Hatte neulich Stress!

Meinte aber ganz cool:

"Hey, fass mich nicht an, ich kann KIBOTU"

Muss ja keiner wissen, dass das Kinderbodenturnen heißt!

NA?

FREUT IHR EUCH SCHON AUF:

“DISTANZ IN DEN MAI?"

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Meine EX schreibt mich an:

Wünschte du wärst hier

Das macht sie immer, wenn sie über den Friedhof geht

Wenn die Frau immer recht hat und der Mann immer unrecht, wie ist das dann, wenn ein Mann einer Frau sagt, dass sie recht hat?
Hat der Mann dann Recht oder Unrecht?

Wie heißt eigentlich das Zeug, mit dem die in den Krimis immer die Leichen auflösen?
Frage für einen ehemaligen Freund.

Bin beim Joggen angebaggert worden. Also angesprochen.
Eigentlich bin ich gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll.

Die AFD ist wie ein Dixiklo, Außen blau und Innen braun.

Wer kein Kopfkino hat, verpasst die besten Filme.

Habe gestern eine Hypnose-Show gesehen.

Der Hypnotiseur versetzte 6 Kerle in Trance - dann fiel ihm sein Micro auf'n Fuß und er schrie: „FUCK!“

Was dann geschah, wird mich den Rest meines Lebens verfolgen ..

Der Mann ist genetisch so programmiert, dass er genau im richtigen Moment das Falsche sagen kann.

Das ist einzigartig in der Natur.

Sie in der Paartherapie:

„Er hat gestern schon wieder zwei Dicken-Witze über mich gemacht ."

Er: „Das stimmt doch gar nicht!"

Therapeut: „Warum kann sie sich dann daran erinnern?"

Er: „Weil Elefanten nie etwas vergessen!"

Sitzt ein kleiner Junge am Strand und spielt. Kommt eine alte Oma aus dem Meer und sagt:

"Na mein Junge! Wurden denn heute schon alte Wracks angespült?"

Sagt der Junge: " Ne, du bist das Erste heute."

MANCHE MÄDCHEN TRAGEN SO ENGE JEANS, DASS MAN IHNEN JEDEN WUNSCH VON DEN LIPPEN ABLESEN KANN.

Wenn man fett wird:

Stufe 1: Selbsterkenntnis

"Ich seh' scheiße aus!"

Stufe 2: Optimismus

"Ich werd mehr Sport machen und gesünder essen!"

Stufe 3: Realismus

"Das ist ganz schön anstrengend..."

Stufe 4: Fuck it

"Man lebt nur einmal, 2x die 20er Chicken McNuggets bitte!"

Hunde und Katzen verbreiten nicht das Covid-19, nur die Esel die sich in Gruppen treffen

Wenn du eine Toilette in deinem Traum siehst, dann nutze sie nicht, denn das ist eine Falle !

WILLST DU DIR DEN TAG VERSAUEN, MUSST DU IN DEN SPIEGEL SCHAUEN.

WILLST DU ES NOCH SCHLIMMER MACHEN, PROBIER MAL DEINE SOMMERSACHEN.

Nach Ostern zwei Stunden Sport gemacht und immer noch Fett ... Mist

Ein russisches Sprichwort sagt:
“Der Mensch besteht aus Leib, Seele und Pass.“
Doch heute sieht die Wahrheit so aus:
“Der Mensch besteht aus Handy, Leib, Seele und Pass.“

In Ostfriesland hat ein Bauer 80 Hektar Bauland an die Japaner verkauft ... Bei Ebbe ...

Wenn du einer Frau zum 40. Geburtstag eine Faltencreme schenkst, hast du die Arschkarte.

Nein, das sind keine Hamsterkäufe.
Ich esse immer soviel.

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Die Kölner haben drei Arten ein G auszusprechen.

Das beste Beispiel:
Fluchzeuschträjer.

VORSICHT BEI DER Partnerwahl :
GUTER SEX IST EINE SACHE, ABER DENKT AUCH AN DIE ANDEREN 23 STUNDEN UND 58 MINUTEN AM TAG!

KLAR KANN ICH BACKEN.

3 MILCHSCHNITTEN, 1 TEELÖFFEL SCHNAPS DRÜBER UND 1 ROTES GUMMIBÄRCHEN DRAUF.

FERTIG IST DAS STÜCKCHEN SCHWARZWÄLDER KIRSCHTORTE.

