"Sag' mal was auf Chinesisch."

"Bonjour!"

"Das war Englisch du Depp!"

Bist Du männlich oder weiblich?

Oder beides?

Guck unten!
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Bei dir unten, du Idiot :))

Familien Chat in Whatsapp, Tochter fragt: "Papa kannst du mir ein süßes Kinderfoto von mir schicken?"

Papa: "Was denn jetzt, süß oder Kinderfoto von Dir?"

Was sagt man einer Frau, wenn man vor ihr fertig ist?

Tut mir leid Liebling, aber du hattest genauso viel Zeit wie ich.

Könnte es sein, daß du dich ein Wenig langweilst? ;-P

Ich habe gerade ein DIN A 4 Blatt gelocht.
Aber das nur am Rande.

Ich hasse es Freitags festzustellen, dass gerade erst Dienstag ist.

Meine Frau sagt immer, ich könnte ein Buch über Ausreden schreiben. Als wenn ich wüsste wie es ist, wenn man ausreden darf.

Kommt ein Schwarzafrikaner am Flughafen zum Zoll und zeigt seinen falschen Reisepass mit einem Bild von Leonardo di Caprio.

Der Zöllner schaut den Mann an, dann den Reisepass, dann wieder den Mann, dann wieder den Reisepass, danach ruft er seinen Vorgesetzten und fragt:

„Chef sie haben mehr Allgemeinwissen als ich. Ist die Titanic gesunken oder abgebrannt???"

Ich habe mal eine Frage in die Runde:

Weiß jemand, ob wir uns schon duschen können oder waschen wir uns weiterhin nur die Hände?

Samstag
reimt sich auf
Bier.

Tiefgreifende Gespräche am Stammtisch:
"Unglaublich wie die Zeit vergeht:

Morgen ist schon wieder Mittwoch übermorgen Donnerstag und Freitag ist schon wieder Freitag... "
"Ja, und niemand tut was dagegen!"

Die Mutter und ihr Sohn gucken alte Fotos.Fragt der Sohn,wer ist das ? Das ist Papa,sagt die Mutter.Der Sohn: Wer ist dann der alte fette Kerl,der bei uns auf Sofa liegt ?

"Hast du auch Buddhas in der Wohnung?"

"Nur wenn ich mich nackt

und lächelnd in den Schneidersitz setze."

Monika ist genau 25 Jahre jünger als ihre Mutter.

In 7 Jahren wird die Mutter 5 mal so alt sein wie Monika.

Wo befindet sich Monikas Vater?

BEI OBI SIND BETON, ÄXTE UND

PLASTIKSÄCKE AUSVERKAUFT.

ICH SACH'S NUR.

Da willste raus in die Sonne, da kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Tipp: Wenn dich deine Frau beiläufig fragt, ob sie zugenommen hat, immer daran denken, dass man nach Südamerika gerade nicht einreisen kann.

Ein kleines Mädchen kommt in die Zoohandlung :,,Ich hätte gerne ein Kaninchen . "
,, Aber klar, Kleine, welches hättest du denn gern ? Das niedliche
bunte hier oder das graue mit den lustigen Ohren da hinten? "
,, Ich denke, das ist meiner Python egal.... "

Urlaub 2020:

7 Uhr aufstehen und erstmal das Handtuch auf die Couch... nicht dass die nachher besetzt ist.

Draußen ist Weltkrise und wir können auf Sofa sitzen, Avocado Toast essen und abwarten. Und in vierzig Jahren unseren Enkeln erzählen, was wir damals für Helden waren. Und wie schwer das war mit dem Klopapier und den Nudeln.

TIP DES TAGES

Unterdrücke niemals einen Furz. Er wandert dein Rückgrat hoch in dein Hirn - daher kommen deine scheiss Ideen.

Kommt eine Frau in ein Antiquitätengeschäft.Ich hätte gern den alten hässlichen Buddha dort in der Ecke.Psst.sagt der Verkäufer.Das ist mein Chef.

Meine Frau sucht im Internet nach Antifaltencreme und bekommt Abrissunternehmen angezeigt!

Vielleicht habe ich etwas lauter gelacht, als ich sollte!

"Ich hab keinen Bock mehr auf Schule zuhause!!!"

"Es klappt doch aber ganz gut."

"Trotzdem! Jeden Tag die blöden Aufgaben und ich hasse Physik und Geographie!!"

"Ich weiß, aber wir müssen da durch."

"Nein, ich will lieber sterben!"

