*im Flixbus unterwegs* Autobahn:

Schild: 60 Nach 50 Metern

Schild: 120 nach weiteren 50 Metern:

Schild: 60 nach weiteren 100 Metern
Busfahrer:

"Was glauben die was ich fahre?

Das Batmobil?!"

Immer, wenn ich im Fernsehen sehe, wie
Polizisten eine Wohnung stürmen frage ich mich, wie das bei mir ablaufen würde.

Der erste stolpert über die alten Kartons

im Flur, der zweite rutscht in der Küche

auf Essensresten aus und der dritte

verheddert sich im Wäscheständer.

ICH FINDE, ICH BIN VIEL GLÜCKLICHER, SEIT ICH MORGENS VON KAFFEE AUF ORANGENSAFT UMGESTIEGEN BIN. MEIN ARZT MEINT, ES IST DAS VITAMIN C UND DER NATÜRLICHE ZUCKER. ABER ICH GLAUBE, ES IST DER WODKA.

An der Supermarktkasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien.

Die Reaktion der Kassiererin:

"Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!"

- Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

Er : " In diesem Jahr wird Alles besser."
Sie : " Und warum bist du dann noch hier ?"

Wo füllt man eigentlich beim Thermomix die Grillkohle ein ?

DU HAST FÜNF STUNDEN VOR DER GESCHLOSSENEN TÜR GEWARTET? WIESO HAST DU MICH NICHT GERUFEN?

DAS WOLLTE ICHJA, SCHATZ, ABER MIR IST DEIN NAME NICHT MEHR EINGEFALLEN

KEIN WITZ!!

Die Dealer im Görlitzer Park verkaufen ihre Drogen wegen Corona nur noch mit Handschuhen, DAS sind für mich vorbildliche Staatsbürger.
https://www.berliner-kurier.de/kriminalitaet/dealer-im-goe...

Wachtmeister Tim, vielleicht kontrollierst du vielleicht dennoch ab und zu, ob unsere Fachkräfte wirklich bei ihrem Gewerbe Handschuhe benutzen, alles andere wäre schließlich fahrlässig

GERADE BEIM KACKEN TRÄNEN IN DEN Augen GEHABT!

KLOPAPIER IM WERT VON ZWEI KÄSTEN BIER VERSCHISSEN!

NETTE ERKLÄRUNG WARUM MUNDSCHUTZ DOCH SINNHAFT SEIN KÖNNTE :
- WENN DU EINE HOSE AN HAST UND EIN NACKTER PINKELT DIR AUS EINEINHALB METERN ANS BEIN, DANN WIRD DIE HOSE NASS, ES GEHT DURCH UND DU WIRST AUCH NASS.. DEINE HOSE SCHÜTZT ALSO NICHT GEGEN FREMDE PINKLER.
WENN ABER DER ANDERE AUCH EINE HOSE AN HAT UND SEINE "NASE" NICHT RAUS SCHAUT, DANN SCHÜTZT DICH SEINE HOSE DAVOR NASS ZU WERDEN.

Ein Loch ist auch ein Kreis.

Eine Familie, Ehemann - Frau - Kind und Hund im Kofferaum, machen sich auf in den Sommerurlaub.

Nach ca 5 km auf der Autobahn geht der Mann massiv auf die Bremse und kommt einen halben Meter vor einem kleinen, zwergähnlichen Männchen zum stehen.

Das Männlein zittert vor Angst und sagt zum Ehemann. "Junge das war ja ein unglaubliche Reaktion. Ich dachte ich sterbe. Aber weil du so gut warst mich zu verschonen, hast du einen Wunsch frei. Was kann ich dir Gutes tun?"

Er überlegt kurz und sagt zum Männlein "Komm mal mit zum Kofferraum. Ich zeig dir mal meinen Hund."

Das Männlein schaut hinein und macht grosse, fragende Augen. Der Hund mit Buckel, schielend, vier verschieden langen, verdrehten Beinen und komplett räudigen Fell.

"Kannst du mir den Hund in Ordnung bringen?" Fragt Er das Männlein.

