt.

Wann wird das korrigiert?

Therapeut:

„Und, was sagen wir, wenn wir traurig sind?"

Ich: „Zum Warenkorb hinzufügen."

Therapeut: „Nein!"

Ich grub ein Loch im Garten.

Plötzlich stieß die Schaufel auf einer alten Holztruhe an. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.

Aufgeregt wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben habe...

Der Brexit einfach erklärt :

GB : "Wir wollen ein Einhorn."

EU : "Einhörner gibt's nicht - ihr könnt ein Pony haben."

GB : "Wir haben abgestimmt. Das Pony wollen wir nicht."

EU : "Ein Pony oder gar nichts."

GB : "Wir haben abgestimmt. Gar nichts wollen wir nicht."

EU : "Ihr habt's noch nicht verstanden, oder?"

GB : "Wir brauchen mehr Zeit zum Nachdenken."

EU : "Über das Pony oder über das gar nichts?"

GB : "Wir wollen ein Einhorn."

Der Lehrer fragt die Kinder,wo denn die Großväter im Krieg waren.Der Opa War an der Ostfront,der andere an der Westfront.Nur Fritzchen anwortet,mein Opa war Ritter von Nazareth.Na.sagt der Lehrer,da frag lieber mal nach.Am nächsten Tag sagt Fritzchen,meinOpa War nicht Ritter von Nazreth,sondern,der lag mit n Tripper im Lazarett

Facebook ist wie eine Onlinedelphintherapie, nur halt mit Idioten, statt mit Delphinen.

WENN ALLE DEINEN

TEPPICH LOBEN,

OBWOHL DU LAMINAT HAST, DANN SOLLTEST DU STAUBSAUGEN.

Lieber eine Wampe als überhaupt nichts Hervorragendes.

" Ich möchte mit dir schlafen.“
„ich bin aber müde.“
„Kein Problem, ich bin auch ganz leise."

" Was machst du beruflich ?"

"Ich bespaße Kühe."

" Bist du Landwirt ?"

"Nein, Zumba Trainer!"

ICH BIN NUR HIER UM SCHEISSE ZU POSTEN, DIE ICH WITZIG FINDE. FALLS DICH DAS NERVT, SOLLTEST DU WISSEN, DASS ICH DAS EBENFALLS WITZIG FINDE.

Kärntner Forscher haben herausgefunden, ein Glas Wein am Tag ist nicht nur sehr gesund, sondern auch sehr sehr wenig.

Bleibt zuhause, denn wenn alle Ärzte und Krankenschwestern

ausfallen übernehmen wir Tierärzte

und Tfas die Untersuchungen.

Und Ihr wisst wo wir Fieber messen!

Schatz? Du bist doch gut auf Hunde zu sprechen oder? Und auf Katzen? Wie wäre es denn mit Vögeln?

Tag 12 Quarantäne

Hatte einen riesen Streit mit mir selber!

Habe mich einfach stehen lassen und bin ohne mich weiter gegangen.

Werde mich heute ignorieren und heute Abend auch keine Gute Nacht wünschen.

Wichtige Nachricht aus Rom:

"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt mit jemandem im Bett zu liegen und

*Oh mein Gott *Oh mein Gott* schreien, nicht als Gebet anerkannt wird!"

5 Uhr morgens. Ehefrau schminkt sich.

Mann: Wieso schminkst du dich denn um diese Uhrzeit?

Sie: Ich wollte meine Whatsapp Nachrichten lesen:

Mann: Was hat dein Schminken damit zu tun?

Sie: Die Gesichtserkennung hat mein Handy nicht freigeschaltet.

"UND WARUM WOLLEN SIE SICH SCHEIDEN LASSEN?", FRAGT DER ANWALT DEN MANDANTEN.

"WEIL MEINE FRAU JEDE NACHT DURCH DIE KNEIPEN DER STADT ZIEHT!"

"IST SIE ALKOHOLIKERNIN?"

"NEIN, SIE SUCHT MICH!"

2 Spatzen sitzen auf einem Baum.Da fliegt ein Düsenjäger vorbei.Mann ist der schnell sagt der eine.Wär ich auch wenn mir der Arsch brennt sagt der andere

Der Sohn von meinem Nachbarn soll angeblich kiffen.Der doch nicht.Der ist ein ganz lieber.Er backt mir doch immer so leckere Kekse....

Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt:

„Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis." Als erstes

kommt der Hase. „Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten." Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem Penis auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht. Bär: „Warum lachst du?" Hase: „Da kommt der Igel mit Pilzen."

"Papa, wir haben Hunger!"

Als Vater hat man das natürlich im Griff.

*geht ins Schlafzimmer*

"Schatz, aufstehen, die Kinder haben Hunger."

"Wie sprichst du Accessoires aus?"

"Krempel!"

"Weißt du Junge, 2020 war die Menschheit vor dem Aussterben bedroht. Es herrschte eine weltweite Panik, wie es sie noch nie gegeben hatte"

"Was hast du damals gemacht, Opa?"

"Ich habe Memes gepostet und an Freunde verschickt"

April 2019 Frühlingshaft

April 2020 Frühlings - Haft

Ich hasse es, wenn das Klopapier nicht reicht und man in kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose, zu Aldi tippeln muss..