“Mama, jetzt reiß dich aber mal zusammen!“

Unterhaltung zwischen einem Paar: Frau:
Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.
Mann: Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher.
Frau: Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen.
Mann: Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht..
Der Mann erholt sich inzwischen von einer schweren Kopfverletzung

Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen?

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht.

Das passiert jedem mal.

Wichtig ist nur, dass man daraus lernt.

Und die Zeuge beseitigt.

Und umzieht.

Ich habe gestern Abend zwei Bier getrunken.

Für die Kölner unter uns:

DAS SIND UNGEFÄHR 197 KÖLSCH!

Bin so glücklich:

Ich war 12 Monate auf See und werde Heute zum ersten Mal meine eine Woche alte Tochter in Arm halten.

Ein Kumpel hat mich gestern angerufen. Er kommt nicht gut klar.

Er sagt, er sitzt seit Wochen nur auf dem Sofa, spielt Xbox, ernährt sich von Tiefkühlpizza.

Es hat ihn auch nicht gerade aufgemuntert, als ich ihm von dieser Corona-Sache erzählt hab.

Hab heute das Shampoo meiner Freundin benutzt, obwohl sie sagt, dass ich das nicht darf!

Ich bin so ein Rebell.

Ein Rebell, der jetzt nach Erdbeeren riecht!

Man sollte das zwei bis dreifache seines Nettoeinkommen als Notgroschen haben. Das heißt man muss jeden Monat 20% seines Einkommens zurücklegen.
Alter, ich bin froh wenn ich Ende des Monats niemanden eine Niere klauen muss!

Ist ja nicht so das mir langweilig ist, aber die Sat-1-Kugel oben rechts im TV dreht sich 4320 mal am Tag um sich selbst.

Wer mir glaubt, dem kann ich tatsächlich nicht mehr helfen!

Ich lüge, ohne rot zu werden!

Prof. Dr. Jörg Meuthen AfD-Bundessprecher Mitglied des Europäischen Parlaments

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt

zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum es das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.

- "Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

BER: Ich bin ein fertiger Flughafen.

AfD: Wir sind eine Alternative.

Spargel: Ich bin systemrelevant.

Trump: Ich hätte es in der Corona-Krise nicht besser machen können.

Markt: Ich regle das.

Meine Frau hat das gemeinsame Möbelaufbauen mit den Worten „Aber wir müssen leise streiten, das Kind schläft“ eingeleitet.

Es gibt 3 Arten von Menschen:

Der Eine duscht gern, der Andere badet gern, und die Anderen sitzen im Bus immer neben mir.

Gestern Abend habe ich auf meinem Balkon gesungen. Meine Nachbarn haben mich mit Nudeln, Zwiebeln und Knoblauch beschmissen.
Heute Abend singe ich nochmal, weil mir Tomaten und Petersilie fehlen.

Wenn das alles hier vorbei ist, weiss ich gar nicht, zu wem ich zuerst gehen soll:

Zu den Weight Watchers oder zu den Anonymen Alkoholikern.

Reisetipps für Ostern:

1. Balkongo

2. Sofambik

3. Haustralien

4. Bettland

5. Speisekamerun

6. Kloronto

Klein John liest im Geschichtsbuch über die Entdeckung Amerikas. Da stößt er auf den Vermerk: Kolumbus 1492. "Was mag das heißen?" fragte er seine blonde Schwester. Entgegnet diese: "Das wird seine Telefonnummer sein!"

Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt: „Ich habe gerade einen Geldbeutel mit 100.000 tschechischen Kronen gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers."

„Und?", fragt der DJ. „Was sollen wir jetzt tun?"

„Wären Sie so freundlich und würden für den Mann ein Lied spielen?"

War eben kurz draußen. Plötzlich laufen 4 sehr hübsche Frauen an mir vorbei, flirten mich an und fragen, ob ich "Lust auf ein bisschen Spaß" hätte. Habe natürlich wie jeder normale Mann reagiert und gesagt: "Spazieren gehen ist nur zu zweit erlaubt!"

und die Polizei gerufen.

Wenn es bei Männern ,,alleinstehend“ heißt, müsste es bei Frauen doch eigentlich dann „leerstehend“ heißen, oder?

Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan-China gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen:

Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.

Besserer Name für Sexspielzeug:

Paarungsergänzungsmittel.

HIER MAL EIN REZEPT FÃœR GEBRANNTE MANDELN:

1. Wasser AUFKOCHEN.

2. KOCHENDES Wasser TRINKEN.

FERTIG!