Damit Frauen überhaupt Bock auf Männer haben, hat die Evolution das so eingerichtet, dass Männer irgendwie immer schön warm sind.

Können wir 2020 deinstallieren und nochmal neu installieren?

Diese Version hat einen Virus.

Habe die Couch nun vor den Kühlschrank gestellt, diese Rennerei macht einen ja ganz fertig.

Das Oktoberfest 2020 wurde abgesagt.
Die Entscheidung fiel, nachdem man sich vorstellte, wie sich Menschen mit Atemschutzmaske übergeben.

Was ist Ironie?

Der Sprit ist billig und du kannst nirgends hinfahren.

Ich wünsche ja keinem was böses.

Aber so manchen Leuten soll bei der nächsten Capri Sonne der Strohhalm fehlen!

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.

Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."

Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen weg damit."

Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.

Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben.

Jetzt halt dich fest: Pfffffffffff

ICH HABE EINE ZEITLANG VERSUCHT, MICH ALS DUMM DURCHZUSCHLAGEN, ABER DER MARKT IST EINFACH ZU UMKÄMPFT.

Wenn ein Haustier abhaut und nach 10 Tagen wieder zu Hause auftaucht, sind alle happy und freuen sich.

Mach das mal als Mann ...

NA?

FREUT IHR EUCH SCHON AUF:

“DISTANZ IN DEN MAI?"

Ein Mann geht mit einem Affen in eine Bar. Während der Mann sein
Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar
herum und verschluckt die schwarze
8 des Billardspiels.

Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
Mann: "Nein, was denn?"
Barkeeper: "Er hat die schwarze 8 gefressen."

Mann: "Blöder Affe! Er nervt mich, alles muss er fressen." Der Mann geht wieder.
Die Nach zwei Wochen kommen der Mann und der Affe wieder. Der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich 'ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
Mann: "Nein, was denn?"
Barkeeper: "Er hat sich 'ne Erdnuss erst in den Arsch und dann in den Mund gesteckt."

Mann: "Jaja, seit der Billardkugel misst er alles ganz genau aus."

Ruft die Mama ihre Tochter an."Kannst du kommen und mir bei der Arbeit helfen ?"Sagt die Tochter."Geht nicht.Ich liege mit Gastritis im Bett."Die Mutter."Schmeiß sofort den Griechen raus und bewegt dich hierher."

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Otto Waalkes

Alle 11 Minuten isst ein Single ein paar Chips.

Was ein Albtraum letzte Nacht: ich träumte, die Kneipen hätten wieder geöffnet und die Menschen durften nur in alphabetischer Reihenfolge rein, und ich war Zinedine Zidane.

IM SCHWIMMBAD MÃœSSEN KINDER NIE AUFS KLO UND HABEN KEINEN DURST.

ICH DENKE DA ABER NICHT WEITER DRÃœBER NACH.

Weiß jemand, wie lange günes Toastbrot haltbar ist?

Ich musste heute meinen kleinen Bruder vom Kindergarten abholen, weil er sich eine Beule am Kopf zugezogen hatte.

Ich dachte, er hätte sich geprügelt, aber dann stellte sich heraus, dass er beim Essen eingeschlafen und mit dem Kopf auf den Tisch geknallt ist.

Der gehört ganz klar zur Familie!

WAS NIMMT MAN EIGENTLICH ZU EINER GANGBANGPARTY MIT? ICH HABE JETZT NUDELSALAT VORBEREITET.

Du weißt erst wie viel du eigentlich nicht weißt, wenn dein Kind dir täglich 300 Warum-Fragen stellt!

HÄTTE NIE GEDACHT, DASS RAUCHER MAL MIT 2 METER ABSTAND VONEINANDER QUALMEN, UM SICH VOR EINER GGF. TODBRINGENDEN LUNGENKRANKHEIT ZU SCHÜTZEN.

Ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt zur Puffmutter:

"ICh möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 300 Euro."

"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Chefin.

"Damit wir uns nicht missverstehen:

ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

Ich habe versucht es auf Englisch auszusprechen, dann auf Französisch und Portugiesisch, überlegt, ob es sich um eine holländische oder irische Stadt handelt.

Bis mir irgendwann auffiel, dass „Wandemblem"ein deutsches Wort ist.

Bin heute morgen mit meinem Mund schutz in die Bank.

Jetzt hab ich zwei Tüten voller Geld, die ich eigentlich gar nicht wollte.

Ich wollte einen Fleck von meinem Display wischen.

Ich habe zwei Apps installiert, drei SMS versendet, fünf Leute geblockt und ein Gartenhaus ersteigert.

IHRE BUNDESERIGIERUNG:
In diesen schweren Zeiten ist es wichtig, dass wir die Freude am Leben nicht verlieren. Wir brauchen mehr Spaß im derzeitigen Alltag!

Daher empfehlen wir als ihre Bundeserigierung: KAUFEN Sie Scherzkekse und bringen Sie ihre Mitbürger und Mitbürgerinnen zum LACHEN!

