Alice Weidel sagt:

"Burkas, Kopftuchmädchen, alimentierte Messermänner und sonstige Taugenichtse werden unseren Wohlstand und den Sozialstaat nicht sichern."

Sie hat recht!

In Deutschland läuft der Burka Verkauf schleppend, Kinder dürfen nicht arbeiten, aufstockende Küchenhilfen zahlen kaum Sozialabgaben und AfD-Abgeordnete werden unseren Wohlstand und den Sozialstaat auch nicht sichern.

Sex Fantasien für's

WOCHENENDE

In allen möglichen

STELLUNGEN

ausschlafen.

ARTIKEL IN EINER ZEITSCHRIFT:

"JEDE TAFEL SCHOKOLADE WIRFT DICH

IN DEINER SPORTLICHEN ENTWICKLUNG

UM 2 WOCHEN ZURÜCK."

TJA, DAMIT DÜRFTE ICH DANN UNGEFÄHR

WIEDER IN DER KRABBELGRUPPE

ANGEKOMMEN SEIN.

Ich habe eine Banane geschält und zu ihr mit britischem Akzent gesagt:

"Darf ich Ihnen den Mantel abnehmen, Sir?"

Danach habe ich fünf Minuten alleine gelacht.

Bitte helft mir!

San Francisco (dpo) - Die Mehrheit aller Affen glaubt nach wie vor nicht, dass der Mensch von ihnen abstammt. Das ergab eine repräsentative Umfrage unter 400 in Gefangenschaft lebenden Affen. Knapp 70% sind der Meinung, dass diese Idee auf keiner wissenschaftlichen Grundlage beruht. Eine mögliche genetische Nähe zwischen den beiden Arten lehnen sie ab.

Brauche mal eure Hilfe. Finde zwei Mädels aus meinem Kurs total süß. Die eine ist echt heiß, die andere wirkt dafür aber viel witziger.

Da ich bei beiden keine Chance habe, jetzt zu meiner Frage:

Was soll ich mir denn heute zu essen machen?

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

Im Garten ist eine Schnecke mit Haus und drumherum fünf Nacktschnecken.

Vermutlich eine Immobilienbesichtigung.

SEIT WANN DARF MAN IM ROSSMANN KEINE KONDOME MEHR ANPROBIEREN ?GAB GERADE ÜBELST ÄRGER.

Schlechte Nachrichten aus China :

自古以来，影子和太阳就是一对同年同月同日生的好姐妹。太阳一来影子就来。

有一天，太阳不耐烦地说：“你真是烦人，天天跟着我，烦死人了!”

影子不服气地说：“你不烦人啊!每天都晒着我，把我晒得越来越黑。”

太阳不屑地对着影子说：“那有什么的，我可以照亮大地，给人们取暖，你可以吗?你只会做我和人类的跟屁虫。”

影子听了更加生气了，它对着太阳喊了起来：“那又怎么样，如果没有我，人类怎么知道太阳出来了呢?如果没有我，人类哪有阴凉的地方乘凉?”

第二天，太阳没有出来，影子也没有出来，人们看不到日出，也看不到日落，大地一片漆黑。

影子和太阳看到人们是那样地可怜，它们决定明天一早开始工作。

第三天，人类不仅看到了日出，还看见了日落。

从那以后，影子和太阳又成了一对开心、快乐的好姐妹。

Wenn ich mehr erfahre, werde ich Euch bescheid geben.

"Wie haben Sie Ihren Mann kennen gelernt?"

"Ich war Apothekerin und er verlangte Kondome. Ich fragte:

Welche Größe? Er: XXXXXL.

Ich bemerkte erst nach der Hochzeit, dass er stottert."

Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen:

„Das waren vielleicht verrückte zwölf Jahre!"

Er steht in der Küche vor dem Herd:
SCHATZ SAG MAL, HATTEN WIR IMMER SCHON EINEN SCHRANK MIT KNÖPFEN IN DIESEM ZIMMER?

„Warum ist der Wein fast leer?"

„Ich habe gekocht!"

„Oh! Was gibt es denn Gutes?"

„Nudelsuppe..."

Frauen ab 40 wissen genau was sie wollen.

Wenn sie gerade keine Stimmungsschwankungen haben.

Oder Hitzewellen.

Oder Heißhunger.

Oder Tollwut.

Ehemann: Nach 6 Wochen Quarantäne wäre es mal wieder Zeit für SEX!

Ehefrau: Kommt NICHT in Frage, du bleibst zu HAUSE!!!

Ein Auto fährt über eine Brücke.

Es wird von einem Polizisten angehalten: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind der 1.000.000-ste, der diese Brücke überquert. Sie haben eine Million Euro gewonnen. Wenn ich fragen darf, was wollen sie denn mit dem Geld machen?"

Der Fahrer: "Also erstmal mache ich meinen Führerschein."

Die Beifahrerin: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist völlig betrunken!"

Der Opa auf der Rücksitzbank:

"Ich wusste doch, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen."

Eine Stimme aus dem Kofferraum:

"Sind wir schon über der Grenze?"

Es treffen sich zwei Hunde und der eine sagt: „Ich bin adlig. Ich heisse Hassima von Frauenhausen.“ Der Andere sagt darauf:

„Ich bin auch adlig.

Ich heisse Runda von Dem Sofa.“

"Ich bin heute zu nichts mehr fähig."

"Sex?"

"Ja, das würde gehen."

Unser Hund ist verschwunden.

