Zwei Möbelpacker schleppen ein riesiges Klavier ein Haus hoch.

Im 5. Stock sagt der Eine zum Anderen: " ich muss dir was sagen", sagt der Andere: " sags mir wenn wir Oben sind."

Als sie Oben angekommen sind fragt der Eine : "was wolltest du mir sagen?"

Sagt der Andere: " wir sind im falschen Haus."

Meine Frau hat gekocht.

Was mir aufgefallen ist als sie den Tisch gedeckt hat

- Der Hund ist aus der Küche

gerannt

- Die Katzen sind gleich hinterher

- meine Frau hat plötzlich kein Hunger Das neue Gewürz mit dem Totenkopf hat es wohl echt in sich.

Man muss lernen "Nein" zu sagen.
Zum Beispiel :
" Möchtest du ein Glas Bier ?"
" Nein, zwei bitte !"

Mein Postbote macht jetzt Homeoffice und liest meine Briefe bei sich zu Hause. Wenn was Wichtiges drin steht, ruft er mich an.

Gestern an einem Spielplatz vorbeigelaufen: Eine asoziale Mutter sitzt rauchend auf einer Bank und schreit: “Maaaarrviiiin, ich zähle bis drei...!"

Er eiskalt: “Kannst du eh nicht!“

Mein Sohn hat heute beim Baden drei Ersatzrollen Klopapier gewässert.

Zahlt sowas die Versicherung?

Ärgern sie sich nicht, wenn draußen die Sonne scheint. Denn wenn sie drinnen scheint, ist das Dach kaputt.

2 Männer sind mit ihrem Müllwagen unterwegs und laden den Müll ein.Kommt ne ältere Frau im Bademantel und mit Lockenwickler aus dem Haus gerannt.Einen Müllbeutel in der Hand und ruft,bin ich zu spät ? Nein sagt der Müllmann.Hüpfen sie schnell rein.

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.

"Petrus, wozu ist dieser Baum da?"

"Das ist ein Lügenbaum, Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.,"

"Aha!"

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um.

"Petrus, was ist denn nun passiert?"

"Tja, Bundestagssitzung!"

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Kennt ihr diese Leute, die damals ihre Federmäppchen so hingestellt haben, dass man nicht abschreiben konnte?

Das sind jetzt Veganer.

Zur Info:
Ich werde während der Corona
Krise weder Hände schütteln
noch andere umarmen. Es reicht
vollkommen wenn ihr zu
Begrüßung einfach vor mir
niederkniet oder euch tief
verbeugt.

..muss man den Versöhnungssex eigentlich mit dem haben, mit dem man sich Gestritten hat?

Horst beugt sich über seine Frau und flüstert: „Weißt du noch, als wir vor 50 Jahren das erste Mal Sex hatten? Wir schlichen uns hinter die Kneipe und du hast dich an den Gartenzaun gelehnt und ich habe dich geliebt.“
Bärbel antwortet: „O ja, das vergesse ich nie.“
Ihr Mann sagt: „Weißt du was? Wir schleichen uns wieder dahin und probieren es nochmal!“
„Du alter Teufel, das ist doch verrückt. Los, lass es uns probieren.“
Ein Polizist vom Nachbartisch hat sie zufällig belauscht, da sie doch etwas lauter gesprochen haben. Er kichert und denkt sich: „Ist ja rührend. Ich schleiche ihnen lieber hinterher und passe auf, dass sie keinen Ärger bekommen und keiner sie stört.“
Also verfolgt er mit einem gewissen Abstand das alte Paar, das auf Krückstöcken Richtung Kneipe schreitet.
Sie gehen zum Zaun hinterm Haus und begeben sich in Position. Plötzlich entlädt sich ein Feuerwerk der Lust, wie es der Polizist noch nie erlebt hat. 10 Minuten lang schreien und stöhnen sie, bis sie völlig aus der Puste sind und zusammenbrechen.
Der Polizist ist völlig von den Socken und glaubt, eine wichtige Lektion über wahre Liebe im hohen Alter gelernt zu haben.
Nachdem sie sich etwa eine halbe Stunde auf dem Boden erholt haben, stehen die alten Leute auf und gehen zurück auf die Straße. Der Polizist, immer noch wie verzaubert, kann nicht anders und spricht sie an:
„Entschuldigen Sie bitte. Ich habe das gerade zufällig mitbekommen. Können sie mir ihr Liebesgeheimnis verraten?“
Immer noch erschüttert antwortet Horst: „Vor 50 Jahren war da noch kein Elektrozaun.“

Willst du mit mir zusammen sein?