Vor allem appellieren wir an die Unternehmen in Deutschland: Spendieren Sie ihren Mitarbeitern eine kleine Freude im Homeoffice und Arbeitsalltag.

Scherzkekse zum Lachen und Naschen und weitere kleine Aufmunterungen gibt es ganz offiziell hier:

www.scherzkeks.de/onlineshop

Es wäre doch gelacht, wenn wir das gemeinsam nicht schaffen!

#Scherzkeks #Weltspaßschaft #Mitbringsel #Homeoffice #Geschenkidee #Geschenk #Spaß #Freude #JGA #Geburtstag #Hochzeit #Meeting #Messe #Scherzartikel #Scherz

*Corona Regeln* ...ganz wichtig...

1.Im Prinzip dürfen Sie das Haus nicht verlassen, aber wenn Sie es möchten, dann dürfen Sie es schon.

2.Masken sind nutzlos, aber Sie sollten unbedingt eine tragen, denn sie kann Leben retten.

3.Alle Läden sind geschlossen, ausser die, die geöffnet sind.

4.Dieses Virus ist tödlich, aber dennoch nicht allzu beängstigend, außer dass es eventuell zu einer globalen Katastrophe führt, bei der dann sehr viele sterben.

5.Jeder muss ZUHAUSE bleiben, aber es ist wichtig auch RAUSZUGEHEN, besonders bei Sonnenschein, aber es ist besser, nicht rauszugehen, außer natürlich für Sport, aber eigentlich NEIN ...

6.Es gibt keinen Mangel an Lebensmitteln im Supermarkt, aber es gibt viele Dinge, die fehlen und andere sind zur Zeit nicht da.

7.Das Virus hat keine Auswirkungen auf Kinder, außer auf diejenigen, auf die es sich auswirkt..

8.Tiere sind nicht betroffen, aber es gibt immer noch eine Katze, die im Februar in Belgien positiv getestet wurde, als sonst noch niemand getestet wurde, plus ein paar tiger hier und da und selten Hunde, eigentlich keine Hunde, aber manchmal doch auch schon ...
Jegliche Oberflächen, ausser das Fell ihres Haustieres, können die Krankheit natürlich übertragen.

9.Sie werden viele Symptome haben, wenn Sie krank sind, aber Sie können auch ohne Symptome krank werden, Symptome haben, ohne krank zu sein, oder ansteckend sein, ohne Symptome zu haben, sowie visa versa.

10.Man kann nicht in Altersheime gehen oder seine Grosseltern besuchen, aber man muss sich um die Alten kümmern und am besten Lebensmittel und Medikamente mitbringen.

11.Das Virus bleibt auf verschiedenen Oberflächen zwei Stunden lang aktiv, nein vier, nein sechs, nein, habe ich Stunden gesagt, vielleicht Tage? Aber es braucht eine feuchte Umgebung. Aber eigentlich nicht unbedingt.
Das Virus bleibt eigentlich nicht in der Luft, aber öfter mal schon. Vor allem in einem geschlossenen Raum..
Es handelt sich hier grundsätzlich nicht um Schmierviren aber eine Schmierinfektion wäre möglich.

12.Wir sollten so lange eingesperrt bleiben, bis das Virus verschwindet, aber es wird nur verschwinden, wenn wir eine kollektive Immunität erreichen, also wenn es zirkuliert..
Dafür dürfen wir nicht zuviel eingesperrt sein, deswegen bleiben sie besser die meiste Zeit über Zuhause.

13.Sollten Sie erkrankt gewesen sein, werden Sie möglicherweise später wieder erkranken, dazwischen sind Sie aber immun.

14.Goldene Regel: Benutzen Sie ihr Gehirn und wenn nicht, halten sie einen enorm großen Vorrat an Mehl, Hefe, Nudel und Toilettenpapier bereit - das wird helfen.

In diesem Sinne.. nehmt Euch das zu Herzen, das wird Euch retten, oder auch nicht. Geklaut und für gut befunden.

Gehen 2 Betrunkene auf einem Gleis lang, sagt der eine, man ist die Treppe lang, sagt der andere, ja und das Geländer ist so tief.

Ja ich weiß, ihr Frauen wollt geheimnisvoll sein..

Das bedeutet aber noch lange nicht, dass ihr beim Abbiegen keinen Blinker setzen müsst..!

Gerade meine Brille gereinigt.

Relevante Erkenntnisse:

- wir haben Farbfernsehen

- der stumme Hund ist ein Kaninchen

Hallo zusammen, wenn ihr eine Nachricht mit „Porno Gratis" bekommt, dann auf keinen Fall den Link öffnen. Es geht um einen Virus, der in System eindringt und die orthografische und grammatikalische Korrektur von dem Smartfon durcheinander brink und verursacht, das die Text foller Fehler gesang werden.

