Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

An den Postboten der mir immer die Rechnungen bringt..

#bleibzuhause

Vorhin plärrte eine Frau über die Straße:

„Rüdiger! Komm her! Auf jetzt!

Wir müssen. Rüdiger, mach endlich!

Wird's bald? Ich gehe auch ohne dich!

Rüdiger, ich lass' dich alleine hier!

Los jetzt! Rüdiger!"

... und dann trabte ein Dackel an.

Mein Arzt hat gesagt...

ich darf keine schweren Sachen mehr heben...!

Jetzt muss ich mich beim pinkeln immer hinsetzen!

Trump : "Wieso glaubst du an etwas, was du nicht sehen kannst?"

Papst: "Du kannst dein Gehirn doch auch nicht sehen und glaubst, dass du eins hast."

Was man vor Corona nie gesagt hätte.

Ich höre täglich den Podcast eines Virologen.

Ich würde so gerne wieder ins Büro.

Der Gang zum Supermarkt ist mein Tageshighlight.

Unsere Regierung ist super. Sie lässt uns im Park spazieren gehen!

Netflix langweilt mich.

Da stehen drei Leute nebeneinander. Ich rufe mal das Ordnungsamt an.

Ich bin bei Aldi nicht am Türsteher vorbeigekommen.

Den Söder könnte ich mir als Kanzler vorstellen.

Ich komm schon ganz durcheinander.

Wann ist eigentlich Ostern dieses Jahr?

Warum ich als Kind früher eine Jacke angezogen habe:

15% weil mir kalt war.

85% weil meiner Mutter kalt war.

Die 11-Jährige hat nach einem Monat zum ersten Mal ihr Zimmer verlassen.

Weil das W-Lan "zickt".

Die weiß noch gar nichts von der Pandemie.

Bremsen macht die Felgen dreckig.

"Du musst immer in beide Löcher spritzen."

Der richtige Umgang mit Nasenspray ist so wichtig.

"Sind das Zwillinge?"

"Nein, bei der Geburt gab's 'ne Aktion...

gebäre eins, nimm zwei. Zufrieden?"

DER MOMENT, WENN DER UROLOGE DIE HODEN ABTASTET UND DU IHM AUS GEWOHNHEIT MIT DEN HÄNDEN DURCH DAS HAAR FÄHRST...

DA DENKT MAN, MAN HAT ABGENOMMEN UND STELLT DANN TRAURIG FEST, DASS DER GUMMIZUG IN DER JOGGINGHOSE GERISSEN IST.

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: ,, Sie
haben genau eine Stunde Zeit. Danach werde ich keine Arbeiten
mehr annehmen. " Nach einer Stunde ruft der Professor :
,, Schluss, bitte geben Sie Ihre Arbeiten ab ! "
Trotzdem schreibt ein Student wie wild weiter. Eine halbe
Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten
vor sich liegen, will auch der letzte Student sein Heft noch
abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf : ,, Herr Professor, wissen Sie
eigentlich,wen sie vor sich haben ? " ,,Nein. "
,, Großartig ",sagt der Student, und schiebt seine Arbeit
mitten in den Stapel.

Am besten gefällst Du mir, wenn Du total aus dem

Höschen bist...

WENN 15 KINDER JEWEILS 2 METER ABSTAND EINHALTEN, WIE GROB IST

DANN DAS KLASSENZIMMER?

BEGRÜNDE DEN LÖSUNGSWEG.

Bitte nicht streicheln!
Ich beiße ...

In der Schule. ,, Kinder, was würdet ihr machen,wenn
ihr alleine im Wald seid und ein fremder Mann vor euch
auftaucht ? "
Die Kinder im Chor : ,, Wir laufen weg, Frau Lehrerin ! "
Nur Hanna ist nicht einverstanden.
,, Hanna, was würdest du denn machen ? "
Rita sagt : ,, Frau Lehrerin, ich würde stehen bleiben. Dann
würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam
runterziehen. "
,, Hanna ! ". Die Lehrerin ist schockiert.
,, Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen. "
,, Hanna! " die Lehrerin ist fassungslos.
,, Dann würde ich langsam meinen Rock hochheben. "
Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe.
,, Und dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann ! "

Der Richter fragt den Zeugen:

"Wie weit waren Sie eigentlich von der Unfallstelle entfernt?"

- "19,68 Meter."

- "Wieso können Sie das so genau angeben?"

- "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher einmal danach fragen!"

Mein größter Erfolg als Hundehalter

[ ] Hund gehorcht ausgezeichnet

[ ] Hund beherrscht über 20 verschiedene
Kunststücke

[X] Hund ist glücklich, ungezieferfrei und
müffelt nur leicht

"Hallo Polizei, bei mir sind Einbrecher im Garten."

"Tut uns leid, für sowas haben wir aktuell keine Zeit."

"Aber die sind zu dritt"

"Alles klar, wir kommen sofort."

Das 1. Online Nackt Kuscheln der Gruppe findet heute um 23 Uhr statt!

Seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen, als jemals zuvor.

Dann fehlt ja jetzt nur noch eine Gehirnerschütterung!

Frauenlogik

Er. "Hey Süße"

Sie: "Warum Süße?"

Er: "Weil du süß bist!"

Sie: "Süß = Honig, Honig = Biene, Biene = Blume, Keiner Schlägt Blume = Blümchen Blümchen = Benjamin Blümchen ideas achlaegisohartwledasLeben Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant = Fett.
Findest du mich etwa Fett?"