Ja: Einfach Lächeln
Nein: Mach einen Salto

Ich konnte ja nicht wissen, dass sie ein Cheerleader ist..

#ForeverAlone

„Du siehst so glücklich aus, bist du verliebt?“
„Nein, ich trinke jetzt auch unter der Woche.“

Bin jetzt im 4. Monat. Langsam sieht man was, bin suuuuper glücklich.

Ich, M/17, lasse mir einen Bart wachsen.

Im Supermarkt : "Stehen sie hier an?"

"Nein, ich warte auf den ADAC!

Vereinbarter Treffpunkt war die Kasse!

Mein voller Einkaufswagen springt nämlich nicht mehr an.."

Malerbetrieb, der nur Vorkasse akzeptiert: Malen nach Zahlen.

Neulich beim Osterhasen :

" Sorry Leute, ich mach Homeoffice.

Komme dann zu Pfingsten!"

Nachrichtensprecher :
Ich Lasse heute mal den ganzen Mist weg und komme gleich zum Schönen.

Das Wetter!

Ein Shire Horse und ein Mini-Pony wollen in die Oper. An der Kasse hängt ein Schild: Programm fünf Euro. Empört dreht das Shire-Horse um und geht. Verdattert flitzt das Mini-Pony hinterher und fragt ihn, warum?" "Ich bin ja kein Geizhals", antwortete das Shire-Horse, aber fünf Euro pro Gramm, das ist mir zu teuer.."

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Danach steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von Dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss, es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus, und nur so können wir hier heil wieder rauskommen.
Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"
Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben.
Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"

Warum soll ich mich benehmen?
Tarzan war nackt, Pinocchio hat gelogen, Popeye war ein tätowierter Raucher, Aladdin war ein Dieb, Schneewittchen lebte mit sieben Männern zusammen, Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause, Pac-Man schluckte zu elektronischer Musik in einem dunklem Raum eine Pille nach der anderen.
Ganz ehrlich, der Fehler liegt in meiner Kindheit.

Ein junger Mann hat einen sehr kleinen und dünnen Penis.

Da er sich schämt, ihn vor seiner

Freundin zu zeigen, fährt er des Nachts mit ihr in den Wald.

Nach einer Weile öffnet er seine Hose und legt IHN in Ihre Hand.

Darauf sie:"Aber Du weißt doch, dass ich nicht rauche!"

Nachdem schwedische Forscher herausgefunden haben, dass Frauen, die ohne BH joggen, längere Brüste bekommen...

haben einige Männer begonnen, ohne Unterwäsche zu laufen...

Eine Partnerschaft funktioniert, wenn der Mann tut was die Frau denkt, bevor sie es sagt.

Die haben gesagt

Handschuhe und Maske

reichen vollkommen aus

um einzukaufen.

Aber alle anderen

hatten auch noch

Schuhe, Hosen und

einen Pullover an.

Oh Gott, war

mir das peinlich.

Spiele gerade Monopoly mit meiner Freundin. Jetzt will sie mir keine Miete für meine Hotels zahlen, weil während Corona die Hotels zu haben.

Alle sagen wir sollen freundlich zueinander sein in der schweren Krise.

Also habe ich alle begrüßt, nur glaube ich nach den Reaktionen,

- halt die Fresse

- bist du bescheuert

- ich hau dir aufs Maul

- ich knall dich ab du Sau

war 5 Uhr früh die falsche Uhrzeit.

Ich versuche es morgen einfach etwas später, so um 6 Uhr.