Zum Glück habe ich den Link nicht geofnet, wail ich solche Saiten sowiso Schaiſe finde.

Bitte an alen weiterleiten pervor ess tsu speet isd...

Kann es sein, dass viel weniger Selfies gepostet werden, seit die Friseure geschlossen haben ?

Bei allen Viren nicht vergessen:
Heute ist der Tag des Bieres !

Auf meiner neuen Brotdose steht was von

Spülmaschinenfest

Weiss jemand wann und wo das stattfindet?

ICH HAB JETZT AUCH SO EIN GERÄT, DAS MIR MITTEILT, OB ICH HEUTE SCHON GENÜGEND SCHRITTE GEMACHT HABE.

WENN ICH ES EINEN TAG NICHT SCHAFFE,
BELLT ES UND KACKT MIR IN DIE WOHNUNG.

Extrem attraktive Menschen wie ich sind die großen Verlierer dieser Maskenpflicht.

Nur hübsch sein reicht nicht, man muss auch Bier trinken können.

Kaum denkste:

"Juhu! Ich habe dieses Internet endlich verstanden!"

Da kommt der Pfleger und bringt Dir Deine Pillen.

ICH HAB JETZT AUCH SO EIN GERÄT, DAS MIR MITTEILT, OB ICH HEUTE SCHON GENÜGEND SCHRITTE GEMACHT HABE.

WENN ICH ES EINEN TAG NICHT SCHAFFE,
BELLT ES UND KACKT MIR IN DIE WOHNUNG.

ICH HABE MEINEN MANN RAUSGESCHMISSEN, ALS ER MIT SEINEN GEPACKTEN KOFFERN GING SCHRIE ICH IHM HINTERHER:

"ICH WÃœNSCHE DIR NOCH EIN FURCHTBARES LEBEN"

WORAUFHIN ER ANTWORTETE:

"ACH, AUF EINMAL SOLL ICH DOCH DA BLEIBEN."

Warum tragen Nazis Schutzmasken?

Laut dem Virologen Dr. Grauland und dem anerkannten Reichsvirologen Bernd Höcke können AfD Mitglieder und Wähler nicht an Viren erkranken.

Auch Viren haben ihren Stolz...

Aus dem Ratgeber für eine gute Ehefrau (1955)

Hören Sie ihm zu. Sie mögen ein Dutzend wichtiger Dinge auf dem Herzen haben, aber wenn er heimkommt, ist nicht der geeignete Augenblick, darüber zu sprechen. Lassen Sie ihn zuerst erzählen - und vergessen Sie nicht, dass seine Gesprächsthemen wichtiger sind als Ihre.

• Der Abend gehört ihm. Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder ohne Sie zum Abendessen oder irgendeiner Veranstaltung ausgeht. Versuchen Sie stattdessen, seine Welt voll Druck und Belastungen zu verstehen. Er braucht es wirklich, sich zu Hause zu erholen.

• Ihr Ziel sollte sein: Sorgen Sie dafür, dass Ihr Zuhause ein Ort voller Frieden, Ordnung und Behaglichkeit ist, wo Ihr Mann Körper und Geist erfrischen kann.

Begrüßen Sie ihn nicht mit Beschwerden und Problemen.

Beklagen Sie sich nicht, wenn er spåt heimkommt oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat,

• Machen Sie es ihm bequem Lassen Sie ihn in einem gemütlichen Sessel zurücklehnen oder im Schlafzimmer hinlegen. Halten Sie ein kaltes oder warmes Getränk tür ihn bereit

Schieben Sie ihm sein Kissen zurecht und bieten Sie ihm an seine Schuhe auszuziehen. Sprechen Sie mit leiser, sanfter und freundlicher Stimme.

Fragen Sie ihn nicht darüber aus, was er tagsüber gemacht hat. Zweifeln Sie nicht an seinem Urteilsvermögen oder seiner Rechtschaffenheit. Denken Sie daran
er ist der Hausherr und als dieser wird er seinen Willen stets mit Fairness und Aufrichtigkeit durchsetzen. Sie haben kein Recht, ihn in Frage zu stellen.

Eine gute Ehefrau weiß stets, wo ihr Platz ist.

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

"Der neue Dildo war kurz nach der Lieferung schon im Arsch."

Kann man das so auf dem Retourenschein vermerken?

Ich sehe Menschen allein im Auto mit Maske. Tragt ihr auch ein Kondom, wenn ihr allein im Bett...ach lassen wir das ...

"ICH HABE GESTERN EIN BUCH GELESEN.

EINE SEHR TRAURIGE GESCHICHTE."

"WAS FÃœR EIN BUCH WAR ES DENN?"

"MEIN SPARBUCH!"

Da alle Fitnessstudios geschlossen sind, wird es in diesem Sommer wohl wieder mehr auf den Charakter ankommen!

Ich hör die Leute schon sagen :

"Ach du hast nur ein Corona - Abitur."