Geografie-Test

"Nenne ein Land mit K!"

Ich: "Kaufland."

Klar, hier auf dem Land ist das Internet etwas langsamer, aber die wichtigsten Nachrichten bekommen wir schon mit.

Dass sich die Beatles getrennt haben, hat mich heute echt geschockt!

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch?

Was erwartet ihr dort zu finden:

Gold? Öl? Koks?

Man muss nicht Proktologe werden um zu erkennen, dass es sich bei Nazis und AfD-Anhängern um A... handelt!

Wenn du sie beim ersten Daten beeindrucken willst

Sie: „Ich liebe Männer, die gut voraus planen können..."

Er: „Ich trage bereits ein Kondom!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!".

Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäfts partner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

Wenn ihr dachtet, die Nummer mit dem Klopapier war verrückt, wartet ab bis 40 Mio Frauen zeitgleich einen Frisörtermin wollen..

Ein Rentnerehepaar am Sonntagmorgen.Er zieht sich die Jacke an.Sie,"Wo willst du hin?"Er,"zum Friedhof."Sie,"Warum ?" Er,"Klassentreffen."

Oma Fricke ist verstorben.

Der Pfarrer will einen Kondolenzbesuch machen.

Er klingelt aus Versehen bei der Familie Kricke, denen ein Fahrrad gestohlen wurde.

Pfarrer, im Glauben mit den Hinter bliebenen von Oma Fricke zu sprechen: "Mein aufrichtiges Beileid..."

Der Herr Kricke: "Ja, es ist schade um das alte Ding. Es war schon etwas klapperig, manches war schon ausgeleiert, aber für die Jungs zum Üben hätte es noch gereicht !"

Ein Linienbus fährt von der Haltestelle ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich

wieder auf und läuft weiter.

Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Businsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen. Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft:

Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Hose!

Daraufhin der Mann: Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheissen! Ich bin der Busfahrer!

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Sagt der Verkäufer : ,, Mir geht es ihm
Augenblick gar nicht gut. Ich habe schon lange keinen
Traktor mehr verkauft.
Antwortet der Bauer : ,, Das wird schon wieder. Aber ich wollte
gestern unsere Kuh melken. Auf einmal schlägt sie mir den
Schwanz mitten ins Gesicht. Da hab ich ihr den Schwanz
hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem
linken Hinterbein. Das habe ich dann an einem Pfosten
festgebunden. Kaum will ich wieder anfangen, tritt mich die
Kuh mit dem rechten Hinterbein. Dann habe ich dieses Bein
auch an einen Pfosten gebunden. Weil mir bei der ganzen
Aktion so warm geworden ist, zog sich mir das Hemd aus.
In diesem Augenblick kommt meine Frau in den Stall !
Wenn du jetzt meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich dir einen Traktor ab ! "

Ein 80-jähriger beim Arzt:

„Herr Doktor, ich schau“ immer noch den jungen Mädchen nach!"

Doktor:

....aber das ist doch phantastisch!"

Opa:

..... ich weiß aber nicht mehr, warum!"

IN DER BIBEL STEHT : "LIEBE DEINEN NÄCHSTEN WIE DICH SELBST"..

ICH KANN DOCH NICHT RUMLAUFEN UND JEDEM EINEN RUNTERHOLEN!

Hannibal Lecter zur Corona-Krise :

" Auch wenn uns die Lebensmittel ausgehen sollten, haben wir immer noch uns."

DR. LECTER MEISTERT DIE EINSCHRÄNKUNGEN DER CORONA-KRISE MIT GELASSENHEIT...

Nachrichtensprecher: "...SOLLTEN SIE MENSCHENAUFLÄUFE AUCH WEITERHIN UNBEDINGT VERMEIDEN..."

Dr. Lecter: " NAJA, JETZT IST ER SCHON IM OFEN..."

"Es tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen."

"Gänsefleisch mal uffhörn ?"

Meine Freundin hat mir gerade geschrieben.

"Wenn ich heute heim komme, machst du mich hoffentlich richtig feucht!"

Ich hab jetzt 20 Wasserbomben gefüllt und bin bereit Sie kann kommen!!!

„Gestehen Sie den Mord?"

„Ja"

„Was war ihr Motiv?"

"Welches Motiv? Ich hab ihn erschossen, nicht fotografiert"

„Warum trägst Du den Mundschutz denn auch zuhause?"
"Damit ich nicht so viel nasche!"

Eigentlich mag ich Herausforderungen!

Aber wenn nach der Krise die Leute aus meinem Umfeld ihre Geburtstage nachfeiern, könnten meine Leber und ich an unsere Grenzen stoßen!

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse.

"Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.

Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.

"Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.

Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht Vögeln, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

Sie: "Warum liegst du mit Anzug und gefaltenen Händen im Bett?"

Er: "Ich habe Halsschmerzen und bereite mich vor."

Mensch Mädels. Macht euch doch nicht immer solche Sorgen um eure Brüste.

Viel wichtiger sind doch Humor, Ausstrahlung, ein tolles Lächeln und Saugkraft.

ACHTUNG!!

Parship meldet Insolvenz an .

Der Single der sich alle 11 Minuten verliebt, hat seinen Account gelöscht!

Schon wieder ein Holzball.

Die sollten endlich mal andere Spielzeuge in die Avocados packen.