Die Kleine schaut mich an und hebt belehrend den Zeigefinger:

"Ihr solltet nett zu uns Kindern sein, Kinder sind die Zukunft der Welt!", dreht sich um und rennt gegen die Terrassentür.

Wir sind alle verloren!

„Werd endlich erwachsen", haben sie gesagt.

Dass man dann aber keine Scheibe Wurst mehr an der Fleischtheke bekommt, haben sie nicht gesagt.

"Jetzt ist er drin, aber es tut weh!"

"Ok, ich versuch's mal langsam."

"Tut immer noch weh!"

"Na gut, dann probieren wir mal einen anderen."

- Ich [55], stehe grinsend im Schuhladen und merke, dass auch mich das Internet verdorben hat -

Habe eben erfahren, dass "HONK" für

"Hilfskraft ohne nennenswerte Kenntnisse" steht!

Und für diese Erkenntnis habe ich nun über 20 Jahre gebraucht!

MAN KANN EIN AUTO NICHT WIE EINE FRAU BEHANDELN! ES BRAUCHT LIEBE!

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen und es ist immer noch heute!

Und bald muss ich schon wieder schlafen.

Der Part in „Jeanny“, wo Falco „Sie werden dich nicht finden, niemand wird dich
finden, DU BIST BEI MIR“ brüllt.

So rede ich mit Schokolade.

TELEFONAT MIT MAMA:

"NEIN, ICH GEH NICHT UNNÖTIG RAUS. JA, NUR MIT MASKE. NEIN, KEINE PARTYS. KLAR WASCHE ICH IMMER DIE HÄNDE. JA, ICH ESSE AUCH GESUNDES."

TELEFONAT MIT PAPA:

"JA, PIZZA KOMMT ZUVERLÄSSIG. JA, HABE TOILETTENPAPIER. JA, NETFLIX LÄUFT."

EINATMEN.

AUSATMEN.

WIEDERHOLEN.

RUHIG WERDEN.

NICHT WEINEN.

NICHT AUSRASTEN.

NICHTS DURCH DIE GEGEND WERFEN

UND BLOB NICHTS DUMMES MACHEN.

EINATMEN.

AUSATMEN.

Beim Urologen:

Brennt's beim Wasserlassen?

Patient:

Also angezündet hab ich es noch nicht!

In der Medizinvorlesung prüft der Professor seine
Studenten. Als erstes eine junge Studentin: ,, Sagen Sie mir,
welcher menschliche Körperteil sich im Zustand der Erregung
bis zum sechsfachen vergrößern kann. "
Die Studentin errötet : ,, Aber Herr Professor, sollten Sie
das nicht lieber einen männlichen Kommilitonen fragen ? "
Professor: ,, Na gut, junger Mann : wissen Sie die Antwort ? "
Student : , , Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen
bis zum sechsfachen vergrößern ! "
Professor : ,, Das ist richtig ! " Zur Studentin : ,, Und Sie gehen
mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe ! "

Napoleon trug rote Hemden, damit man nicht sah, wenn er verwundet war.

Die Nazis trugen braune Hosen...

Wer keinen Bock auf rassistische Kackscheiße hat, ist übrigens nicht links, sondern normal.

Kurze Frage an die Gemeinde:

Sind die Fragen beim Corona-Test sehr schwer?

Meine Mama hat mir immer gesagt, ich würde beim Schlafen süß aussehen.

Mein Chef ist da anderer Meinung.

Notiz an mich: Die dicke Praktikantin möchte nicht Praktifant genannt werden.

Liege mit meiner Freundin nach dem Sex kuschelnd im Bett.

Da frage ich sie: ,,Wieso hast Du eben ein Foto gemacht, als ich gekommen bin?"

- Sie:“Du wurdest geblitzt, weil Du zu schnell warst!"

Frauen lügen nicht, sie passen nur die Wahrheit an die Situation an!

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Was gibt es schlimmeres als nach dem Rausziehen zu sehen, dass das Kondom gerissen ist?

Nach dem Rausziehen ein gerissenes Kondom zu sehen, obwohl man beim Reinstecken gar keins drauf hatte.

Ihr habt das mit dem UnterVögelt total missverstanden.

Bitte schickt keine Wellensittiche mehr.

Habe gerade die Teilnehmer des Dschungelcamp gesehen.

Vom Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Ab heute ist Schluss mit Hände waschen, es kam gestern eine Rechnung, als würde ich zu Hause Delfine züchten..