Dieses Antwortet überfordert "Du eh das ist ein sehr schwieriger Fall ..... das ist äh.....naja....kaum machbar. Hast du nix anderes?"

Er: "Ja hab ich. Komm mal mit auf die Beifahrerseite bitte."

Sie öffnen die Tür und das Männlein sieht die Frau auf dem Sitz ..... es dreht sich zu ihm um.... schaut ihn sehr bedauernd an und sagt.

"Zeig mir doch bitte nochmal deinen Hund"

Bootsfahrer am See:

"Bel mir gibt's täglich Bootstouren."

Passant:

"Was soll das denn kosten?"

Bootsfahrer:

50C.

Passant:

"Das ist aber teuer."

Bootsfahrer:

"Ja, aber es lohnt sich. Nier soll Jesus übers Wasser gelaufen sein."

Passant:

"Kein Wunder bei den Prelsen."

Tagesschau:
NACH DEN WIRKLICH WICHTIGEN NACHRICHTEN UND DEM TÄGLICHEN CORONA-UPDATE NUN NOCH EIN KLEINER REMINDER AM RANDE:

DIE AFD BLEIBT NACH WIE VOR EIN UNSOLIDARISCHER, ANTIDEMOKRATISCHER FASCHISTEN KACKVEREIN.

UND JETZT DAS WETTER...

Terminabsprache mit einem Freund aus dem Osten.

Dude, niemand, wirklich NIEMAND weiß, wann "Viertel Sechs" ist.

Was soll das sein?!

18:15? 17:45? 11:37?!

Frustrierend, wenn Menschen dafür gelobt werden, seit Jahresanfang nicht geraucht oder in der Fastenzeit keinen Alkohol zu trinken.

Dass ich seit einem Jahr keinen Sport mehr gemacht habe, juckt wieder niemanden.

Schon mal aufgefallen:

Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt er den Mund auf, wie bei einem Klappmülleimer.

Habe meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.

Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so Einiges mitgenommen.

" Ich kann wirklich nicht glauben, dass nach all dem krassen Scheiß, sie wieder zusammen sind."

" Wie jetzt? Von wem sprichst du?"

" Von meinen Pobacken."

Mein Körper hat inzwischen soviel Seife und Desinfektionsmittel absorbiert - beim Pinkeln reinigt sich die Toilette von selbst!

Der Bundesrat hat soeben beschlossen, alle Haushalte mit mehr als 10 Rollen Toilettenpapier gelten als öffentliche Toilette!

Ich würde gern im Lotto gewinnen.

Einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich habe.

Achtung Betrug!!!

Das Geld, das man sich angeblich kostenlos bei Rewe an der Kasse auszahlen lassen kann, wird einem vom Konto abgebucht!!!

Die Jungfernhaut, ist die Haut die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut und so kann es kommen, das die Nachkommen zu früh kommen und wir mit unserem Einkommen nicht mehr auskommen...

Zwei Wanderer stehen an einem ausgetrocknetem Flussbett..

Meint der eine: " wo kommen all die Steine her? "

Die hat alle der Fluss hier heruntergebracht "

Fragt er wieder: " und wo ist der Fluss jetzt?"

" Nun... der wird sicherlich oben sein, neue Steine holen "

ES GIBT GUTE GRÜNDE MIT MIR BEFREUNDET ZU SEIN.

ZUM BEISPIEL WIRKT MAN NEBEN

MIR ECHT SYMPATHISCH.

"ICH FÜHLE MICH wie ein ROCKSTAR"

"Du-HAST BESOFFEN HeLene FisCHER MITGEGRÖLT."

"ROCKSTAR"

Kindergruppe im Bus.

Alle sollen sagen, was sie am liebsten haben.

Daniel: "Spaghetti!"

Marie: "Meinen Hund!"

Alessio: "Fußball!"

Paul: "Wenn ich früh morgens einfach mal in Ruhe gelassen werde."

Ich mag Paul.