"Schnell! Du musst lecken, es tropft!"

"Hast du keinen Slip an?"

"Ich meinte, das Eis in deiner Hand, freu mich aber, dass du mitdenkst!"

Ich:

"Ich sehe gut aus."

Spiegel:

"Du siehst gut aus."

Frontkamera:

"Hey Gollum, wo hast du denn das Doppelkinn her?"

Zimmer aufgeräumt, Frau gefunden, die behauptet meine zu sein , Sachen gibts...

Offenbar erkennt mein Fitnesstracker auch Handbewegungen als Schritte und Metern.
Habe gerade 4 km den Hund gestreichelt.

Abends im Bett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:"Die Aktien steigen der Kurs ist fest."

Missmutig dreht er sich auf die Seite: " Die Börse hat geschlossen."
Aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet.
Ich nehme die Aktien zum Höchstwert."

"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Als eine Tochter die Mama fragte, wie sie denn entstanden sei, hat sie ihr diese wundervolle Geschichte erzählt:

Vor ein paar Jahren, als Mama und Papa noch ganz jung verliebt waren, hat Papa einen Samen in die Erde gesteckt und begossen.

Mama hat sich rührend um den Samen gekümmert, so dass dieser wuchs und wuchs und sich zu einer blühenden Pflanze mit guten Wurzeln entwickelte.

Die Ernte war wundervoll!

Wir haben sie getrocknet und geraucht. Am Ende waren wir beide so high, dass wir ohne Kondom geVögelt haben.

"Papa, wie spät ist es?"

"Dreiviertel Fünf."

Und dann guckt das Kind, als hätte ich ihm die Relativitätstheorie erklärt.

Katze das Hund
Katze war Hund
Katze eine Hund
Katze gute Hund
Katze Möglichkeit Hund
Katze einen Hund
Katze Depp Hund
Katze wie Hund
Katze dich Hund
Katze zu Hund
Katze beschäftigen Hund

UND

Jetzt lies alles ohne Katze und Hund !

Eben kamen zwei Männer aus der Zugtoilette. Der eine hatte so weißes Zeug an der Nase.

Die haben bestimmt heimlich Berliner gefressen, die Schweine.

Der Bürgermeister von Baltimore in den USA hat die Einwohner gebeten, in der nächsten Zeit bitte nicht aufeinander zu schießen, da man die Krankenhausbetten für Corona Patienten benötigt. Das ist das Amerikanischste, was ich seit langem gehört habe.

Langsam geht es mir wie dem Virus,
ich brauche dringend einen Wirt.

Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:
"Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."
Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll. Der Bestatter ist verwirrt und fragt:
"Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"
Die amerikanischen Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."

Manche nehmen sich vor, während der Kontaktsperre eine weitere Fremdsprache zu lernen oder aus ihrem Kind per Home schooling einen zweiten Einstein zu machen.

Ich dagegen bin schon froh, wenn die Anzahl der Familienmitglieder nach der Krise in etwa dem Stand vorher entspricht.

Der Nachbar grillt ohne ein Bier in der Hand zu halten.

Ist das überhaupt erlaubt?

Wettermanni m Radio:

"T-Shirt reicht heute. Vielleicht auch ein kurzes Röckchen."

Gut. Da hängen zwar meine Eier raus aber wenn er das"So"sagt...

Wir wollten 100 Frauen etwas fragen.

Die erste antwortet immer noch.

Solange der Rundfunkgebührenbescheid pünktlich im Briefkasten landet, ist die Lage in Deutschland stabil.

WENN ICH JETZT IN RENTE GEHE, BEKOMME ICH 7,96€ MONATLICH. BIS 8,99€ MACH ICH NOCH, DANN KANN ICH NETFLIX BEHALTEN.

Neue Kollegin stellt sich mir vor:

"Hi, ich bin die Paula"

In meinem Kopf:

"Die Paula ist ne Kuh, die macht nicht einfach muh..

Die macht Pudding, der hat Flecken."

#gestörtdurchwerbung