Er ist weiß, mit schwarzen Flecken

und sehr schlau.

Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an!

Wusstest du das Autofahren für einen Mann wie sex ist ?

Die Frau sitzt reglos da neben und schreit: Nicht so schnell !

Seinen eigenen Post zu liken ist so, wie sich nach dem Onanieren auf die Schulter zu klopfen und "Du Tier!"zu rufen!

Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.

Sie verhungern mindestens mindendie 5 mal täglich beinahe.

Es zählt nicht das Äußere, das Innere ist wichtig.
Bestes Beispiel ist der Kühlschrank.

Als der Verkäufer im Fahrrad fachgeschäft zu mir sagte, ich soll nach 500 gefahrenen Kilometer zur Erstinspektion kommen...
...jetzt überlege wie ich 2050 das Fahrrad mit dem Rollator ins Geschäft bekommen soll.

Dieser Post ist nur für unterVögelte, zu viel Alkohol trinkende Mitglieder dieser Gruppe sichtbar.

"Immer, wenn du mich in der Bahn anlächelst, möchte ich dich zu mir einladen."

"Wie süß, bist du Single?"

"Nein, Zahnarzt."

Wäre Tschernobyl heute, würden viele Menschen erst mal anzweifeln, dass es Atome überhaupt gibt.

Kann ich mal deinen Pimmel sehen, bevor ich Zeit in dich investiere? sagt man ja auch viel zu selten

Ich brauche keine Drogen oder Alkohol.

In meinem Alter erreicht man denselben Effekt schon, wenn man zu schnell aufsteht!

Ein Mann erscheint zur Musterung.

"Wo wollen Sie denn hin?"

wird er gefragt.

"Zur Marine."

"Können Sie denn überhaupt schwimmen?"

"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"

Der Mitarbeiter fragt seine Kollegin,die grade aus dem Chefbuero kommt: "...kannst du mir sagen,wie du die Lohnerhoehung bekommen hast?" sie antwortet: "...sagen kann ichs dir, nur nuetzen wirds dir nichts."

Coronavirus:

Experten raten jedem, Umarmungen, Küsse und jegliche Gesten von Zuneigung zu vermeiden.

Verheiratete sollten einfach verfahren wie bisher auch.

NACHBAR: "DU KÖNNTEST DEINEN RASEN AUCH MAL WIEDER MÄHEN."

ICH: " DU KONNTEST DEINE FRAU AUCH MAL WIEDER SELBER VÖGELN"

SCHEISS AUFS BLAUE Auge.

1:0 FÜR MICH.

Ein Gast findet in seinem Gulasch ein Stückchen Holz und fährt den Kellner an:
"Hören Sie, 'Pferd' lasse ich mir ja noch gefallen, aber 'Pferd mit Wagen', das geht nun echt zu weit!"

Wie ruiniert man eine moderne Gesellschaft, mit nur Drei Buchstaben ?

Antwort : AfD

"Jens-Gustav, du sollst nicht permanent die ganze Klasse herumkommandieren! Hältst du dich denn für den Lehrer?"

"Nein!"

"Dann hör auf, dich wie ein Idiot zu benehmen!"

Zwei Ostfriesen gehen zur Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch! Ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!" Da erwidert der Andere: "Macht nix!

Ist doch nur eine Übung!"

WOLLTE GERADE BISSCHEN SPORT MACHEN,

PAAR SITUPS.

HAB MICH AUF DEN BODEN GELEGT.

BIN EINGESCHLAFEN.

" Wer ist da ? "

" POLIZEI !

Alles in Ordnung? Sie waren 24 Stunden nicht auf FACEBOOK ! "

Eine Studie belegt:

"Sex-Mangel macht Facebook-süchtig!"

Schön, dass Ihr alle da seid!

Ein Moskito-Männchen fliegt durch den Dschungel. Notgeil bis zum Geht-nicht-mehr, nirgendwo sieht er ein Moskito-Weibchen... Doch da, im Laub: Ein Elefanten-Weibchen....
Er fliegt an ihr Hinterteil und rammelt was das Zeug hält...
Plötzlich lässt ein kleiner Affe eine Kokosnuss fallen, direkt auf den empfindlichen Rüssel des Elefanten....
Ein markerschütternder Schrei hallt durch den Dschungel...
Und was sagt der Moskito???
Yeah, Baby...
Leiden sollst du

Rezept für Starbucks zu Hause:

1. Mach einen Kaffee

2. Frag wie du heißt und antworte mit Martin.

3. Schreibe Marc auf die Tasse

4. Verbrenn 10 €

Zurück in die Zukunft
Doc Brown :
" MARTY. WAS AUCH IMMER PASSIERT,

GEH NICHT INS JAHR 2020!"

Ich führe ein Leben

wie Hugh Hefner.

Also ohne die Frauen.

Und ohne das Geld.

Eigentlich trage ich nur

oft einen Bademantel.

Er :" Wenn ich böse auf Dich bin siehst Du nie nervös aus.
Wie kannst Du so ruhig bleiben?"

Sie : "Dann geh ich und putze das Klo."

Er : "Und das hilft?"

Sie : "Dafür benutze ich Deine Zahnbürste."

Lange Ehen sind selten

Liebe Gartenfreunde, beim Entleeren meines Magens in einer Hecke dieser Anlage habe ich meine Zähne verloren.

Ich bitte den ehrlichen Finder meine Zähne gegen Belohnung beim Vorstand abzugeben.