WENN ICH KRANK BIN

ARZT: DU HAST HUSTEN
INTERNET: EBOLA, SCHWERE LEBENSKRISE
MEINE MUTTER: DAS KOMMT DAVON, WEIL DU STÄNDIG NUR AM HANDY BIST

Es gibt Frauen, die warten bei Technikfragen auf ihren Mann.

Und es gibt meine Frau.

Die macht es lieber selbst kaputt und am Ende bin ich schuld.

Ein Blauwal ejakuliert 1.200 Liter Sperma.

Aber nur 10% spritzt er in sein Weibchen.

Und du wunderst dich, warum der Ozean salzig schmeckt?!

Ich sitze in meinem Zimmer und höre jemanden durch das offene Fenster Klavier spielen.
Es klingt wunderbar.

Nun mal im ernst:
Es ist Sonntag, ich bin deutsch und werde jetzt die Polizei rufen.

Armer Hund!
Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ „Puh“, denkt der neue Freund, „der Alte denkt, dass es der Hund war!“, und lässt prompt noch einen fahren. „Hasso!“, ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. „Hasso!“, sagt der Vater. „Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!“

MORGENS AUF DER WAAGE:

OH, SO VIEL! NAJA,

ICH HAB MICH JA AUCH

EINGECREMT.

Anruf beim Hausarzt : " Herr Doktor, meine Frau hat
eine lebendige Maus verschluckt ! Was soll ich tun ? "
" Ihre Frau soll den Mund weit offen halten, und Sie halten
dann ein Stückchen Käse davor, um die Maus herauszulocken.
Ich komme sofort. "
Als der Arzt kurz darauf bei der Patientin ankommt, sieht er,wie
der Mann einen kleinen Fisch vor den weit geöffneten Mund
seiner Frau hält.
" Kein Wunder, dass die Maus noch drin ist, "sagt der Doktor,
Sie sollten doch ein Stück Käse nehmen ! "
" Sicher, das habe ich ja auch gemacht, " verteidigt sich der Mann,
" doch als die Maus zum Vorschein kam, ist unsere Katze
hineingesprungen. Und die will ich jetzt herausholen. "

Europäer sahen eine Fledermaus und machten Dracula.

Amerikaner sahen eine Fledermaus und machten Batman.

Chinesen sahen eine Fledermaus und machten eine verfickte Suppe.

" Was hast du gerade an ?"
" Den Fernseher."

*Flirten kann ich*

Kokain ist wie Ostern, plötzlich haben alle Eier.

ER SAGTE:

" FÜHL DICH WIE ZUHAUSE !"

ALSO HABE ICH DEN BH AUSGEZOGEN, MICH ABGESCHMINKT UND UMDEKORIERT.

Wer im Glashaus sitzt, hat immer frische Gurken!

Einige Urvölker hatten die Gewohnheit, bei Pandemien ihre Anführer zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

In so schwierigen Zeiten sollte man wirklich nichts unversucht lassen.

2020 sind wir alle wieder 16. Das Benzin ist billig, die Haare sind lang, und du hast Hausarest.

Das Niveau von AFD Mitgliedern hat im Keller noch Höhenangst.

“Hallo, mein Name ist Ann-Kathrin und ich würde gerne ihrem Sohn an den Eiern lecken."

"An was?!”

"Ann-Kathrin"

ICH ACHTE JETZT AUCH AUF MEINE ERNÄHRUNG.

WENN MIR SCHLECHT WIRD, HÖRE ICH AUF ZU ESSEN.

An alle Frauen, die auf Bad Boys stehen:

Ich trinke gerade einen Kakao mit doppelt so viel Pulver, wie empfohlen wird.

Mama: „Wieso triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Simon?"

Tochter:„Würdest du dich mit jemandem treffen, der mit Drogen dealt?"

Mama: „Oh Gott, natürlich nicht!"

Tochter: „Siehst du, Simon auch nicht.“

Magen: "Uff, nix geht mehr."

Hüfte: "Der Gummibund spannt."

Kopf: "Zeit für eine Diät."

Oma: "Ich hätte noch Streuselkuchen."

Systemabsturz.